Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом, предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. Источник: http://www.desig.ru/?id=402
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
Один новый русский спрашивает другого : - Слушай, пацан, а что за фигня такая - деноминация ? - Ну это типа когда нули, короче, убирают. - Так я что теперь, конкретно, на "шестерке" что-ли ездить буду ?
Дедульке стало скучно на улице - поговорить не с кем. Вдруг, видит стоит постовой на посту, он к нему. - Ой, сынок, вижу у тебя тяжёлая работа! Это ты тут и в жару, и в холод стоишь? - Да. - И это ты тут и по будням, и по праздникам стоишь? - Да. - И чё, прямо и ночью, и днем стоишь? Постовому надело, и чтобы дедулька отвязался говорит - Да, и днем, и ночью; и в жару, и в холод; и по будням, и по праздникам. Всегда стою!!! Дедулька - Да... - Что да? - Да вот послушал тебя и думаю: какой из тебя хуй хороший бы получился!
Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности. На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист, служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах. Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить. Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст: - Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка... После небольшой паузы: - ... Зеленых... Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать). И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка. И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает! Если бы не слышал сам, то ...
Встречаются две подруги... Как жизнь Клавка? Хреново Нюра.Денег нет,муж импотент на 300%. Как на 300% Клава? Да на 100% он был уже кода мы поженились,а тут ебнулся с лестници, сломал все пальцы и прикусил язык.
Стоит армянин в зоопарке и, разглядывая удава, приговаривает: Вай, какой длинний.... Вай, какой толстий.... Глазки - маленький, маленький.... Попа - совсем нэт Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю
И это был случайно залетевший в страну вирус, а теперь на минуту представьте реальную войну с НАТО .. Путин с Шойгу в бункере, военные склады разграблены, техника старая и не едет, раненых лечить негде и нечем, народ просто брошен. Скрепная оборона ни к чему не готова.
У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она ему говорит: - Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня замуж". И будет тебе счастье. Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался, опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался, думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я же тебе сказала нет, нет и нет!
Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Это присказка к присказке к истории No.4 то 2 июня и истории No.26 от 7 июня.
В те давние застойные времена рации были сделаны на РАДИОЛАМПАХ, которые при работе выделяли ТЕПЛО, и при теплоизоляции блока при помощи шуб вполне могли поднять температуру внутри блока до рабочей!!!
РОССИЯ-24 ЭКСПЕРТ по коронавирусу в эфире: - "За границей большинство смертей от коронавируса у пожилых людей 70-80 лет. В России, слава богу, продолжительность жизни меньше".
Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. «Инсульт» - печально сказала ее дочь. Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми. Левая еще кое-как сгибалась в локте и сжималась в неуверенный кулак, с правой было совсем безнадежно. Бабушка слонялась по участку и не знала, куда себя деть. Три радости у нее было в жизни, кроме внука: огород, рукоделие и домашние заготовки. И всех трех лишил проклятый инсульт… Соседи поддерживали ее как могли. Как под копирку, пересказывали истории о дальнем родственнике коллеги троюродного брата, у которого был не просто инсульт, а вообще инсультище на всю голову. «И что бы вы думали, восстановился полностью! Не сразу, да, лет пять прошло, но человеческий организм такая штука, так что ты, баб Ев, не теряй надежды!»
Прошлым летом бабушка Ева все так же сидела на крылечке или бродила по огороду. Несмотря на горы лекарств и сложную физиотерапию, за год она смогла только научиться зажимать в кулак левой руки ложку и с грехом пополам доносить до рта. «Не надейтесь особенно» - сказали дочери врачи. Этим летом мы на дачу не поехали. Возили дитя на море после успешного поступления в университет. Добрались до огорода только в конце августа, яблоки-груши снять. Первым делом смотрю – на соседнем участке бабушка Ева затопила буржуйку во дворе и варит варенье. Одной рукой мешает, другой кастрюлю придерживает. Похорошела, надела яркий спортивный костюм, даже подкрасилась, кажется. Мы всей семьей к ней: поздравлять с удачной реабилитацией, расспрашивать… А бабушка Ева говорит: «Не было никакой реабилитации. Вылечила меня фельдшер скорой помощи. За одну новогоднюю ночь».
