Поиск по автору:

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

Плющенко за золото подарили инвалидку с мотоциклетным двигателем.

Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.

Да... Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.

Ещё чуть-чуть и будет рейтинг в 146 %

- Бабченко воскресе!
- Воистину воскресе

Трамп достает сигары.
- Ну что, дорогой друг Володья, закурим...
Путин достает золотую табакерку.
- Дружба дружбой, но у меня, Дональд Иванович, табачок свой.

Пекин. Перед отъездом по рюмочке.
- А у нас, няш-мяш, Крымнаш! А у вас?
- А у нась - васа Сибиля, лес и гас наса!

Ночная хоккейная лига. Какие легенды!
Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.

Путин вывел войска из Сирии - раз!
Путин вывел войска из Сирии - два!!
Путин вывел войска из Сирии - три!!!
Трамп выводит войска из Сирии - раз!..

После вчерашнего такое ощущение, что посмотрел 4 и 5 периоды чемпионата мира по хоккею (2015).

Путин оправдывается: Да, на хрена нам нужен Крым, просто ихний губернатор моего друга Абрамовича, типа, "кинул".

Газпром. Газ - это национальное, а "пром" - это чьё-то достояние.

Акция от ООО ВиолончельГрупп: Если вы у нас купите одну виолончель, пять штук в подарок!

Как-то странно, что воскрешение произошло без попов.

Всё-таки умеют жить Кокорин и Мамаев, прежде чем сесть - успели хорошо гульнуть!

В конце тоннеля-то оказывается рай!

Кокорин и Мамаев опять получили передачу

Самый доступный способ уничтожения санкционных продуктов - сожрать их на границе.

И у Абрамовичей с Дерипасками случается пиzdец. Всё-таки как мало я знаю о жизни.

Ну, а чё, я тоже со своей бутылкой в гости хожу.

Ошибка вышла: два унитаза - это только для членов сборной России.

Русская кухня! Если наши играть не могут как все, то все, откушав в наших столовых, будут играть как наши.

У кого-то ноги от шеи, а у кого-то руки из жопы

Бразильцы поели чего-то в наших столовых, вот и домой едут, родимые.

Путин Рогозина допрашивает.
- Я тебе денег давал?
- Давал...
- И куда ты их, бл@ть, потратил?
- Чертежи делал, это... гипер-супер-ракета там.., Армата, Ангара...
- А где, сука, чертежи?
- 75-летний старик в пропасть выбросил... Три штуки.

Современная трактовка "Семнадцать мгновений весны".
Профессор Плейшнер шел по Цветочной улице, остановился и достал смартфон, затем открыл "Одноклассники".
Зайдя на страничку Штирлица, он неожиданно увидел заранее оговоренный кактус.
Плейшнер все понял, явка провалена. Плейшнер зашел в подъезд, чтобы выбросится из окна.
Конец серии.

Размягчения мозга судьи есть следствие многочисленных смягчающих обстоятельств у чиновника.

Покупать бумагу туалетную или газету "Правда", вот в чем вопрос, когда наблюдаешь за подорожанием доллара.

Я вот думаю: что будет если Верка-Сердючка не побреется?

Пр@#бать своё Эхо - как пример, что такое "бес в ребро"

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

Действо с Серебренниковым - как труппа превращается в группу.

Доносы. Экстремизм, самогон, чувства, бл@дство. Недорого, скидки.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась. (с)
А когда зять купил второй баян, теща сразу все поняла.

Заявление в отдел кадров Аэрофлота:
- Прошу принять меня на должность КВС. О себе: мне 64,5 лет, немного глухой, зрение (-) 30, тремор рук, склероз, маразм, ревматизм и немного болят суставы. Летаю, улетаю хорошо!
Виза начальника:
- Отказать!
Последствия для начальника:
- Принять!
- 200 000 руб. штрафа и 360 час. обязательных работ на аэродроме согласно УК РФ!
Последствия для пассажиров:
- Пиз@ец!!!
-

Хочу вызвать Улюкаева на дуэль и немедленно! И чтобы у меня была дубина, а у него наручники.

- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да, что вы - надрадовался!

На МКС заскулила сирена, когда узнала, что к ней в гости приехал Федор.

Дырку в обшивке просверлили, подумаешь делов-то.
Вот когда на "Союзе" гвоздем слово "ухй" нацарапают, вот это будет серьезный сигнал, что нашей космонавтике пи@@ец приходит.

Уверенность в завтрашнем дне только растет. Вот знать бы, какое оно дно?

- Мы не нарочно, - сказал Костя, и подумал. - Мы просто обосрались.

Доктор экономических наук сержант полиции Иванов решительно осудил непрофессионализм своего коллеги Соколова - есть более гуманные подручные средства, например, дубинка или, на крайний случай, противогаз.

Ресторан "Армения"
- Мне, пожалуйста, порцию хоровац.
- У нас порция по 4 кг.
- Но мне столько не надо!
- Ничем не могу помочь, 3 кг 800 грамм можете выбросить в пропасть.

Закономерность в СМИ. После слов "Рогозин предлагает" всегда следует какая-нибудь х@йня.

Совет для Бари: подобное надо лечить подобным.

Когда-то на инаугурации президент руку положил на конституцию.
Прошло время. Про руку уже забыли, а про всё остальное - помнят.

Оказывается д"Артаньян срёт не в каналью, а на улице рядом со своим "мерином".

Два идиота, два дурака и на тебе - Рогозин тут как тут...

Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.