Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван Хельсинг - антиамерикрат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два приятеля сидели в баре и смотрели телевизор, когда начались новости. Показывали парня, стоящего на краю моста и явно собирающегося покончить с собой. - Ставлю 10 долларов, что прыгнет, - сказал Тони. - Ставлю 10 долларов, что нет, - ответил Джордж. Парень на мосту закрыл глаза и оттолкнулся... Джордж отдал купюру приятелю. - Я не могу взять твои деньги, - сказал Тони. - Я тебя надул: это уже было в 5-часовых новостях. - Бери-бери. Я тоже смотрел 5-часовые новости. Но не думал, что этот парень настолько глуп, чтобы прыгнуть снова!
Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской дороге, врезался в дерево. К месту аварии поспешил старый фермер... Шериф округа, прибыв на место происшествия, увидел свежую могилу. Фермер сообщил, что похоронил в ней конгрессменов. - А вы уверены, что все они были мертвы? - спросил шериф. - Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что нет. Но вы же знаете: политикам верить нельзя.
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Однажды столкнулись два автомобиля. За рулем одного был раввин, за рулем другого - пастор. Удивительно, но, хотя обе машины были сильно повреждены, ни один из священников не получил ни царапины. Когда водители выскочили из того, что осталось от их автомобилей, раввин увидел белый воротничок над черным одеянием. - Я вижу, вы пастор. Ну а я таки раввин. Вы только взгляните на эти обломки. А мы при этом целы и невредимы - это, бесспорно, знак Божий! Взглянув на небо, он продолжил: - Бог, вероятно, хотел, чтобы мы встретились и прожили в мире и дружбе до конца дней своих. - Полностью с вами согласен, - ответил пастор. Раввин взглянул на свою машину и воскликнул: - Нет, вы только посмотрите на это! Поистине свершилось чудо! Машина разбита вдребезги, но бутылка на заднем сиденье целехонька. Должно быть, Бог хочет, чтобы мы вместе распили это замечательное вино, отпраздновав свое чудесное спасение. Пастор согласно кивнул. Раввин бережно открыл бутылку и протянул ее своему новому другу. Пастор выпил половину и вернул бутылку назад. Раввин немедленно закрыл ее и вручил пастору. - А вы что же, не будете? - удивился тот. - Да нет, спасибо. Я, пожалуй, подожду полицию, - ответил раввин.
Школьный учитель, ассенизатор и адвокат оказались у райских врат. Святой Петр предупредил их, что войти сможет только тот, кто правильно ответит на вопрос. Сперва Петр обратился к учителю: - Как назывался огромный корабль, потопленный айсбергом? Об этом еще фильм сняли. - Вероятно, "Титаник", - ответил учитель и был впущен в рай. Посмотрев на ассенизатора, Петр подумал, что на небесах запахи этого парня никому не нужны. Поэтому решил задать вопрос посложнее. - Сколько именно человек погибло на "Титанике"? К несчастью для носов обитателей рая, ассенизатор только что читал книгу о "Титанике", поэтому он ответил: - 1228. - Правильно, - согласился Петр, - входи. Затем он повернулся к адвокату: - Их имена!
ЦРУ, ФБР и полицейское управление Лос-Анджелеса однажды поспорили, кто из них лучше работает. В качестве испытания президент предложил им поймать кролика, выпущенного в лес. Первым за дело взялось ЦРУ. После трех месяцев интенсивных исследований, завербовав половину зверей и птиц в качестве информаторов и опросив все растения и даже некоторые минералы, ЦРУ пришло к выводу, что кроликов не существует. Затем подключились фэбээровцы. Две недели они безуспешно ловили кролика. Потом просто подожгли лес со всех сторон и убили всех его обитателей, в том числе и злополучного кролика. Настала очередь лос-анджелесской полиции. Уже через два часа после начала операции полицейские вышли из леса, ведя за собой избитого медведя, вопящего: "Да! Да! Я кролик! Я кролик! "
Нью-йоркский адвокат умер и оказался у райских врат. Святой Петр спросил: - Что ты сделал, чтобы заслужить право войти сюда? Адвокат задумался, а потом сказал: - Неделю назад я дал нищему 50 центов. Петр попросил Гавриила проверить этот факт, и вскоре архангел подтвердил: было дело. - Но этого, пожалуй, маловато, чтобы попасть в рай, - заметил Петр. - Секундочку! Три года назад я дал нищему еще 50 центов. И снова Гавриил подтвердил, что это правда. Петр в растерянности шепнул архангелу: - Что же нам теперь с ним делать? Гавриил внимательно посмотрел на адвоката и предложил: - А давай вернем ему его паршивый доллар и отправим прямо в преисподнюю!