Вот такая удивительная и страшная приключилась история (в медицине не силен, со слов бабушки пишу). Новый год семья бабушки Евы решила встречать на этой самой даче. Как раз предыдущим летом дом утеплили, котельную построили, вот и захотели обновить. Приехали, нарядили елку, стали накрывать стол, включили телевизор. Дочь с зятем готовят, внук возился на полу с игрушками, тут и уснул, бабушка тоже прикорнула в кресле. Внука стали будить, время кушать, а он не просыпается. И тут дочь кричит: «Он не дышит!» Дальше бабушка Ева помнит все, как в тумане. Помнит, как стояла в дверях и молилась, чтобы если внук умрет, ей бы умереть с ним вместе. Как ее дочь рыдала, а зять пытался делать то искусственное дыхание, то непрямой массаж сердца, и они никак не могли понять, мальчик дышит хоть немножечко или совсем нет. Как бесконечно долго ехала скорая. Как наконец приехали и стали что-то делать с ребенком. Вдруг из тумана выплыло суровое лицо молодой фельдшерицы. «Слушайте внимательно, - строго произнесла она, - объяснять буду быстро, только на вас вся надежда. Видите, в каком состоянии родители? А вы человек взрослый, серьезный. Сейчас они едут с нами в больницу, а вы берете бумагу, ручку, садитесь за стол и пишете во всех подробностях, как ваш внук провел день. Как спал, когда проснулся, что и когда ел, во что играл, были ли какие-то признаки нездоровья, заметили ли вы что-то необычное. Все-все, что вспомните. Для анамнеза мелочей нет. Утром в семь часов отнесете на вахту, будет наш экипаж проезжать, заберет, отвезет лечащему врачу. Поняли меня?» Бабушка Ева кивнула. Ну, откуда было фельдшерице знать, что у нее руки не работают? Тем более, это не оправдание. Ради жизни внука она бы ногами, зубами, носом, собственной кровью – что угодно и где угодно написала бы.
Она попробовала зубами. И зажать ручку между пальцами ноги тоже попробовала. Не получалось. Воткнула кое-как крупный красный карандаш в непослушный левый кулак. Стала пытаться выводить буквы. На четвертый час полного отчаяния без новостей (новогодняя ночь, сотовая сеть перегружена) стала дергаться от локтя правая рука. Потом кисть правой руки сложилась в щепоть. Бабушка Ева переложила стопку бумаги на журнальный столик, прижала ее угол тяжелой книгой и стала рисовать Очень Крупные Буквы, сжимая карандаш одной рукой и подталкивая другой.
В шесть часов утра снова приехала фельдшер. Ее беспокоило состояние бабушки Евы. Стоит, не шевелится, вся то ли белая, то ли серая, то ли синяя. Мало ли, инфаркт, инсульт нагрянет от переживаний. Она же не знала, что инсульт уже был. Вот и придумала, чем занять пожилого человека на всю ночь. И вот что она увидела: бабушка, склонившись в три погибели над журнальным столом, держит карандаш примерно как клюшку для гольфа, выводит огроменные буквы и рыдает в три ручья. Потому что очень медленно все получается, и руки страшно болят, и поясница, и голова, и глаза. Через час относить анамнез на вахту, а она описала день внука только с семи утра до полудня.
А мальчик-то живой и дышит. Нашли полип в горле, удалили, но все же еще только начинается. Мало ли, как проснется после наркоза. Мало ли, что анализы покажут в этом полипе. Куковать родителям в больнице еще долго. Фельдшер все уже понимает про инсульт, а бабушка и говорит ей, что вот, пока старалась-писала, правая рука немножко заработала. Фельдшер делает бабушке укол от давления и ласково говорит: живой ваш внучек, но лечиться еще придется. Эти бумажки я сейчас у вас заберу, а вы отдохните, теперь уже не к спеху. А как отдохнете, пишите дальше, пишите. Это врачу обязательно пригодится.
Не пожалела времени эта девочка, нашла родителей в больнице, говорит им: мама ваша инсультница мне целую летопись за ночь выдала, и другая рука у нее ожила. Вы обратите внимание, скажите врачу, кто у нее там физиотерапию проводит, и пусть дальше пишет. Пусть все хорошо будет, с новым годом, что ли…
И вот прошло восемь полных месяцев… Мальчик жив и здоров, носится на самокате по всему товариществу. Папа его, исполнившись впечатлений, прошел специальные курсы первой помощи. А бабушка Ева переписала за весну печатными буквами «Руслана и Людмилу» и несколько десятков стихотворений, раскрасила цветными карандашами множество картинок и даже освоила немного пропись для первого класса. Человеческий организм, конечно, штука сложная, но без неземных чудес. Волосы уложить и красоту навести бабушке Еве все еще помогает дочь. Поднять тяжелое – зять. Но поиграть с внуком в кубики и конструктор, сварить варенье, а самое главное, самостоятельно одеться-раздеться, помыться и почистить зубы она уже может. И почерк у нее даже не хуже пока, чем у внука. В тот день она налила нам сливового компота из большой кастрюли, половником. Чокнулась с нами чашечками и опрокинула чашечку в себя, не пролив ни капли. Дай бог бабушке Еве долгих лет жизни и крепкого здоровья. Дай бог всякому внуку такую бабушку. А пили мы тогда за фельдшера Светлану. Компот, да, потому что нельзя алкоголь после инсульта. Светлана в ту ночь не только внука бабушке спасла, но и спасла внуку – бабушку. Так что, дорогой бог, дай ей, пожалуйста, всего, всего, всего, и побольше.
