Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице. Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном. Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по полной. В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки жру и о любви мечтаю. Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог (человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов. Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул. Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин. Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.
Не, Задорнов сказал "НУ, ТУПЫЫЕ" не случайно, у него, видимо, был такой же случай, что и у меня. Правда, у меня не с америкосами, а со швейцарцами. В ноябре 2013го улетел на полугодовой контракт в Индонезию. Билеты туда-обратно покупал сам, это нетрудно. Обратный рейс на Киев у меня был через Цюрих. На 15 мая, соответственно, 14го года. А за это время известно что с Киевом случилось, особенно для нас, крымчан. Естественно, слухи о повальном грабеже наших ребят, возвращавшихся домой через Киев, дошли и до меня. Они были, кстати, далеко не единичными. После недолгих размышлений купил новый билет, уже на Москву, но: за свой счет для меня было очень дорого лететь из Азии, а вот со Швейцарии - не очень (300$). Прилетел, стал искать, где зарегистрироваться. Шиш! Тут же вызвали охрану, и отвели в какой-то офис. Проверили документы. "А где ваша виза?" Отвечаю, что я транзитом и мне ваша страна, хоть и нравится, но побоку. "Ну и летите по билету на Киев - без проблем" (уже проверили). Я говорю, мне моя жизнь дорога как память, и в гости к фашикам не хочу. Убежал тот деятель, что мной занимался. Через полчаса пришел другой. Говорит, у вас нет визы, мы вас высылаем за ваш счет. ОК, говорю. У меня есть билет на Москву, готов лететь. У него что-то в голове переклинило, он замолк и куда-то убежал. Прибегает - давайте деньги, я вас отправлю. Отвечаю : я уже на руках имею билеты, аж два, и покупать третий не вижу необходимости. Убёг. Не было никого с час. Приходит женщина. Начала тоже с "дайте денег на билет", но...она была уже не первая с этим. Пришла другая, более адекватная. С ней более-менее побеседовали, я заполнил анкету, она сама посоветовала, какой пункт отметить, чтобы не было проблем в будущей визой возможной ("не было билета" в итоге), и оказалась в курсе событий на украине. В итоге, все-таки принесла мне новый билет за их счет (почему-то иначе нельзя было пройти границу), мы мило побеседовали (чистокровная немка из Германии, кстати), и она отвела меня какими-то подворотнями прямо в зону регистрации моего рейса, причем нигде ни у нее, ни у меня документов не спросили. Я опять спрашиваю: продаю идею - вы можете по этой же дороге кого угодно провести сюда, и билеты не нужны с визами, и вам экономия для страны. Смотрю, начинает переклинивать и её. Успокаиваю: ну, таких, как мой, случаев немного будет. Вот только тогда засмеялась.
Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том, что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер", имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться. Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу, тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!. Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь видимо запомнил.
Эта история произошла очень-очень давно. Только должен был выйти на экраны советского ТВ фильм "Тегеран-43". Наша мама, приучавшая нас, детей, к хорошим фильмам, с самого утра предупреждала нас, что сегодня вечером, после программы "Время", мы будем смотреть все вместе этот фильм. Итак, уже началась программа "Время". Мама, лежавшая на диване, и, уставшая от дневных дел, начинает дремать. Чувствуя, что сейчас уснет, просит нас разбудить ее, как только начнется фильм. И засыпает. Начинается "Тегеран-43", и мы начинаем толкать ее со словами:"Мам! Тегеран-43 начался!". На что мама, сквозь сон, отвечает нам: "Тегеран-43! Я его уже смотрела. А, нет, я 44 смотрела!" И продолжает спать дальше.
Работаю дальнобойщиком. Зимой 2010 стоял в пробке на Питерском КАДе перед Вантовым мостом со стороны Мурманского шоссе (питерцы знают). Зима в том году снежная была, мост этот несколько крутоват (в смысле горбатый он), тем более прям перед ним выезд с Октябрьской набережной, ну и короче не подняться фуре в горку без разгона, стоят, буксуют. А надо сказать, что у всех дальнобоев стоят рации и естественно в каждой пробке начинаются разговоры, споры, короче шум гам, плюс ещё реклама достает! Ну и вот среди это шума в эфире появляется такая буквально 2-х секундная пауза и именно в это время кто-то спрашивает: „Рябят, а пи@##асы в канале есть?" Ответ был выдан через секунду: „Нет, ты один“:=)
Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно. Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!" Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!". Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!" Вот такие две детские истории.
