Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
23 февраля. Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную поздравительную открытку. Текст. "Дорогой папа. Поздравляю тебя с праздником. Желаю счастья и здоровья в личной жизни". Без комментариев.
К вопросу о проблеме 2000 года. Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была 29 февраля. А в ночь на 30-е..."
В Авгане, после битвы, идет солдат по полю битвы. Кругом огонь, дым, трупы. И тут перед ним тело, ну просто как кусок мяса. Ну он только отвернулся, а тут голос:"Браток, помоги !" Ну вояка:"Нет проблем" и гранатку телу. Ну там взрыв, он только повернулся уходить, голос: "Спасибо браток"
Уважаемый Dmitry! Даже не слишком обременненый культурой человек не выражается матом при дамах. Говорить "америкос" - не очень культурно, но мы же здесь все свои! Наврядли кто-нибудь ляпнет такое в глаза американцу - не из страха, разумеется, а просто из вежливости. Хотя и огрести можно тоже. Вот, собсвенно, Враг и огребает...
Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер - это... Не могу даже достойного слова подобрать. Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером и чтобы он не вздумал эту машину шмонать. И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства законной гордости ! ВК
Уважаемый БорисС! А сами Вы читали предупреждение, помещенное в самом верху страницы? Или просто скопировали его в свое послание? Оно адресовано тем, кто "предпочитает вещи, прошедшие цензуру", а не тем, кто старается бороться с хамством. Это несколько разные вещи.
Сидят, значит, Боря Моисеев и Сережа Пенкин в этом самом, в джакузи (ванна такая, с пузыречками). Сидят, значит, расслабляются. Вдруг, между ними на поверхность всплывает сгусток спермы (!). Борюся (удивленно) - Сережа, ты что, "кончил" ? - Да не, пукнул.
Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация: - Почему вы постоянно терпите поражение? - А они нас все время обманывают. - Как ? - Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит: "Я". Ну в него и стреляют. - Так и вы делайте так же. - Уже делали. Они все равно нас обманывают. - Как? - Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: "Я".
Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика... Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты, сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное! А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий: - Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх) Пауза. - Ворона пел. Пауза. - Сыр - пал! Пауза. - Лисица - сопки ходить, сопки ходить... Пауза. - А е@ить твою мать! ... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...
Кадету Биглеру - спасибо за комментарий про гнойную хирургию. Реально - я пересмотрел свое отношение к анекдотам, помещенным в спецвыпусках.
Старому(ой) зануде - редко приходится видеть такие образцы человеческого скудоумия, как Ваш комментарий. Басаев уже обвинил в терактах "руку Москвы" и обосновывал столь же "убедительно". Испанцы наверняка винят басков, англичане - ирландцев, далее везде... А СПИД вообще изобретен в лабораториях ЦРУ - это всем известно ;( Н-да. Ну поставьте себя на место американцев - Вы бы так поступили? Да? Тогда мне с Вами не о чем говорить... Или все-таки нет? Тогда почему же Вы считаете себя таким правильным, а их - такими извергами, которым не жалко погубить десятки тысяч людей ради сомнительной политической выгоды? Не говоря уж о том, что политическая, военная и прочая элита США сейчас отнюдь не в самом выгодном положении в связи с этими терактами. Ваши аргументы о выборе цели - мягко говоря слабы, скорее они доказывают обратное Вашим же утверждениям. Если кто-то решал столь утилитарную задачу - то и цели выбрал бы попрактичнее. Насчет сплочения американского народа - то же самое. Просто, ИМХО, Вам ХОЧЕТСЯ обвинить во всем США, или Вы ПРИВЫКЛИ винить во всем США, так как не умеете по-другому.
Теперь г-же Ольге и прочим по поводу "двойных стандартов". К сожалению это стало неотъемлемым свойством того, что нынче заменяет собой политику. В США, России, Европе, везде. СССР ничего не мешало воевать в Афгане и кормить с ладошки ООП, Ливию и прочих. Россия воюет в Чечне и поддерживает Северный Альянс, с которым еще недавно сражалась, да и те же палестинцы все еще близки сердцам некоторых. В США ситуация с терактами до ужаса аналогична российской со взрывами жилых домов - как мы тогда кричали "сравнять Чечню с землей" - так и они сейчас... Никто не хочет учиться.
ЗЫ Я далек от того, чтобы защищать Штаты. Они мне, честно говоря, по-барабану, но людей погибших жалко, независимо от того где и как они были убиты - в своих домах в Москве, Волгодонске, Белграде или Грозном, по дороге на работу в метро или в офисе, в который врезался самолет...
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ, (г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами. Тогда - последнее слово техники. И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу: - Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без? ВК
Каким-то странным историям предлагается верить последнее время... То дохлую собаку в машине возят 3 года (водитель в противогазе вероятно), то санитары и милиция (слепые наверное) в мешок с человеческими останками рога положили... Вертолетчики опять же - угробили человека, а потом поехали труп искать... Очень смешно, да?