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик) А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
Дело было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво. Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.
- Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль. - Да, давай. - Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори. - Файв! - Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.
Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.
В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров. Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские. Нас было несолько человек из России. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный "менеджер по продажам"и стал сопровождать. Как только Гена, взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар.
- Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком..... 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. - начал продавец.
Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел не заинтересованным и никак на это не рагировал.
- Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. - не унимался продавец.
Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку.
- ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить... - пытался разжалобить продавец.
- Файв! - вдруг перебил его Гена.
- ОК, файв! - тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.
По поводу АНАЛОГОВЫХ фотоаппаратов Не вижу ничего такого смешного... Короче, если кто помнит есть так называемые ПЛЕНОЧНЫЕ фотоаппараты, которые и называют АНАЛОГОВЫМИ... И кстати они снимки делают до сих пор зашибись...
На даче одна соседка жалуется другой:" Дуня, беда-то какая- ночью все огурцы обобрали!" - "Дык должно быть студенты" - "Да какое там "студенты", следы-то человечьи!"
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая.
Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды золотой топор. - Это твой топор?-спросил Он дровосека. - Нет, Господи. Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор. - А это твой топор?-снова спросил Господь. - Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек. Тут Господь вытащил из воды обычный топор. - А это твой топор? - Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек. - За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! - сказал Господь и удалился. Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше, за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку. Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним. - Господи, моя жена упала в воду. - Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе. С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли. - Это твоя жена?-спросил Он дровосека. - Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек. Господь разгневался. - Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена! - Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал, что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур. Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой, механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.
Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива. Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки. - У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот, - но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними. - Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые мужик тут же выпивает. Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и заказывает только две кружки пива. Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих братьев? - Нет, нет, просто я бросил пить...
Валерий. Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец 90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем" решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости 190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке. Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок непереживет ни один владелец бэхи......
И снова история из воспоминаний моей мамы. Итак, начало 60-х годов прошлого столетия. Прошло только 15 лет с момента окончания Великой Отечественной войны, поэтому память о ней была священа. Это сейчас мало кто помнит про пионеров-героев, Валя Котик, Зинаида Портнова и другие, а тогда школы, улицы, дружины и многое еще что носило их имена. А уж знать их биографию наизусть, это было, как сейчас обязательно иметь страничку "ВКонтакте". И вот пришлось моей маме сдавать экзамен по истории. Отягощал этот факт приезд и присутствие на экзамене очень важной комиссии из какого-то районо. Мама взяла билет и там один из вопросов: "Пионеры-герои". Мама от волнения вспомнила биографию только Вали Котика, а об остальных не только биографию забыла, но и вообще их имена. Рассказала она про Валю Котика, а товарищ из районо ей говорит: - Хорошо, девочка, а расскажи нам еще про каких пионеров-героев ты знаешь. Понимая, что если она сейчас не ответит на такой важный вопрос, то попадет не только ей, но и всему руководству школы, мама решила импровизировать. - Татьяна Зверева! У комиссии от удивления глаза на лоб полезли. В официальных советских источниках имя такой пионерки-героини не упоминалось. Вкрадчивым голоском тетка из комиссии спросила: - А кто это, расскажи нам о ней девочка. И моя мама на ходу сочинила геройскую историю про доселе неизвестную Таню Звереву, которая с 12 лет ушла в партизанский отряд, была в нем связной, и пала смертью храбрых, подорвав себя и окруживших ее немцев гранатой. И в конце добавила: - А вы что, о ней не слышали? Мудренным тетькам и дядькам из комиссии было не к лицу признаваться, что они не знали до сих пор о таком героическом поступке Тани Зверевой. Поэтому они дружно закивали головами и попросили продолжить рассказ. Следующая история была про Максима Говалько, еще героичнее и трагичнее. Так как заканчивалась она повешением храброго 13-летнего украинского мальчика, перед смертью успевшего крикнуть: "Смерть немецким оккупантам! Да здравствует наша Советская Родина!". Еще точнее, она заканчивалась словами моей мамы, обращенными к комиссии: - Как, Вы и о нем не слышали? О нем комиссия, к своему сожалению, тоже не слышала. И чтобы больше не искушать судьбу, они сказали: - Спасибо, девочка, молодец! Скажи, а откуда ты узнала про их героические поступки? - Я читала историю Великой Отечественной войны, в библиотеке брала разные книги, я люблю читать, - ответила моя мама, не смея признаться, что именно она является личным биографом вышеупомянутых пионеров-героев. Комиссия дружно закивала головами, и попрощавшись с учителями и учениками, покинула класс. Конец у этой истории справедливый. Мама в слезах покаялась перед своей учительницей за осквернение светлой памяти павших в той войне, но ей за это ничего не было, кроме мягкого журения. Так как учительницу после проверки наградили какой-то грамотой за то, что она побуждала учеников выходить за рамки школьного обучения. И ее ученица не ограничилась традиционными именами и биографиями героев СССР, а изучала историю еще глубже и полнее, сверх школьной программы.