Предыстория. В программе "Большая Разница" (Первый канал) был как-то спародирован фильм "Москва слезам не верит". Называлась пародия - "Бомбей слезам не верит". Там есть такой эпизод: "Гоша" спрашивает дочку: Как тебя зовут? А она отвечает: Александра! Как Индиру Ганди, только Александра. Такой смешной оборот речи, соединение не соединимого с помощью оборота "как....только....", стало нашей визитной карточкой в общении с моим другом Серегой. Кстати, и наши друзья уже стали перенимать у нас эту привычку. И теперь, сегодняшняя история. Должны встретиться с Серегой у ЦУМа. Я опаздываю буквально на пару минут, уже практически подъехал, но знаю, что Серега очень пунктуальный, и, наверняка, будет пыхтеть по поводу моего опоздания. Тем более, что времени у нас в обрез, мы должны встретиться у ЦУМа и сразу идти на важную встречу. Решил ему позвонить. - Серега, ты уже возле ЦУМа? - Да, а ты? - Серега, я уже тут рядышком. Пять секунд. Он начинает выговаривать мне по телефону, какой я бессовестный, что так КАТАСТРОФИЧЕСКИ опаздываю, как же наша встреча все в этом духе. За это время я успеваю подъехать к ЦУМу и вижу, что Сереги там нет. - Серега, я уже здесь, а тебя почему-то не видно! - говорю я в трубку злым голосом. - А, ты уже подъехал. Ну я тоже буду через пять сек. Чуть-чуть припоздал. - Как это припоздал? - рычу я в трубку. - Ну как как! Ну это, КАК я уже возле ЦУМа, ТОЛЬКО еще подъезжаю.
Эта история из юности моей мамы. Поехали они как-то с подружкой погулять в город. Мамы дали им по рублю (огромные деньги, учитывая, что на дворе 1962 или 1963 год), чтобы они нормально отдохнули. Ну мама с подружкой походили туда-сюда, мороженого поели, и вдруг видят - очередь стоит. Для Советского Союза это было не в диковинку, а особенно, раз очередь большая, значит дают, что-то толковое. Подошли поближе, и видят - продают яйца куриные. Причем и крупные, и дешевые. А тут, как назло, в том районе, где они жили, яиц в продаже уже не было около месяца, такое бывало в те года. В общем, они с подружкой решили, в ущерб гулянию купить яйца. Вот думают их мамы обрадуются. Стали в очередь, а так как пакетов и сумок у них с собой не было, купили газету и сделали из нее кулек для яиц. Отстояв долгое время в очереди, каждая купила по два десятка (ну, больше в одни руки не давали) и поспешили домой, так как все время на прогулку уже закончилось. И вот, мчатся они по улице на электричку, держа в руках газетные кульки с вожделенными яйцами, уже заранее предвкушая, как их будут хвалить мамы. И вдруг, им навстречу какой-то, тоже куда-то спешивший парень. Они налетели друг на друга, как две машины при аварии - лоб в лоб, как говорится. Кульки с яйцами грохаются на асфальт и разбиваются, причем все. А теперь представьте: лето, жара за сорок градусов, на раскаленном асфальте 40 разбитых вдребезги яиц. Все что мог сказать парень, понимая, какую драгоценность, в виде 40 яиц, он сейчас разбил, глядя на это великолепие и на расстроенные лица двух девушек: - Да! Сейчас бы сюда кусочек сливочного масла и отличная бы получилась яичница. Он предлагал моей маме и ее подружке деньги за разбитые яйца, но что толку? Яйца уже не вернешь. Они расстались, девчонки поехали домой, и долго потом не рассказывали своим мамам, как они чуть не помогли в наполнении домашнего холодильника, если бы не этот спешащий парень.
Только что, ходили гуляли с другом. Заходим в магазин типа "все за 35". Только там цены как-то там умножаются-перемножаются, так что есть товары и подороже. Подходим к кассе, а там на отдельной полке стоит парфюм а ля "элитный". Вижу стоИт там диоровский "Жадор" всего за 405 рублей. И упаковка, и название - все чин по чину. Я спрашиваю: А это что у вас - Жадор? Кассирша (с таким апломбом): Да! Настоящий, французский! Я говорю: А что это он тогда всего 405 рублей стОит? А она (спросив у продавщицы рядом): А это, как мы говорим, Валя? (мне) А это ВЕРСИЯ!!!
Вчера, с друзьями, вспоминали прикольного актёра Джимма Керри, как он корчит рожи в разных фильмах: Эйс Вентура, Маска. Тут я говорю: Единственный фильм, где он мне не понравился - это "Чарли и шоколадная фабрика". Тут понимаю, что я его попутал с другим актёром - Джонни Деппом. И на автомате выдаю дальше: Ну правильно, он же там не снимался!
