Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На базе «Правого сектора» началось формирование батальона туристических гидов. Представители батальона «Ось Вам» окажут помощь гражданам Китая, желающим провести длительный семейный и коллективный отдых на территории Дальнего востока и Сибири.
- Почему террористы так долго возили трупы по всему Донбассу, прежде чем вывезли их в Россию? Не легче ли было сдать их Коломойскому? - Пробовали – не вышло. Он сказал, что платит только за свежих террористов, а не свежемороженых.
Из последнего обращения Олега Царева: - Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен.
После создания батальонов «Донбасс-2» и «Донбасс-3» Дмитрий Ярош слова: «Все будет Донбасс!» пообещал наполнить новым смыслом и необходимыми знаками препинания.
В Украине появилась новая профессия ПРОСТИТУШКА (путинская российская титушка). Лица, данной профессии, находятся вне закона, потому что, торгуя собой, представляют опасность для окружающих.
Киевлянин москвичу: - Почему вы не можете, выйдя на Красную площадь, сказать, что Путин – дебил? - Потому что не хочу сидеть за дебила. - Хорошо, тогда скажите, что Порошенко – умный. - Я тоже умный, и не хочу сидеть за умного. - У вас что, садят за слова? - Нет, только за правду.
Антология ху.ловедения. Если Путин – ху.ло, тогда пресс-секретарь Дмитрий Песков – ху.лотреп, Дмитрий Киселев – ху.лоплет, Председатель правительства Дмитрий Медведев – ху.лодрем, Министр иностранных дел Сергей Лавров – ху.ловтык, Министр обороны Сергей Шойгу – ху.лошуг, Советник президента Сергей Глазьев – ху.лосов, Постпред в ООН Виталий Чуркин – ху.лозвон, Глава «Газпрома» Алексей Миллер – ху.логон, Депутаты Госдумы – ху.лодумы, Владимир Жириновский – ху.ложук, народ – ху.ломаны.
Старик-ветеран одевает парадный китель с наградами. Внук спрашивает его: - Ты куда-то собираешься? – Да вот, к посольству Германии идем. – Брать штурмом? - Да нет. Это мы раньше с русскими били немцев, чтобы освободить родную землю. А теперь просим немцев, как родных, помочь освободиться от России.
- После того, как Путина исключили семь развитых стран, его пригласили семьдесят семь недоразвитых. - Наметились противоречия. Ху.ло, и вдруг недоразвитый член.
Лавров пришел к Путину: - Дещица вас публично оскорбил. Чуркин в ООН уже выступил с заявлением. - Напрасно вы заострили на этом внимание. - А что делать? - Лучше попросите министров иностранных дел и глав других государств за Дещицей очередь не занимать.
Комитет Книги рекордов Гиннеса рассматривает две заявки, связанные с Путиным: пополнение лексики народов мира новым понятием «ху.ло», и рекордное количество людей, считающих его, соответствующим данному понятию. Данные рекорды в настоящее время не могут быть зарегистрированы, потому что количество людей увеличивается ежедневно.
- Еще при жизни Борис Березовский предрекал Путину, что того повесят на рее, сразу после того, как повесят его самого. - Ну, и чего же в России тянут? - Да они Путину компанию подбирают.
Журналист обратился к жителю Донбасса: - Не поймешь вас, донецких. Взяли в руки оружие – виноват Киев, устроили мочилово – виноват Киев, отдали свои дома на разграбление абрекам и люмпинам – виноват Киев. И когда Киев говорит: «Хватит – остановитесь и живите, как люди» , снова виноват Киев, мешает оттягиваться по полной. Где логика? - Брателло, у нас не логика, у нас ху.лософия.
- Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить. - Он боится, что Россию через пару месяцев может разорвать от смеха.
- Куме, а за что это вы так не любите Путина? - А за что его любить? Присылает нам всякие отбросы, а нам потом заниматься утилизацией, - ответил кум, закапывая очередного террориста.
Два украинца разгадывают кроссворд, опубликованный в «Комсомольской правде»: -По горизонтали, президент России, пять букв, вторая «у». -Я ж тебе говорил, что в России все уже знают…
Разговор двух жительниц Славянска. - Вчера вломился ко мне в дом один террорист. - Напугал? - Разочаровал…Это не мужик, а кролик с автоматом. Отстрелялся быстрее, чем я ему цель указала.
- Объясните, пожалуйста, почему Путин постоянно твердит, что Украины нет? - Видите ли, он до последнего надеялся вернуть Януковича на Украину, в качестве президента, и только сейчас понял, что ни для Януковича, ни для него Украины больше нет.
- Юлия Владимировна, почему вам в который раз не дали занять президентское кресло? - А я всегда говорила, что в украинской политике нет интеллигентных мужчин.
- Выйдешь на площадь в Донецке, и понимаешь всю ошибочность идеи присоединения к России. Не к России нужно присоединяться, а к Бразилии. - Потому что там футбол лучше? - Нет, потому что там тоже много диких обезьян.
Путин на приеме у психиатра: - Владимир, когда вы решили убедить всех, что «Лада-Калина» - российский автомобиль для русских дорог, я вас поддержал. Когда вы доказывали журавлям, что вы – вожак стаи, я не возражал. Но то, что золотая рыбка пообещала вас сделать «собирателем земель русских» - даже для рыбки слишком.
- Майдан выстоял. Выборы состоялись. Скажите, есть ли первые перемены? - Конечно, уже убрали смотрящих Януковича… и посадили на их место надсмотрщиков Порошенко.