Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне мой товарищ! Когда он служил в армии в ещё не распавшимся союзе...с ним в одной роте служил парнишка из Донбасса- причём самый настоящий шахтёр...ну, парень, успел поработать до армии в шахте. А дело было после принятия присяги...ночь...казарма...и тут крик среди ночи ну просто неистовый. Конечно же проснулись все! Кинулись к нему...и тут картина: сидит этот "шахтёр" на кровати ,оттянув трусы, и пристально смотрит на свой член. Всё бы не чего, но он начал рассказывать свой сон:" Представляете, ребята, снится мне что я в "забое" "отбойником" работаю напропалую...и тут...на меня слой породы падает и отрывает мне член...я в крик... и вдруг от куда-то достаю тюбик с клеем и пытаюсь свой член обратно приклеить...представляете-не получилось...поэтому я так завопил от ужаса такой потери ....что проснулся...Сами поняли - хохот в казарме стоял аж до утра! Такие вот сны бывают...
Ехал я как-то в маршрутном автобусе. Задние сиденья располагались друг напротив друга, и на одном из них сижу я, а на другом - молодая пара... видно было, что только недавно поженились... у них по обручальному кольцу на безымянном пальце. Пара ну очень уж молодая, почти дети. Ну и как всякая молодая пара занималась: "уси-муси-пусиньками и чмоки-чмоки" (ну вы поняли). Я сначала смотрел в окно, изредка и искоса поглядывая на милующихся. Затем что-то в них меня развеселило и я, улыбаясь, хмыкнул, наверно очень выразительно получилось, так как парня это "задело" и он сказал: - А что здесь такого, что вы так отреагировали? Мы любим друг друга! Я ответил: - Извините, я не хотел вас обидеть, наоборот, желаю счастья, и.. прошу прощения ещё раз, но я просто представил вас через 15 лет. Парень насупился, а развеселилась девушка! Видать тоже представила! P.S. Хорошо, если они пронесут такую любовь через всю жизнь. В длительном браке люди, зачастую, меняются. Не так ли?
Хотите верьте, хотите нет, но со мной это произошло...Начну с небольшой преамбулы, а иначе "связки" не будет.Несколько лет назад я работал в Москве в ЧСБ ( частная служба безопасности), и одним из наших охраняемых объектов бала сеть фешенебельных ( дорогих) ресторанов. И вот целый, уже, месяц я работал во внутренней охране ресторана. В мою задачу входило охрана подсобных помещений, проверка персонала приходящих и уходящих на работу, наблюдение( через камеры и соответственно мониторы) за рабочим периметром ресторана и залами,а также закрытие ресторана после окончания его работы и проверка всех помещений после ухода посетителей до уборки их уборщицами. После уборки залов уборщицы сами выключали свет , оставляя лишь контрольное освещение в переходах между залами. Залов было шесть ... три на цокольном этаже ( бывший подвал дома) ,а три на уже первом этаже. Второй/третий -это уже служебные помещения ( там располагался директорат и кухня). И вот ,проводив ночных поваров, которые готовили бизнес ланч на утро, я проводил очередной обход залов и начал с цокольного этажа. Сначала всё было тихо, но вскоре я услышал что кто то двигает стульями по полу в соседнем зале. Я сразу подумал что этого не может быть, так как уборщицы переворачивают стулья и ставят их на стол на "школьный манер" сиденьями вниз( так убирать удобнее). Я пошёл в этот зал, но там ,конечно , ни кого, а звук стал раздаваться в другом ,соседнем, зале. Я остановился в проходе между этими залами и стал прислушиваться, а контрольная лампочка светила передо мной( следовательно тень моя должна была быть позади меня). И вдруг передо мной проходит чёткий человеческий силуэт весь тёмный и лица, конечно не видно, но силуэт очень чёткий . Ни какого там капюшона и всякой херьни. просто чёткий силуэт как если бы человек стоял( проходил) перед сильно освещённым окном. Силуэт этот был худощавый , хорошо была видна копна волос ( как будто нечёсаных), нос с горбинкой , а вот губы были плохо видны ( видно были не крупными). Силуэт скрылся в соседнем зале где я уже был и слышал звуки двигающихся стульев, то есть ОН вернулся назад . Я опять туда и опять никого. Я постоял немного , прислушиваясь и всматриваясь , но уже ни звуков ни силуэтов я не видел , но при выходе из этого цокольного этажа у лестницы мимо меня прошёл такой холодный сквозняк, как если бы вы стоите у дороги и мимо вас пролетела на большой скорости фура , только воздух от неё холодный. Вот тут мне немного стало не посебе. Нет не испугался , а ощутил что то , что объяснить трудно. Наутро я рассказал ребятам и девчатам из утреннего персонала в курилке увиденное мною явление. И меня поразила их спокойное отношение и объяснение! Они мне и сказали: " Только что увидел? Вроде уже месяц проработал! Это призрак . В этом доме до ресторана был подвал, где повесился бомж. Подвал был мало посещаем и тело не сразу заметили. Говорят он провисел почти полгода и весь разложился уже , когда его нашли. Вот призрак его и гуляет здесь. Его и до тебя охранники видели. Он вообще то безобидный. Он просто пошумит или появится пред кем то . Видать ОН тебя не сразу стал испытывать. Те кто его испугались ( кричали, в истерике бились ,начиная в испуге звонить директорам и т.д.) он донимал их своими визитами в их дежурство даже в мониторной, пока они не увольнялись. Смотри , если ОН больше не явится , то ты не испугался и прошёл его проверку. Призраки любят трусов( видать им их пугать прикольнее ) , а смелых уважают и оставляют в покое, по крайней мере Он так делает" ( Диалог не близко к тексту , но смысл именно такой). Но меня ОН больше не беспокоил!!! ВОТ ТАК!
