Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван Хельсинг.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
6 августа 1945 года. - Император, у меня две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - Хиросимы больше нет. - А хорошая? - В США соблюдаются права человека.
- Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на «Евровидении» рекламным роликом Ющенко? - А что тут странного, Ватсон? Вполне естественно, что англичанин будет петь про Англию, русский - про Россию, а украинец - про Ющенко.
Адольф Гитлер с детства мечтал стать звездой английского радио: выступать во всех программах, излагать свое мнение по разным вопросам, чтобы у чопорных британских леди и джентльменов просто челюсти их бульдожьи отвешивались от удивления. Но вот как же осуществить эту мечту простому австрийскому мальчугану, который даже английским не владеет? Думал Адольф, думал и придумал: написал письмо в главный английский радиоцентр (или как там это у них называлось). «Так, мол, и так, дяденьки и тетеньки. Пишет вам австрийский мальчик, ничем не знаменитый, но желающий стать звездой. Что вы ему, собственно, порекомендуете? » Британцы, естественно, поупражнялись дня 3-4 в тонком английском юморе по поводу глупого австрияка, а потом отправили ответ: «Видите ли, сэр, с вашими задатками попасть на английское радио можно только совершив какое-нибудь бесчеловечное зверство». И вот до конца жизни Гитлер с немецкой педантичностью выполнял полученную рекомендацию, но ни на английское радио, ни на английское телевидение так и не пробился. А почему? Да потому, что не объяснили ребенку: истреблять надо не евреев, а русских. Вот Басаеву объяснили. То-то он Черчилля постоянно цитирует.
Вариация старого анекдота. Вышел Джордж Буш утром на лужайку перед Белым домом, глянул на окрестности и крикнул: - Господи, красотища-то какая! - Ю-щен-ко! – привычно ответило эхо.
Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.
На конкурсе красоты Ющенко занял последнее место. США и Евросоюз объявили о фальсификациях при голосовании. Толпы сторонников Ющенко скандировали на улицах: "КРАСАВЕЦ!!!" Юля Тимошенко заявила, что она является единственным подлинным ценителем красоты, и потребовала отменить Аполлона Бельведерского и "Сикстинскую мадонну" Рафаэля.
В убийстве журналиста Гонгадзе обвиняются сотрудники Управления внешней разведки МВД Украины. Сотрудникам внешних разведок Минздрава, Минтранса и Минагропрома удалось доказать свою непричастность к этому преступлению.
Услышав, что оранжевая власть возвращает собственность «украинскому народу», крымские татары начали захватывать квартиры в Крыму. Так вот ты какой, таинственный «украинский народ» - с раскосыми и жадными очами.
Америка разрабатывала секс-бомбу, которая превращала бы солдат вражеской армии в геев и подрывала ее боевой дух. Разработки пришлось свернуть, после того как Россия пригрозила в ответ сделать бомбу, которая превращала бы геев в нормальных мужчин.
Уж давно злые недруги пытались извести Ющенко. Чего они только ни делали: и раками травили, и в сортире мочили, и даже иранский обогреватель установили - ну ничто его не берет. И тогда решили недруги применить старое, проверенное средство… колдунов Вуду. Долго ли коротко ли - приехал самый сильный гаитянский колдун. И был он страшный, как Ющенко, только одет по-другому. И сказал колдун могильным голосом: - Принесите мне портрет Ющенко, да поновее! Отправились недруги за портретом Ющенко. Сперва собирались проникнуть в его дом и похитить семейный фотоальбом, но оказалось, что новенького, типографской краской пахнущего Ющенко можно купить на каждом углу. Обрадовались недруги, ну, думают: «Теперь-то он от своей судьбы не уйдет! » Принесли колдуну портрет. Три дня и три ночи творил колдун свои страшные ритуалы над бедным полиграфическим изделием. Втыкал в прекрасное лицо иглы заговоренные, окуривал дымами проклятыми, поливал зельями запретными. А в конце просто взял портрет, изодрал его в клочья, прожевал, выплюнул в унитаз и смыл. - Теперь, - сказал колдун, - Ющенко и трех дней не проживет. Получил половину гонорара (вторую обещали прислать вместе с некрологом) и уехал в Лас-Вегас. А что Ющенко? Да ничего - цветет и пахнет. Все дело в том, что его доблестная личная охрана давно проведала о коварных планах недругов, а посему был отдан строжайший приказ всем типографиям, большим и малым: «Портреты Ющенко печатать, но… НЕПОХОЖИМИ НА ОРИГИНАЛ».
На смену коричневой чуме пришла оранжевая проказа. Как и СПИД, эта болезнь разработана в секретных лабораториях США. Она чрезвычайно заразна и особенно легко передается через денежные купюры. Часто болеют дети, особенно ночующие на улице. Степень летальности в настоящее время проверяется на подопытных кроликах, но об опасности можно судить, взглянув на главного прокаженного.
Из перехваченного телефонного разговора Березовского: «Шамиль, я, конечно, помню про твою контузию. Но два от одного, я думал, ты как-нибудь отличишь. Один - Зурабов в Москве. Второй - Жвания в Киеве. А ты что сделал? »
Выдвижение Ющенко на соискание Нобелевской премии мира абсолютно справедливо. Раз он делает для Украины то же, что Горбачев сделал для Советского Союза, то и награду заслуживает такую же.
- Если бы не ежегодная красочная церемония вручения «Оскара» - ну чем еще можно было бы оправдать существование этого мирового паразита? - А свидетели Иеговы? А «Мак-Дональдс»? А демократия, в конце концов?
Если площадь Независимости в Киеве переименовать в площадь Свободы, то Крещатик вполне логично переименовать в Кричальник. Это название к тому же гораздо политкорректней (кричать могут последователи разных религий), что безусловно понравится нашим американским друзьям. Некоторые пылкие головы предлагают название Ющатик, но американцы тогда могут подумать, что у нас тут культ личности. Оно нам надо?
После того как евро снова упал относительно доллара, граждане Евросоюза, привыкшие хранить свои сбережения в американской валюте, облегченно вздохнули.
Анонс "Терминатора-4": Маленький Витя Ющенко идет в школу, размышляя, где взять средство от прыщей, чтобы девочки от него не шарахались. И тут из-за угла выезжает кошмарный железный монстр с лицом Владимира Путина и всего переодетого российского спецназа. Чудовище вооружено не тупыми фантастическими прибамбасами, которые так облажались в предыдущих сериях, а надежным, проверенным во Вьетнаме "Калашом". Как вы думаете, сможет ли престарелый губернатор Калифорнии спасти украинскую демократию? Смотрите и узнаете.
Во время 3-го тура выборов президента Украины на избирательных участках умерло 7 человек, потому что Ющенко запретил больным голосовать дома. Число 7 оказалось для Ющенко счастливым.
Буш, миленький, разреши Украине вывести войска из Ирака. Ну пожалуйста! А мы за это перестанем называть тебя идиотом. Если хочешь, мы даже можем называть тебя «вторым Эйнштейном»… Ну, это физик такой.