Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.
Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса, состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что многие и делали.
Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала. Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее пристальным взглядом.
Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего мужика...
История из эпохи моей курсантской молодости. Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) - капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять. Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету. Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались. Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром, и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте? А вместо дежурного трубку взял сам герой. Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает: тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать? Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ! Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...
Перестал муж исполнять свои супружеские обязанности. Жена уже не знает с какого бока к нему подступиться. Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню : "Раздевайся!". Жена обрадовалась. Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу повыше !" Жена еще больше обрадовалась. А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу. Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали, не пойдет мне борода."
Ты лежишь, и я лежу. У тебя болит внизу, У меня болит вверху. И сглотнуть я не могу. Мы похожи, как часы, Только разные носы и семейные трусы. Скоро девушки придут, Может, что-то принесут. Ты творишь моральный суд...? Боже, в горле дикий зуд
Попался мне сегодня номер газеты "КоммерсантЪ Сибирь" от 15.01.99 г. На первой станице большая фотография подсудимых в военной форме, сверху заголовок "Казнить нельзя, помиловать" подпись под фотографией - "Заместитель губернатора Владимир Абрамов говорит, что создание мясного холдинга - лишь первый этап на пути установления полного контроля над продовольственным рынком области" Я так понимаю, что помиловать - и на мясо?
Короче мой друг служил в армии в войсках охраны, они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые. Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой. один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел. Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был. Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту дырку бы скинули наверно...
Сижу на работе, перечитываю старые истории. Ну о том, что американцы с трудом представляют себе, где находится Франция, знают все. Причем, по данным одного американского исследователя, больше половины вообще не знают, где это, но зато знают, что "это наши друзья". К его чести, ему стало стыдно за свою страну. Но сейчас я убедился. что наши иногда ничуть не лучше. July 22 1999
>>Турист - патриот в Кении увидев кенгуру: - Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо больше наших.
Кенгуру.. в Кении.. круто, блин. В зоопарке он его увидел, что ли? Так у нас тогда эти самые кенгуру тоже есть..
Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас! Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".
Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"
ПОГРУЗКА
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!», а третьей рукой... — Задержаться наверху! — кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там происходит?! — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб—тук! — Боцман!—орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление и, продолжая движение, говорит: —— Вызывали... Товарищ командир?
Продолжая недавнюю тему о рекламных надписях в вагонах московского метро:
Еду как-то и вижу наклееную на стене рекламку в которой идет речь о каком-то чудодейственном лекарственном средстве, которым надо натирать ноги для снятия усталости и т.д. Под рисуночком и поясняющим текстом - надпись, между строками которой мелким шрифтом анонимный шутник сделал приписку. Получилось:
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Встречаются две подруги. Одна вся в слезах. - Что с тобой? - спрашивает ее подруга. - Ты представляешь! Попросила у своего козла двести долларов на косметолога.... - Ну, и что! не дал? - Да, нет. Он посмотрел на меня таке внимательно, внимательно и отсчитал пятьсот.
Также в данной программе содержится наш собственный вирус, который был сделан специально для того чтобы люди не могли копировать программу (в данной ситауации).
Вирус носит название "WIN95CIN", который через определенное время автоматически все файлы на винчестере изменяет и после этого происходит замыкание в электронике винчестера и уже сам винчестер при загрузке автоматически сгорает!
Приходит старый еврей домой из поликлиники: Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня.... Ну и что, спрашивает Сара.... Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается астма.....)))))