Василий появился на свет в новогоднюю ночь – он хотел присоединиться ко всеобщему веселью, да и крики матери ему порядком поднадоели. Заинтригованный ребенок с трудом выполз на свет, но это было ошибкой – вокруг было холодно и страшно. Пьяный акушер подхватил охреневшего от ужаса парня и шлепнул его по попке. «Ах ты, сука!» - закричал чуть не обделавшийся от страха Василий, но послышался лишь какой-то отвратительный писк. В отместку он укусил акушера за палец – так закончилась первая встреча с суровой действительностью…
Дальнейшие несколько месяцев утвердили Василия в мысли, что попал он совсем не туда, куда хотел. Здесь было плохо – все время пеленали, кормили отвратительной биомассой и даже не давали самому сходить в туалет. В редкие минуты, когда домочадцы оставляли Василия в покое, он лежал, смотрел в потолок и думал: «Мы рождаемся мокрыми, голодными и голыми. А ведь это только начало!» Повода для оптимизма не было.
Потом пришла золотая пора – детство. Это было время открытий – оказывается, мир не заканчивался за соседним домом… В принципе, жаловаться было не на что – конфеты можно было и украсть, а верный маузер в кобуре давал ощущение превосходства над окружающими. Но было одно но – Василий мечтал об игрушечной железной дороге. Весь декабрь он писал Деду Морозу письма и бросал их в открытую форточку. Весь месяц он томился сладкими ожиданиями. Но хрустальные мечты детства разбились о чугунную жопу действительности – на Новый год под елочкой лежала лишь модная рубашка. После этого Василий перестал верить в чудеса.
Прошло несколько лет. Однажды в школе, на новогоднем утреннике, Василий стоял со снисходительной улыбкой и наблюдал за веселящимися одноклассниками. Внезапно он увидел ЕЕ, и сердце Василия замерло. Ей было далеко за 30, но для влюбленного сердца это не было помехой. Именно в этот момент закончилось детство - Василий понял, что его желания должна выполнять Снегурочка, а не Дед Мороз…
Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет его сын. Ленин спрашивает у сына: - Что ты делаешь, сынок? А сын ему отвечает: - Играю. Ленин: - А во что? Сын: - Во вторую мировую, конечно! Последний уровень! Ленин: - Молодец! - А за кого? Сын: - За НЕМЦЕВ.
Эта история о том, как иногда можно легко впасть в ступор. Сижу на вахте своей родной общаги, и от нечего делать, с молодой вахтершой (Оля Досова, привет!)разгадываем сканворды в одном очень известном федеральном журнале сканвордов. Так как и у меня, и у неё багаж знаний приличный, да и сканворды не бог весть какие сложные, вопросы и ответы сыпятся как пулемётная очередь: "Вождь мировой революции? Ленин!", "Французский автомобиль? Семь букв! Ситроен!" Вопросы читает она, отвечаем - кто быстрее сообразил. Она зачитывает очередной вопрос: ИХ УЙМА В НОРВЕГИИ? (речь идет о фьордах). А теперь произнесите эту фразу быстро, учитывая, что мы быстро разгадываем сканворд. Вам тоже послышалось то, что и мне тогда? - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ. Я резко останавливаюсь, и реально впадаю в ступор. "Ну!, - спрашивает вахтерша, - ты что не понял, о чём речь?" Я реально не понял, о ЧЁМ речь. С одной стороны, понимаю, что крупное федеральное издание не будет задавать вопрос с откровенным матом. С другой стороны, чего только сейчас не бывает. А тогда, что нужно угадать: КОМУ, собственно говоря, этот ХУЙ в Норвегии? Я туплю, а вахтерша меня подгоняет: "Ну, И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ (я так слышу ее фразу)?" У меня начинают закипать мозги. Грешным делом, почему-то подумал про норвежских депутатов (наверное, вспомнил наших), типа недовольные норвежцы в отместку за какой-то неправильный закон, решили подарить им этот самый ХУЙ. Лихорадочно начинаю вспоминать, как называется аналог нашей ГосДумы в Норвегии. Так продолжается минуты 3-4. Вахтерша продолжает меня подгонять: "Ну что тут сложного - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ!" Я выпадаю в осадок. Наверное, это видно на моем лице, потому, что она не выдерживает и говорит, медленно и с расстановкой: "Это же просто - ИХ...УЙМА...В...НОРВЕГИИ? Фьорды. Речь идет о фьордах!" Я возвращаюсь в реальность:"А-а-а-а-а! Их уйма в Норвегии?" "Да!, - говорит она, что тут непонятного. Я сразу поняла - это фьорды". "А теперь скажи эту фразу еще раз, только быстро, как ты говорила до этого", - прошу я и озвучиваю то, что я услышал. Сканворды забыты минут на 10, так как оба ржем, как лошади. Особенно, когда я рассказывал о ходе моих мыслей в процессе отгадывания.
Только что прочитал про речки Пержа, Вержа, ну и т. д. Так вот! Все, кто ездил из Владимира в Суздаль (или Иваново), наверняка проезжали через речушку Чендяревку. Что бы ее название значило?
