Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения. 1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать? 2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН". 1. (практически мгновенно) - Да, нормально. Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел эту кнопку и на своей клавиатуре.
История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла, соответственно, там же. На экзамене по физике профессор спрашивает у студента: - Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет. Студент ответил: - КонЯервативМая (Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор взял его зачетку и забросил под дверь со словами: -Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку". (ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось). В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь... Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29) и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке. Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да", и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."
Марья Ивановна задает на уроке задание составить предложение в котором, какое-нибуть слово оканчивалось бы, на "ца" . Встает Маша: У нас есть овца. М. И. : Молодец Маша! Садись. Встает Петя: А у нас есть курица. М. И. :Молодец Петя! Садись. Встает Вовочка: Корова залезла на дерево. М. И. : Вовочка а где же извените "ца" !!! В. : Ничего Вы М. И. не понимаете !!! Она сейчас как "Ебница" , а потом не "Телетца" , не "Доетца" и не " Ебетца" !!!
Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку. Она и говорит ему: - Отпусти меня, а я тебе три желания исполню. - Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы. - Будет сделано. - Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии. - И это сделаю. - Третье - сделай, чтобы в Украине... Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал: - Сделай меня на двадцать лет моложе! Бац! И снова очутился на нарах.
В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!
Разговаривают три женщины. Первая говорит: - Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку лезу Вторая говорит: - Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть врача не оттрахала. Третья: - Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!
Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты: "Удивительная мысль построить орган своими руками пришла Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат, его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена." Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты корреспондентки.
История из жизни. На каникулах. Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги в тетрадь, а сама ушла на работу. Звонит домой с работы в 10 утра: -Сынок, чем занимаешся? -Пишу Мама. В обед: -А сейчас чем? -Пишу Мама. Перед уходом домой: -Ну а сейчас то ты чем занят? -Все пишу. -Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку? -Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще со вчерашнего дня не пишет.
Звонок в пейджинговую компанию. Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение... Оператор - Извините, он временно отключен. Звонящий - А что тогда делать?
Идет Винни-Пух, ест пирожок. Рядом семенит Пятачок. - Вини, дай пирожка! - Это не пирожок, это яблоко - отвечает Винни-Пух. - Ну, ладно, дай яблока ! - Это не яблоко, это груша ! - Ну хорошо, дай груши ! - СВИНЬЯ !!! Да ты зае;%:ла, сама не знаешь чего хочешь!!!
Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ. Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить. Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами. - Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель. - "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому). - Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого мужчину?(подразумевая библейские истории). Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает: - Петя! Занавес под оглушительный смех класса.
1979 год. Сантехник Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии - канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!! 1999 год. Сисадмин Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм говна, получится два килограмма говна. Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее. Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна. И так до бесконечности! Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона. Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом! Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание. Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.
Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ. Учитель обращается к ученика с просьбой назвать извест- ного английского политэконома ( подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц. Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная что ответить. Учитель начинает ей помогать наводящими вопросами. - Как будет по-английски "кузнец",- спрашивает учитель - Смиф,- отвечает ученица (видимо отличница по английскому) - Правильно, фамилия такая,-говорит учитель. А как звали первого мужчину? (подразумевая библейские истории) Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает: - Петя!?.. Занавес под оглушительный смех класса.
Звонит бабушка в службу газа: - Алло, сыночек, это служба газа? - Да, бабулька, что тебе? - Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!??? - Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!! - Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...
Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои 4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился. Вот тут то и начинается сама история. Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились, что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый вид зачетки и разошлись. Но это только начало истории. Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу, сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то. Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально, что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице, что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п. Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий, согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу, за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал, в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен, спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это уже превратилось в шоу. Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно фото, номер зачетки он не пишет в ведомость... Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня на переэкзаменовке. Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно называю свою фамилию Ж:o[ ] Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает, а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника, разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах, так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого не приходилось мне больше сдавать экзамены за других. Будьте осторожны в таких случаях.
Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог, а тут пришла пора корову к быку сводить. Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя, знаю, сделай хоть один раз дело по человечески". Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету их час, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый, ободранный, но довольный. - Что случилось? - Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спину легче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!
Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ? тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !
Едет девушка в поезде в свои критические дни. Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет свои "памперсы". Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно проходящего поезда прямо типу в лицо. Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит: - Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая). И вдруг начинаю дико хохотать. Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще и партнеров соответственных выбирают Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит", о борьбе с пиратами на Гобушке. "В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки, распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и диски к игровым приставкам". "пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая, что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному продукту". "В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых точек были доставлены в ОБЭП ЗАО". Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные точки задерживают и арестовывают.
Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра. Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки. Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей, и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы", в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.
P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее появились первые зачатки клептомании.
Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека, и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных на стенах "памятках" для посетителей. Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского) "Пациент имеет право на: ............ ............ отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной смерти)". Круто. Без комментариев.
Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то присадки в моторное масло. В результате реклама обещает: -...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ! Вот так вот.
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а потом его за это трахну. - Угощайся, Абрам, чем Бог послал. Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет. - Нет - грит - спасибо, не хочу. Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну. - Угощайся, Петро. Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь. - Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин спрашивает : - Ну, Петро, силы в руках прибавилось ? - Прибавилось. - Ну, тогда держи теперь еврея...
Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький, начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит: - Не трогай лифт грязными руками! Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!