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить.
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Произошла она в Москве в 80-х "Набегалсь я по магазинам, зашла в какую-то забегаловку перекусить. Народу тьма. Отнесла на столик первое и второе, пошла за компотом- возвращаюсь, а мое первое негр кушает. Ну, думаю, совсем им голодно бедным. Сама стала в сторонке на уголочке и второе ем. Стоим друг на друга поглядываем. Он на меня как-то изподлобья смотрит. Доела я второе быстренько допила компот и на выход. Народу немного поубавилось, гляжу, а на соседнем столике стоит мое первое и второе..."
История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще. В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть. И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить, что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась! И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука, не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла". НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида. Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
Одна из моих работ - работаю клоуном по заказам, в основном через агентства и вот какая история произошла со мной пару лет назад. Звонит с агентства директор и говорит: Валера, есть заказ, для ребёнка 7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по нашим театрам побегала, в одном вроде есть такой костюм, поехали мерять. Приезжаем к театру, и, о Боже, узнаём, что 10 минут назад, костюмерша спускалась по лестнице и подвернула ногу - увезли домой только что. Ну ладно, думаем, до заказа ещё неделя, а тут всего-то лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно Человека-Паука. Тётка говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем. Ну здорово! Целую неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте приедете, я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не мешайте - я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм Человека-Паука. И так всю неделю. Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать надо, захожу в гримёрку и тихо падаю в обморок: стоит бледная директор моего агентства и гневная мамашка, которая орёт: Верните мне деньги, хотя насрать на деньги, я ребёнку обещала, все друзья пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР будет настоящий Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в суд подам. На полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди пришит паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!! Ну фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был - красно-синий, да ещё и в маске. А тут это безобразие. Мамашка орёт: Это что за хрень. Это чудовище во мраке, а не Человек-Паук. Я за это платить не буду, а главное все ждут Человека-Паука. Я вот для праздника накупила всяких подарков в стиле "человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки, наклейки, постеры, ну и прочую хрень с его изображением, а тут такая фигня! Мне директор говорит: Что будем делать. Я говорю: Щас я это надену и посмотрим. Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного телосложения, маленького роста да ещё и лысый, весь в черном, и с этой прорванной тюлью не спине. Мамашка как увидела, ей чуть плохо не стало. Ну и что теперь будем делать,- говорит. Говорю: Работать сейчас буду. Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук! Я говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он сейчас спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может приехать сам, он послал меня. Она говорит: А на хрена мне Брат Человека-Паука, если я заказывала самого Человека-Паука, а не его толстого, мелкого, лысого братца? Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас вообще никого не будет - ни Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё останется без праздника. Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем ничего. Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при виде моей мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось включить всё своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по его лицу, что у красивого, накаченного Спайдермена, есть такая старая брат-развалюха. Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и побольше - чему-нибудь, да поверят. Поверили подаркам с логотипом Спайдермена. А я их настолько увлёк конкурсами, шутками, что к концу праздника, сам именинник сказал своему другу: А у меня ДР круче, чем у тебя, потому, что Спайдермен ко всем приходит, и только ко мне пришёл его брат. Вот такая история.
Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.
Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения) и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме (улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили. Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца. Пенсионный возраст – поднялся. Налог на добавленную стоимость – поднялся. Цены на топливо – поднялись. Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась. Страхование автогражданской ответственности – поднялось. Каких ещё доказательств вам требуется?
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда. - Кто? Я? - Ты не стоматолог, случайно? - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился. - Вась, иди сюда. Я одного нашел. - А чего надо-то? Зубы болят? - Будешь много вопросов задавать... - Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь? - Смотря что. - Вот тебе сто баксов. Одобряешь? - Одобряю. - Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою. - Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог? - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал. - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет. - Так, мужики, где тут расписаться надо? - А ты одобряешь? - Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю. - А за сто? - И за сто. - Вот тебе десять, распишись и проваливай. - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
Комментарии ко многим анекдотам посвященным событиям в Шататах Во первых - попугайство не красит человека. Анекдоты на тему соболезнований за 2 часа до трагедии стары как мир - по крайней мере со времен Челленджера. Второе - на тему съемок фильма Брат-3. похоже кто писал эти анекдоты - не читал слова самого Бодрова Младшего. В третьих - если не брать во внимание страну, человеческая жизнь э то самое дорогое что есть в жизни. Так что уроды, все конечно смешно, но в большинстве случаев не очень Так что думайте если умеете думать