Рассказал сегодня знакомый. Далее в с его слов все будет. В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно сказать, некоторые из них в свое время играли с такими известными личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая. Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну соответсвенно начал колоться - проводить курс лечения. При котором, как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как? Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит: - Слушай, давай поспорим, типа кто из нас двоих десять дней продержится без выпивки. А если нет, то проигравший ставит пузырь коньяку (а про то, что он лечится, не сказал). Ну второй согласился: - Давай. Ну так вот все десять дней каждое утро повторяется одна и таже картина - приходят эти два кадра и хмуро смотрят как остальные квасят по черному. У обоих слюнки текут. Проходит срок - зачинщик думает, как теперь из положения выйти - звонит второму и говорит: - Дескать, вот какие мы с тобой молодцы! Крепкие духом! Давай считать будем так - дескать, оба проиграли и принесем сегодня по бутылке коньяку! Соответсвенно второй с радостью согласился :) Принесли - зачинщик спора сел. Налил себе полный стакан и начал пить. При этом смакуя каждый глоток и закатывая глаза от блаженного удовольствия. Выпили и второй спрашивает у него - а чего ты спорить-то начал? Ну тот пояснил причину - типа лечился, пить нельзя было. А одному не пить - скучно как-то. Вот и поспорил. Второй это услышал и заявил: - Ну ты и козел! Я из-за тебя целых 10 дней потерял!!! Типа десять дней не пил - потерянное время в жизни.
(17:37:11)... Мася-масячая: я после работы пойду к опоссумам (17:37:15)... Мася-масячая: жрать пиво (17:37:25)... Мася-масячая: заберешь мое тело? (17:37:36)... Мася-масячая: потом
Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож это ты так, а что клево до шэфа и без записи
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю: "Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну, слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное прочтение новозаветной легенды...
Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга течет уже в Азии. По порядку. Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей "Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и очень настойчиво назвал азиатским! Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен, оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной системы").
Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади, щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))
Реклама. - Привет, красавчик! А, кольцо на пальце! Отбой! - Мама так ругалась, когда узнала про пирсинг. Хорошо, что она еще татуировку не видела. Мы не знаем о чем вы думаете. Но если вы примете ХОРОШО, о молочнице вы точно не будете думать. Да и об остальном тоже.
Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть, на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток бадминтоновыми воланчиками. - Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке. Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает. - Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька. - Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,- посылает его вновь на разведку Василий Иванович. Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает: - Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать гранаты. - Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька, вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался Василий Иванович.
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
История с пылу с жару, как говорится. Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами. "Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет. "Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару": - Да, комиссар, это мафия! Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит: - Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет. Через пару секунд слышим: - Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?
Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?
Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г. Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью полностью. • К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет. Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального вреда в размере десяти тысяч рублей. Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?
Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ). Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу. На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю, а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и радостный голос: «О! Заработало.......»
Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3 этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант, всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.
1950 год. Какой хороший дэтский сад! Это не сад, товарищ Сталин, а дача маршала Н. Я и говору, какой хороший дэтский сад! Назавтра там резвились дети... 2007 год. Какой хороший бордель! Это не бордель, шеф, а детский сад. Я и говору, что даже вывеску нэ будем менять, Гиви, для наших пед офилов это будэт прыкольно!
Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР. Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков (вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг. Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами - авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека. Интересно какой сальваг с них будет? Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать
Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений, регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д. Валидным, кроссобраузерным, резиновым. сроки не больше 10 дней Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков. Жду Ваших предложений.
Вчера произошло. На работу езжу на автобусе. И решил поприкалываться немного. Обычно беру с собой мелочи равной 2-м поездкам. Они у нас по 90 тенге. Так вот, собрал два раза по 90, причем одна кучка самыми мелкими монетами, а другая более-менее покрупнее. Сунул их по разным карманам для удобства. Сажусь. Подходит кондуктор. Я ей самую большую по количеству монет кучку: Пожалуйста. Стоит. Молчит. Смотрит как на врага. Я тоже молчу. Она считает. Молча. Видно не довольна. Хотя должно быть наоборот: они постоянно на отсутствие мелочи жалуются, а тут нате вам. Посчитала. Оторвала билет. Молча удалилась.
После работы идем с коллегой на остановку. Я ему рассказываю утреннюю историю. Он похохотал. Подходит мой автобус. Я сажусь и ... А на манеже все те же )))) Тот же автобус оказался, что утром. Подходит снова. Молчит. Изучает. Я достаю уже покрупнее монеты. Во взгляде вижу: И какого х... ты утром мне тут вы....ся?
Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем. В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол, отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк. Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и выплатить огромные неустойки. А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её женского внимания. И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет значение!". Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное, внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде, чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".