Читал я, читал чужие истории и решился таки написать свою. Произошла она со мной, потому достоверна. Все участники этой трагедии для них до сих пор, слава богу, живы и пьем мы по-прежнему дружно. Итак, история. Произошла она в канун Нового 1995 года. Мы работали на информационное агентство Ее Величиства английской королевы "Рейтер". Делали программу для "Доброго утра!", что выходила на пятом, тогда еще бескультурном канале. Работали с девяти вечера до девяти утра. В тот вечер "Рейтер" устроил вечеринку по поводу ихнего рождества, куда приглашались все сотрудники, но без подруг и друзей. Мои дружки это дело похерили. А я был тогда один и потому пошел. Вечеринка проходила в "Феллини". На входе выдавали картонки с номерами. Лоторея состоялась и я выиграл видак типа "Панасоник". Как следует выкушав, я отправился на работу. Ребята, войдя в мое положение, уложили меня спать, а сами продолжили работу. С утра с магнитофоном под мышкой, я отправился домой. Заботливые друзья попросили сразу же позвонить, как только магнитофон будет подключен. На что я ответил, что я его продам, ибо вся техника у меня JVC. Дома, отдав видак отцу, я завалился спать - вечером снова на работу. К моменту моего просыпания, папа доложил, что магнитофон продан за триста грина. Факт продажи прошел около магазина "Будапешт". Мой по жизни небритый папа-чеченец впарил его какому-то лоху, который даже коробку открывать не стал. Ну хорошо, сказал я, и уехал на работу. В офисе ребята меня встретили, как родного. Пиво, поздравления и вопрос:"Как видак?" Я говорю, папа его продал, пока я спал. Лица друзей каменеют:"За скоко?" Триста, говорю, долляров. Они говорят: "Папа ( мое погоняло ), пошутил и будет. Где видак, а? Честно". Я честно уже ору:"Продал, мля, отвалите. Какого хрена..." После этих слов, эти ублюдки вынесли из офиса начальника мой магнитофон. Оказалось, подонки аккуратно вскрыли коробку. Вытащили видак и запихали туда две пачки финской бумаги А4 и кипу газет. А сверху на большом листе нарисовали оранжевый хер с крылышками... Каково же было удивление моего папы, когда вечером сын принес домой еще один видак. Нельзя издевательски шутить над пьяным другом. Себе дороже.
Прочитал тут у вас историю, про дембельские ботинки в счетно-решающем устройстве, вспомнил сам рассказы приятеля о службе на зенитно-ракетном комплексе С300. У них там были проблемы с хранением браги, которую сами же и готовили. В начале канистру с брагой они засунули в радиолокатор подсвета и наведения (РПН), здоровую, надо сказать, канистру. Да вот незадача: РПН обычно поднят на высоту метров этак 20, и всякий раз, когда трубы горят, лазить туда откровенно влом. Тогда решили перепрятать куда поближе, так сказать, в "горячий" резерв. У военных "уралов", машин таких огромных, контур водоохлаждения дублируется на тот случай, если вражья пуля пробьет один из контуров. Естественно, в мирное время резервный контур не задействован. Вот в него-то брагу и залили. И удобно: от двигателя тепло, крантик имеется снизу; и бегать далеко не надо.
Зашел я недавно в магазин неважно зачем, вдруг взгляд натыкается на коробку шоколадных (хотя вряд ли)конфет с милым названием "Ханка" Если Тюменским нарикам интересно могу адресок магазина дать :)
- Доктор, помогите, второй день не могу помочиться! - Раздевайтесь, посмотрим. (Пациент раздевается, врач смотрит). - Так он же у вас узлом завязан! - Елки-палки!! Я же хлеб забыл купить!!!
Запустили в космос наших космонавтов с монголом. Отлетали, возвращаются на Землю. Толпа журналистов. Отчитываются. Все нормально, только у монгола руки синие. Посыпались вопросы. Почему? Монгол отвечает:"То нельзя, это не трожь, не бери ........
