Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валькирия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя работа - московские новости - ну, журналистка я. Сегодня читаю заголовок новости на ТВЦ: "В Москве утонула подводная лодка"
Ну все, думаю, на Даниловской площади еще и подлодка утонула... где ж она там была? На ум приходят трактора, сеялки и веялки вертикального взлета... ан нет, все гораздо проще
Сигнал "SOS" - со дна Москва-реки. Подводная лодка-музей "Новосибирский комсомолец", которая с огромным трудом была доставлена минувшей осенью к месту свой вечной стоянки в Северном речном порту столицы, легла на дно и оледенела.
Злая королева, вечером перед пьянкой: - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи... На следующий день, после пьянки: - ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо?
На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни, надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов. Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта, успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала. Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то! Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из гласных!
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении 24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем слоге). Обыскав все супермаркеты (а улетали мы из другой цивилизованной страны) и не найдя "кружков", я очень огорчилась, обругала все "цивилизованные" страны и постановила не ходить в туалет в самолете, а только в аэропортах во время остановок. Вся история произошла во время остановки в аэропорту в Сингапуре. Найдя туалет по указателю (а не по запаху), я подумала, что ошиблась дверью. Зеркала, цветы, негромкая музыка не вязались с понятием "туалет в аэропорту". Расслабившись в этом раю, я решила умыться. Единственная сушилка была занята японкой, сушившей волосы (странно, душа я не заметила). Рядом с сушилкой был ящик, похожий на те, где содержатся бумажные полотенца. Щурясь от попадавшей в глаза воды, я читала инструкцию на ящике на английском, одновременно выполняя заданные дейсвия: "нажмите на кнопку для получения..." Нажимаю на клавишу, получаю бумагу и, наконец-то, вытираюсь. Потом читаю продолжение инструкции: "...для получения одноразового сидения на унитаз". Под пристальным взглдядом японки, я нажала на кнопку еще раз и, получив дополнительный "кружок", гордо удалилась.
Зимний лес. Ходит медведь и у каждого дерева останавливаеться и бьется головой о ствол, приоваривая: - Ну зачем я выпил столько кофе? Ну зачем я выпил столько кофе?!!