Лежал я как-то в армейском госпитале. (О причинах говорить не буду). И у нас в палате был один...ну скажем " не от мира сего". С какой части , кто он и откуда, никто не знал. Но этот тип был , до умопомрачения, чистюлей! Над своей кроватью, этот типус вбил гвоздик и аккуратно, на вешалке, вешал свою " госпитальную" пижаму.Но это ещё не всё. У него была привычка: где-то в пять утра он просыпался, и начинал одеваться, причём на кровати( а госпитальные кровати славились своим самым громким скрипом)...одевать пижамные штаны и т.д. затем с кровати прыгал в "шлёпанцы"( типо тапки) ...звук был соответствующий... и со звуками : " Чвак-чвак-чвак..." шёл в туалет. И ЭТО ПРИ ПОЛНОЙ ТИШИНЕ... МЫ СЛУШАЛИ ,ПОЧТИ КАЖДОЕ УТРО ,ЭТО ЕГО "ОДЕВАНИЕ". Через неделю нам этот " утренний концерт" надоел! И решили его немного проучить! Пока Чистюля спал...мы , вынув стельки из тапок, ближе к носу в тапках изнутри прикрутили их отвёрткой шурупами к деревянному полу( во всём госпитале полы были деревянными), стельки воткнули обратно. Итог , наверное, вам уже ясен ...Просыпается этот тип ...стал одеваться , жутко скрипя кроватью..и... прыг с кровати в тапки...ПАУЗА 1-2 сек. Смачный шлепок об пол...Мы включаем свет ...и...картина! Лежит чистюля "звёздочкой" на полу и по щеке сползает скупая слеза обиды ...Он ,всхлипывая ,произносит: - Козлы ...
В далекие "советские" времена в общественном транспорте тогда ходили контролеры и проверяли билеты.И тогда же были модные портфели "дипломаты".Одни были кожанные(кожзам) другие пластиковые.Даже были "дипломаты"не стандартных больших размеров,но внешне нисем не отличались от обычных "собратьев".Вот как раз-то из-за такого не стандартного "дипломата" и произошел смешной случай.Один мужичок с таким вот "нестандартом" зошел в полупустой троллейбус,закомпасировал билет и сел на одиночное сиденье,уставившись в окно.И тут к нему подходит контролер.Ну ооочень тучная дама с повязкой на руке.Начинается диалог: -Ваш билет! Мужчина протягивает билет. -Богаж ваш? -Мой,но это не богаж,а портфель. -Он болше обычного и занимает одно пассажирское место,его нужно оплатить. -Не буду я ничего платить.-Возмушается мужик.-С деревни еду яйца везу,положил в портфель и что это уже багаж?Не буду платить! Спорили они остановки две.Контралерше надоело и она пошла к водителю просить остановит троллейбус,что бы высадить мужика.И пока эта "фура" шла к водителю тролейбус остановился на очередной остановке.То ли остановка этого мужика была,то ли он не стал ждать когда его вышвырнут,вышел.А на его место сел вошедший молодой парень точно с таким по фасону "дипломатом" ,только нормального"стандартного"размера.Он прокомпасировал билет и ,поставив,портфель на пол около себя отвернулся к окну.Подходит к нему эта контролерша и не видя,что это уже другой человек произносит: -Мужчина я вам в последний раз говорю ,оплатите свои яйца! Парень поворачивается к ней лицом и удивлённо спрашивае: -А что,они у меня больше чем у других? Короче,со смеха попадали все.
Эту историю я слышал от друга. Короче. Одна молодая пара , естественно , решила позаниматься сексом. И парень предложил пойти к нему домой , мотивируя тем, что мол родители недавно уехали в санаторий, а старший брат слинял к своей девушке, причем с ночёвкой. Квартира в их распоряжении полностью. Так и сделали. Пришли на квартиру к парню, но тут у парня случился казус: ему так сильно захотелось пёрнуть, что мочи больше не было терпеть. - Ты тут посиди,- говорит он девушке, - А я сейчас приду. Слиняв в "родительскую комнату" , в полной темноте ( благо был поздний вечер) он решил совершить свой "теракт".Закрыв за собой дверь комнаты( тьма стала непроглядной), он смачно пёрнул, причём раза три, но после ,принюхавшись, понял, что смрад был просто "слезоточивый". " Тут где то мамины духи есть". - решил он и стал ощупью шарить по предметному столу мамы.Нащупал какой-то пузырёк . Он , не понюхав, стал энергично брызгать в сторону.Потом уже стал принюхиваться и понял, что духами далеко не пахнет. Решил включить свет. И тут....!!!! Картина!!!! Седит на кровати родителей его старший брат со своей подружкой на коленях и....ОБА В ЗЕЛЁНКЕ!!! Слова брата( приглушённым тоном) : - Братан , ты что, ёбнулся?
В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась. И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец один из них произносит: - Господа! ПИКИ КОЗЫРИ!
Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому. Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА! Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела), темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..
Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца. Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...
В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый, с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков. Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем: - Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так? Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова, культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!