Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Через поле, шла моя дорога... Я внезапно различил, Как у свежесметанного стога Какой-то парень кайф ловил. Стал перед стогом на колени И бормоча, как будто пьян, Все нюхал, нюхал это сено Наверное таксикоман.
Из жизни бедных израильских студентов. В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани. Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят, что людей нет, и уходят на перекур. Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать лекцию даже если никто не придет. Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию где-то к середине. Картина: Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет, стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни странно), он продолжает лекцию. Вот такие вот у нас тут лекторы...
Сидят на берегу реки парочки На одном берегу реки - деревенская парочка На другом берегу - городские Деревенские разговаривают: - Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются - Вась, а Вась смотри, они уже целуются Ну ты то что-нибудь можешь сделать?! - хочешь руку сломаю.
15-летняя школьница поздним вечером собрав косметику, таблеточки и прочую ерунду тихонько в темноте пробирается к выходу из дома... Вдруг включается свет и дорогу ей преграждает грозный папа: "Куда это ты собралась?!" - Да, я вот на дискотеку с ребятами пойти договорилась... - Никаких дискотек! Поздно уже - иди спать! - Но, папа, я уже большая, ну, пожалуйста! - Ну, хорошо, пососи у меня и иди на свою дискотеку... Девочка, конечно, в слезы и закрылась в ванной, а папа продолжает смотреть телевизор... Девочка успокоилась и думает: "Подумаешь - не впервой... Зато потом с друзьями на дискотеке оторвусь..." Подходит к папе и говорит: "Давай, мол, отсосу..." Папа спускает штаны, снимает трусы и достает член... Девочка видит его и :[ ] - Папа! Да ведь у тебя же член в гомне!!!! - Так твой брат - уже давно на дискотеке...
Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре, она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?" М.:"люблю трудности преодалевать!" Она:"А со мной трахнуться слабо?" ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя" Вано.
Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал. Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой помощи ей еще фиговее будет, или еще что.
Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне в четверг дома надо быть..."
Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал - не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает : "Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" , а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?", Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"
Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати мальчиков. Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут? Мальчик: - Дима... Врач: - А сколько нам лет? Мальчик: - Скоро будет семь... Врач, поправляя на носу маленькие черные очки: - Экый Вы оптимист, Дима!
Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет его этим самым веслом по модре. По мухе не попала.... Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый? Нет, просто неприятно...
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе" на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет Экономикик и Управления. Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя: "ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда... Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс, лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока, так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя "подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10, чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил, когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде наказания, история не получила. Препод классный.
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его: -Ну,скажи,как тебя зовут? Ученик тихо: -Пися Камушкин. У:-Что,что?Не слышно! :-Пися Камушкин У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!! :-Хуй Булыжников!
Пришел Адам к Господу и говорит: - - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем. - - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и говорит: - - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил: - - Руку и ногу. Адам подумал и говорит: - - Слушай, Господи, а что из ребра будет?
Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал. Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал. Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее взял, допер до кареты и увез. Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал. Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал. Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали. Одиннадцатый - двенадцатому: - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали. Пятнадцатый - шестнадцатому: - Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в грязи. Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому: - Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там дрочит.
Анекдот: У молодоженов родился сын. Решил как-то папа во время отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь жгет...
Присоединяюсь к высказыванию уважаемого Кадета. Прослужив два года под знаменами доблестной 25гв. мсд им В. И. Чапаева, я лично был свидетелем и участником по меньшей мере десяти историй. Сколько же их должно набраться за двадцать лет ? З.Ы. Мой отец был призван в 42 году и демобилизовался в 68. Литературу читал только специальную. Единственная беллетристика, которую он дочитал до конца- "Похождения бравого солдата Швейка", кстати, единственный же случай, когда я слышал, как он смеется аки малое дитя. С уважением Ваня Граффер
Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать аборигенам другого континента Или: ... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...
2050 год, дедушка с внучкой прогуливаются по Манхетену. Внучка спрашивает: - А это что за развалины ? - Это развалины бывших высоток, в них самолеты врезались, терракт был. - А кто устроил этот терракт ? - Арабы. - А кто такие арабы ?
Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы - Мама, а почему у тети Оли такой большой живот - У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять спрашивает маму - Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?
Наша Таня типа плачет Уронила, типа мячик, Нет бы ей прикинуть , дуре, Не утонет он в натуре! P.S. Он поется под знаменитую украинскую мелодию - "Ой ты мне пывела..."
Как-то раз мой брат с приятелем (обоим было лет по 14) решили узнать, что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек (мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно. Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.
Ваня и Маня утром: - Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Гуляют: - Мань, а Мань! Пойдем за околицу? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Вчером за околицей:
- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу... - Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у искусали!
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она: - Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот маршрут прошел? - Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя. - Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы? - Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется. Она задумалась. Через минуту: - Ну, Ваня, ты не совсем прав... Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся. Она зарывает ноги песком. - Ваня, какого цвета мои сандалии? - Песочного. - Правильно... Пробегает несколько метров, отрусив песок. - А теперь? - Желтого. - Правильно. Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать собственной реакцией. Она: - А какого цвета я?