"... И пить вовсе завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек, правда в основном нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а экстрим. "
Голый мужик, гоняющийся нагишом по улицам за насекомыми с фотоаппаратом - это и впрямь экстрим...
2 вопроса к All:
Что такое кек?
Это сайт комментариев к реальным смешным историям или клуб любознательных?
Уважаемый Читатель! Читайте дальше, больше и шире! Вы изложили только одну версию из многих и отнюдь не самую достоверную. Но даже если принять ее, есть одно немаловажное обстоятельство - последние 2 звена в вашей цепочке смены "общественно-политических формаций" - это экстраполяция, в лучшем случае. Предвидение будущего, если хотите. По точности - из одной оперы с глобами, нострадамусами и прочей хиромантией. Приведенные Вами примеры сие только подтверждают.
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
С ума сойти! Есть еще люди, которые не знают алгоритма жарки 3 хлебцев за 3 минуты! И сразу двое! Интересно, сколько десятков желающих объяснят им их заблуждение? И сколько желчи и сарказма выльется на страницы сайта! Жаль ту контору, в которой работает сисадмин-нематематик...
Безвестному автору 5-го комментария от 26.04.2002:
эликтричка - элЕктричка (проверочное слово - электрик) - 2 раза: второй раз исправлено не загружатся - не загружатЬся (что делать?) по-прибытию - по прибытию (по УСПЕШНОМУ прибытию) простреленный - прострелЯнный (проверочное слово - стрелять) до станцыи - до станцИи (ну тут все ясно) эпилепсик - эпилепТик не долго - недолго (проверочное слово - быстро) психиотричка - психиАтричка (ср. психиАтр) псих больница - психбольница (ср. дурдом) следуюищий - следующий (просто описка, вероятно)
А вообще-то, похоже, это был перевод с транслита, поэтому столько ошибок.
ВК
P.S. Тем не менее, с декларацией полностью солидарен.
Историю рассказал мне на днях друг мой Костик, бывший в первой половине 80-х гг. курсантом ДВВИМУ, г. Владивосток (привет родному городу). Рассказываю от первого лица. Собрались мы как-то с Пахомом на скачки в мед (на танцы в общагу мединститута). Сели в автобус, поехали. Ну, а Пахом к тому времени уже теплый был - ну, то есть, блевать его не тянуло, но уже мутило. А время было позднее, народу уже никого. И на какой-то остановке приспичило Пахому сплюнуть. Народу нигде никого. Подвигается Пахом к открытой двери автобуса и смачно, энергично плюет от всей души. И попадает он своим зарядом в физиономию мужичка, который изо всех сил бежит успеть в этот автобус. Мужик по инерции, еще ничего не осознав, продолжает заходить в автобус. Пахом, видя такое дело, из первичного инстинкта самосохранения берет мужика пятерней за физиономию и со всей дури отпихивает назад. Мужик падает на спину (ну, так или иначе, из поля зрения исчезает). Уже можно смеяться, но это еще не все. Пахом, у которого просыпается совесть и человеколюбие, высовывает жало из дверей автобуса посмотреть, что стало с дважды несправедливо обиженным им человеком. В это время водитель закрывает двери и трогается. Оплеванный мужик очухивается и видит башку своего обидчика, зажатую между закрытыми дверями уходящего автобуса (натуральное "Ну погоди"). Человек вскакивает, бежит за автобусом, и метелит эту самую башку, невзирая на лицо и прочие ее части, почем зря. Но и это еще не все. Водитель, пристально наблюдающий в боковое зеркало за развитием описываемых событий, въезжает в столб (разбивая означенное зеркало, кстати). Вот теперь все. Дальше, говорят, было не смешно.
2042 год. США. В своем обращении к народу президент Джорж Буш-пра-пра-младший заявил, что в ближайшие месяцы Багдад будет взят и Саддам Хусейн будет свергнут.
С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась. Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки, которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2 раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны. Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята, сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на противоположенное.