Вчера ходил на радиорынок ( в Митино) . Стою смотрю разные антиаоны, антипираты и т.д. Подходит (Б)абка лет семидести. Дальше следует разговор с (П)родавцом: (Б)- Извините, у вас у вас есть что-нить от жучков? (П)- А вас что прослушивают??? :-) (Б)- Да! Тут на смех меня разобрало, когда на бабку посмотрел. Стою значит усцикаюсь с бабки. Дальше продавец решил прикольнуться наверное: (П)- Ты,говорит, бабка возьми два телефонных провода и засунь в розетку: жучки напряжения не выдерживают и сгорят! Ж:-))))))) (Б)- А что поможет??? Ну здесь я уже сломался...
Все смотрю и смотрю рекламу порошка OMO INTELLIGENT,и никак не могу увидеть ентот порошок в синей упаковке:)) А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей упаковке..... Ну есть там 2 полоски синие,но никак упаковка таковой не является...:)
Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает: - Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?! - А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов а стало 6000 рублей. - Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?
Уважаемый автор, никогда, ни при каких обстоятельствах не верьте тому человеку, который рассказал Вам эту байку! Он вас гнусно обманул. Описанное не может произойти ни в коем случае. К ракетному делу я в недалеком прошлом имел непосредсвенное отношение. Будьте бдительны!
Приходит мужик к врачу - Доктор, у меня, понимаете, член оранжевый... Доктор просит показать - действительно оранжевый. Доктор: - Так, желтухой болели в детстве? Краснухой? - Нет, доктор, не болел... - Какие-нибудь кожные, кожно-венерические болезни были? - Нет, ничего такого... - Может, подвергались облучению, в Чернобыле не были? - Никогда... - Может, работа у вас связана с вредным производством? - Да нет, доктор, я воспитатель... - А после работы чем занимаетесь? - Да ничем особенным - сижу дома, ем чипсы, порнушку смотрю...
Узнал тут давеча почему улицы города пустынны в воскресное утро. Уж не знаю как у вас, а у нас в Тюмени довольно безлюдно. Ну так вот иду я в одно такое утро и прям таки замер услышав беседу папы с сыном (надо сказать довольно приличного вида) Сын: Папа а почему на улице никого нет? Папа: Понимаешь сынок вчера была суббота, все напились и теперь лежат страдают с похмелья. Мда, вот оно оказывается как а я и не знал, что правилами мне было предписано назюзюкаться :)
Я не познал все разновидности любви... Но баб поеб, а мужики мне похуй... И не успел стать новым русским - се-ля-ви... Зато - успел стать старым, что неплохо...
Собирали у нас недавно на работе военные билеты для проверки. И знаете, что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ? ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?
К истории №1 от 6.12. Большое спасибо автору за прекрасную историю. Как это ни смешно, но мне кажется, что зверства гаишников (по крайней мере, московских) сильно преувеличены. Ребята они, в основном, симпатичные: не просто сдирают монету, а штрафуют вежливо, интеллигентно, часто с шутками-прибаутками. С такими и поделиться приятно. Однако они и сами умеют делиться. Еду как-то в воскресенье в Университет постучать в теннис. Останавливает гаишник. - Доброе утро. Ваши документы. Даю документы. Все в порядке. - Поднимите, пожалуйста, капот. Поднимаю. Все совпадает с техпаспортом. - Вам домой хлеб нужен? Все, думаю, приехали: намекает на то, что ему семью кормить надо. Скажу "нужен", ответит "мне тоже". Скажу "нет", ответит: "а мне нужен". Поэтому пожимаю плечами и отвечаю: - Наверное. - Идите со мной. Подходим к его машине, он открывает заднюю дверь и говорит: - Забирайте. А на заднем сиденье три горячих батона хлеба. Я их забрал, тупо сказал "спасибо" и уехал. И только минут через пять, в дороге я понял, что случилось: мент мне отдал свой кусок хлеба. А вы говорите, червонец!!! Вот и не люби ГАИ после этого.
Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова. Авторские орфография и пунктуация сохранены. Тема: Опасные ситуации дома. 1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный эквилибрист" - прим. мое). 2. Нельзя лазить на шкаф! 3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред. 4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку. 5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать не только штаны.