Боб с детства мечтал полетать на самолете. Каждый год в соседнем городе проходило летное шоу, где всем желающим предлагали покататься, но стоило Бобу только заикнуться, как его жена Сью отвечала: "Ни за что! Десять долларов - это десять долларов! " Наконец Боб уговорил жену пойти просто посмотреть. На летном поле между супругами вспыхнул очередной ожесточенный спор. Услышавший их летчик предложил: - Я покатаю вас бесплатно. Но при одном условии: если вы издадите хоть звук, то заплатите мне десять долларов. Супруги согласились. Пилот сделал все, чтобы заработать эти десять долларов. Он переворачивал самолет вверх тормашками, стремительно пикировал, делал фигуры высшего пилотажа на максимальной скорости - но сзади не раздавалось ни звука. Наконец, признав свое поражение, летчик приземлился. - Я удивлен, - заметил он, - что вы весь полет промолчали. - Я чуть не вскрикнул, когда Сью выпала, но десять долларов - это десять долларов!
В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
Зайдя в бар, джентльмен увидел там своего приятеля, одиноко напивающегося. - Ты выглядишь ужасно, - заметил он. - Какие-то проблемы? - Моя мать умерла в марте, оставив мне 25 тысяч фунтов. - Прими мои соболезнования. - В апреле умер мой отец, - продолжал приятель, - и оставил мне 90 тысяч фунтов. - Ужасно! Двое родителей за два месяца - неудивительно, что у тебя депрессия. - А в мае умерла тетя, оставив мне 15 тысяч фунтов. - Три близких родственника за три месяца - как это печально. - И вот прошел июнь - абсолютно ничего!
Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить. Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником! - Правда? Хм... Я не знал этого. Озадаченный англичанин вернулся к приятелям. - Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно. Второй англичанин заметил: - Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!! - Правда? Хм... Я не знал этого. Шокированный англичанин вернулся к приятелям. - Ты был прав. Этого парня не проймешь. Третий англичанин ухмыльнулся: - А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Я слышал, святой Патрик был англичанином!!! - А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.
Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов. Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов. Британия (изумленно): - А почему пятерых? Россия: - А почему четырех?
Объявление: "Фонду гражданских свобод" для непродолжительной работы в Лондоне срочно требуется бывший сотрудник бразильских спецслужб. Любовь к чаю обязательна".
Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть.
Сын Ющенко успешно защитил дипломную работу. Незадолго до этого декан, ректор, министр образования и половина членов аттестационной комиссии были уволены за нарушение присяги.
"О маршах "несогласных" слышали более половины россиян. Эксперты объясняют это как общим ростом протестных настроений, так и неадекватными действиями властей, разгоняющих марши... " - так начиналась юбилейная, 400-я заметка на новостном сайте, посвященная маршам "несогласных".
Два часа понадобилось Чо Сын Хи, чтобы убедиться: в кампусе Вирджинского университета нет никакого оружия массового поражения. А когда он и нефти не нашел - застрелился.
- Все судьи Конституционного суда Украины имеют высшее юридическое образование и читали Конституцию - уже одно это позволяет усомниться в том, что суд примет легитимное решение, - заявил Ющенко. - Особенно при таком запугивании, - добавил глава СБУ. - И в таких невыносимых условиях для работы, - напомнили депутаты "Нашей Украины" и БЮТ.
Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся 27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено позднее.
Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого купальника в алых сердечках решительно возражали.
Слухи о том, что Ющенко умер от отравления и пост президента Украины занимает самозванец, ходили давно. А теперь вспомните: когда в последний раз вы видели Ющенко и Ельцина одновременно?
Если за совершение преступления на почве национальной ненависти российский суд назначает максимально возможное наказание, нетрудно угадать национальность жертвы.
Весь цивилизованный мир разделяет справедливое возмущение Кремля, что у белорусов пенсии выше, чем у россиян. Вот, значит, как Лукашенко распоряжается дешевым российским газом. И это в то время как россияне не то что на пенсии старикам - на "Челси" еле-еле наскребли.
Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел. Пора поставить его на место! Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве, платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.
Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы, закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась! А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась! И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.
Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы, продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"
В декабре 1942 года, в разгар Сталинградской битвы, состоялся совершенно секретный телефонный разговор между Гитлером и Рузвельтом. - Франклин, - начал Гитлер сурово, - разведка доложила, что в рамках ленд-лиза вы поставляете Советскому Союзу военную технику по очень низким, нерыночным ценам. Как вы это объясните? - Но Адольф, - оправдывался оторопевший Рузвельт, - ведь идет война, Советский Союз наш союзник, мы должны ему помогать... - Вы помогаете диктаторскому режиму Сталина! - завопил Гитлер. - Вся цивилизованная Европа, от Португалии до Финляндии, осуждает вас за это. Чтобы с 1 января ваши поставки Советскому Союзу осуществлялись исключительно по рыночным ценам!
На пресс-конференции Путина спросили: - Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику, газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря, недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником России? - Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во время рекордно теплой.
В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...
Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет.
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Столыпин хотел переодеть русских крестьян в более удобную, летнюю одежду. Но народ не принял реформу, ответив бунтами. Она оказалась слишком передовой для января 1907 года.