Случилось данное событие во время чеченской войны. Дабы усилить ряды нашей доблестной милиции по защите стратегически важных объектов от чеченских диверсантов, отправили нашу группу (в то время слушатели Военной академии) на охрану городского водозабора. Ну, естественно было время дежурств, а было и время отдыха, во время которого кто спал, кто пил водку, кто играл в карты, а кто смотрел телевизор. Телевизор был для тех времен достаточно неплохой, «Сони» кажется. Но дело в том, что стражи порядка сами у себя стырили пульт управления и все смотрели телевизор (ТВ), время от времени тыкая кнопки на ТВ. Посмотрев на это безобразие один из наших товарищей (Гена) притащил пульт из дома, и мы уже по полной пользовались благами цивилизации. Серега о пульте не знал. То спал, то был на посту. В общем, сие событие чуть было не прошло без его участия. И тогда этого события не произошло. Серега был парень неплохой, но немножко (по хохляцки) жадноватый и хитроватый и в следствие этого постоянно попадающий в какие либо истории, как правило нами же и созданные. Короче, Серега вышел из комнаты смотреть ТВ. В это время мне в голову пришла злодейская мысль. Я посмотрел на Гену, показал глазами на пульт, мол, спрячь его. Гена все понял. Народ, смотревший ТВ, тоже. Наступило предгрозовое затишье. Все ждали развития событий. Серега уселся, расслабился и, дожевывая сало, приготовился впитывать пищу культурную. (Пастор Шлаг расслабился и потерял бдительность (17 мгн. Весны)). Напрасно. Я встал, состроил самую невинную рожу и обратился вроде бы ко всем, но смотря на Серегу. – А вы верите в то, что я силой мысли могу управлять ТВ. Серега издевательски засмеялся, чувствуя свое неоспоримое интеллектуальное превосходство. Умный человек такого не скажет. Впрочем, нормальный тоже. Он уже мысленно представил меня морально оплеванного и готовился отомстить мне за все предыдущие унижения. Да, зря он расслабился. Я подошел к ТВ, изобразил невероятное усилие мысли, Гена нажал на кнопку и ТВ переключился на другой канал. Серега не верил своим глазам. Он растерянно оглянулся, все ЭТО тоже видят? ЭТО видели ВСЕ. Но почему то удивления ЭТО ни у кого не вызвало. Будто я силой мысли не канал переключил, а руками кусок хлеба со стола взял. Серега сказал, НЕ ВЕРЮ, это случайность. Я переключил еще пару каналов, а затем добил его контрольным выстрелом, увеличивая и уменьшая громкость ТВ. Мыслительный процесс у Сереги начал давать сбои. Глаза ЭТО видели, а разум не воспринимал. Вокруг себя он уже никого не видел. А напрасно. Народ стонал. Глаза Сереги перемещались с ТВ на меня и обратно. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! – немым криком выражало его лицо. Торжество близкой мести улетучилось эфиром. Альтернативы в сознании не возникало. Есть ТВ, есть Владимир, пульта нет, ТВ переключается. Он месяц назад учился на телемастера (халтурить хотел), там ему об ЭТОМ не рассказывали. Наконец он сформулировал концепцию. Сбоку у ТВ, есть микросхема, которая чувствительна к биополю Хомо Сапиенс. Я, т. е. Хомо Сапиенс, подношу конечность, поля наводятся, она чего то там перемыкается, каналы переключаются, звук регулируется. Но, я ЭТО совершаю целенаправленно, когда хочу переключаю и даже по номерам каналов! Серега окончательно завис, и что-то бормоча под нос, ушел в комнату. Перезагрузился он только к утру, когда мы ехали домой. Ехал он задумчивый. Уже перед самым домом он пообещал повторить эксперимент дома и окончательно прояснить ситуацию. – У меня тоже сильное биополе, - сказал он и потопал к своему подъезду. К сожалению, история не знает, что он дома делал со своим ТВ. Серега об этом, сколько мы его не спрашивали, не рассказывал.
О царизме (сейчас это модно): Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время другое, технологии всякие... А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его Владимиром. А нынешний - он еще и Владимирович. Стерео...
Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс. - Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, - говорит Петька, передергивая затвор. - А я и компьютеры как-то не очень... - говорит Чапай, доставая "Маузер"... А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала...
- Говорят, ты на эстонке женился? - Да, и доволен! Готовит охуительно, чистоплотная - пиздец, шьет тоже сама... - А в постели? - Заебись! Утром выебал - вечером оргазм... - А как насчет того, чтоб она и утром кончила..? - Тут все просто: с вечера надо выебать!..
Русские корни захватывают более глубокие проявления жизнедеятельности! Дельфины!Являются звеном русской цивилизации!Известно из преданий,что архангельские рыбаки во время долгих странствий спаривалист с осетрами и белугами и в результате этой метомарфозыобразовылось новое интеллектуальное звено с русскими корнями!
ВНИМАНИЕ! В июле 2004 года американский вояжер на марсе обнаружил пустые бутылки из под водки СтоличноЙ!Эта находка еще раз доказывает о внеземном происхождении русской цивилизации!
Возвращение с подмосковной дачи ранним утром на электричке * * * Встанет быдло в пять утра, Сядет быдло в электричку. Быдлу похуй, что жара, Быдло спит, воняя луком, Перегаром, рыбой, жопой... (Блядь, какая тут Европа?) Вы окно откройте, суки! И меняйте, блядь, привычку Занимать побольше места, На сиденье ставя сумки. Типа, занято "кому-то"... Я ж сказал, Вы - быдло, суки! И мозги у вас из теста! Цикл жизни ваш - минута! Ваши дети - долбоебы, ПТУ-шники и бляди! Нахуя вы их рожали, Быдлотети, быдлодяди!?? Просто так? От скуки? Чтобы? Ваша обувь, ваши рожи И одежда... Все! Обрыдло! Есть в Москве такие тоже. Но они - другое быдло...