Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван Хельсинг.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на «Евровидении» рекламным роликом Ющенко? - А что тут странного, Ватсон? Вполне естественно, что англичанин будет петь про Англию, русский - про Россию, а украинец - про Ющенко.
В убийстве журналиста Гонгадзе обвиняются сотрудники Управления внешней разведки МВД Украины. Сотрудникам внешних разведок Минздрава, Минтранса и Минагропрома удалось доказать свою непричастность к этому преступлению.
- Мистер Буш, на пресс-конференции в Братиславе вас спросили об увольнениях журналистов в США… - Этот вопрос был задан по указанию Путина. - Вы уверены? - Конечно. Не думаете же вы, что какой-то журналист посмел бы задавать неприятные вопросы мне, президенту США?! Во всем мире только у одного человека на это наглости хватает!
Услышав, что оранжевая власть возвращает собственность «украинскому народу», крымские татары начали захватывать квартиры в Крыму. Так вот ты какой, таинственный «украинский народ» - с раскосыми и жадными очами.
- Если бы не ежегодная красочная церемония вручения «Оскара» - ну чем еще можно было бы оправдать существование этого мирового паразита? - А свидетели Иеговы? А «Мак-Дональдс»? А демократия, в конце концов?
6 августа 1945 года. - Император, у меня две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - Хиросимы больше нет. - А хорошая? - В США соблюдаются права человека.
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Джордж Буш назвал смешной идею, что Америка может напасть на Иран. Конечно, какие же еще эмоции кроме смеха может вызвать мысль о нападении на другие страны и убийстве их жителей у самого миролюбивого в мире президента?
Американцев достали анекдоты про НАТО. Именно поэтому новым генсеком стал Яап де Хооп Схеффер. Анекдот про него, конечно, можно сочинить, но его нельзя пересказать.
Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.
Тост Саакашвили: - Я имею возможность договориться с Абхазией, но не имею желания. Зато я имею желание подчинить Абхазию, но не имею возможности. Так выпьем же за то, что бодливой корове Бог рогов не дал.
Все-таки логичнее было бы, если бы Юля Тимошенко возглавила не правительство, а Отдел по борьбе с экономическими преступлениями. Как говорится, клин клином…
На пресс-конференции Джордж Буш сообщил, что принял решение вместо глобального поиска оружия массового поражения провести глобальную демократизацию. Один из журналистов задал вопрос: - Подразумевает ли Ваша новая программа сохранение жизни на Земле? - Конечно, - ответил Буш. - Простите, мистер президент, «конечно, да» или «конечно, нет»?
«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
Польский журналист Ежи Урбан, назвавший Папу Римского «Брежневым Ватикана», получил за это 10 лет условно и штраф. А ему всего-навсего надо было написать, что это «Брежнев - Папа Римский Кремля». Глядишь, премию бы какую-нибудь получил правозащитную.
Уж давно злые недруги пытались извести Ющенко. Чего они только ни делали: и раками травили, и в сортире мочили, и даже иранский обогреватель установили - ну ничто его не берет. И тогда решили недруги применить старое, проверенное средство… колдунов Вуду. Долго ли коротко ли - приехал самый сильный гаитянский колдун. И был он страшный, как Ющенко, только одет по-другому. И сказал колдун могильным голосом: - Принесите мне портрет Ющенко, да поновее! Отправились недруги за портретом Ющенко. Сперва собирались проникнуть в его дом и похитить семейный фотоальбом, но оказалось, что новенького, типографской краской пахнущего Ющенко можно купить на каждом углу. Обрадовались недруги, ну, думают: «Теперь-то он от своей судьбы не уйдет! » Принесли колдуну портрет. Три дня и три ночи творил колдун свои страшные ритуалы над бедным полиграфическим изделием. Втыкал в прекрасное лицо иглы заговоренные, окуривал дымами проклятыми, поливал зельями запретными. А в конце просто взял портрет, изодрал его в клочья, прожевал, выплюнул в унитаз и смыл. - Теперь, - сказал колдун, - Ющенко и трех дней не проживет. Получил половину гонорара (вторую обещали прислать вместе с некрологом) и уехал в Лас-Вегас. А что Ющенко? Да ничего - цветет и пахнет. Все дело в том, что его доблестная личная охрана давно проведала о коварных планах недругов, а посему был отдан строжайший приказ всем типографиям, большим и малым: «Портреты Ющенко печатать, но… НЕПОХОЖИМИ НА ОРИГИНАЛ».
Адольф Гитлер с детства мечтал стать звездой английского радио: выступать во всех программах, излагать свое мнение по разным вопросам, чтобы у чопорных британских леди и джентльменов просто челюсти их бульдожьи отвешивались от удивления. Но вот как же осуществить эту мечту простому австрийскому мальчугану, который даже английским не владеет? Думал Адольф, думал и придумал: написал письмо в главный английский радиоцентр (или как там это у них называлось). «Так, мол, и так, дяденьки и тетеньки. Пишет вам австрийский мальчик, ничем не знаменитый, но желающий стать звездой. Что вы ему, собственно, порекомендуете? » Британцы, естественно, поупражнялись дня 3-4 в тонком английском юморе по поводу глупого австрияка, а потом отправили ответ: «Видите ли, сэр, с вашими задатками попасть на английское радио можно только совершив какое-нибудь бесчеловечное зверство». И вот до конца жизни Гитлер с немецкой педантичностью выполнял полученную рекомендацию, но ни на английское радио, ни на английское телевидение так и не пробился. А почему? Да потому, что не объяснили ребенку: истреблять надо не евреев, а русских. Вот Басаеву объяснили. То-то он Черчилля постоянно цитирует.
Америка разрабатывала секс-бомбу, которая превращала бы солдат вражеской армии в геев и подрывала ее боевой дух. Разработки пришлось свернуть, после того как Россия пригрозила в ответ сделать бомбу, которая превращала бы геев в нормальных мужчин.
После того как евро снова упал относительно доллара, граждане Евросоюза, привыкшие хранить свои сбережения в американской валюте, облегченно вздохнули.
Из перехваченного телефонного разговора Березовского: «Шамиль, я, конечно, помню про твою контузию. Но два от одного, я думал, ты как-нибудь отличишь. Один - Зурабов в Москве. Второй - Жвания в Киеве. А ты что сделал? »
«Укрпочта» оперативно выпустила 500-тысячным тиражом марку с изображением революционной площади Независимости. Марка с секретом. Если осветить ее ультрафиолетовыми лучами, проступает надпись: «Мы уже лизнули. А ты? »
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
Тараса Чорновила, главу избирательного штаба Януковича, отчислили из львовского вуза за «хвосты». Зато студенты, два месяца проучившиеся на площади Независимости, все экзамены сдали на «отлично». Они станут хирургами, операторами атомных электростанций…