Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВАСЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит арел над пляжем... Смотрит на пляжу девка голая лежит и у нее из "интересного места" червяк торчит... Ну он не долго думая приземляется, в надежэде мяска халявнго покушать Тянет тянет а вытянуть не может... :( Тут смотрит воробей летит Он ему кричит : - воробей, иди ка сюда, глянь червяк клевый, щас вытащим и похаваем ну воробей подлетел, тянут они вместе теперь, вытянули уже почти и тут орел случайно клюв раскрыл, червяка отпустил и воробей вместе с червяком телке туда прямо и залетел со свистом Орел увидел это и говорит : - Гы ЛОВУШЕЧКА !
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. (Коментарий: если вниз - то баба)
Олег))) Судят грузина за то, что он убил своего соседа - Судья спрашивает:"За что ты его убил?" - Грузин:"Я прихожу домой и вижу сосед с моей женой вино пьет, я за кинжал, но потом вспомнил, что я с его женой тоже вино пил. Потом вижу он мою жену обнимает, я за кинжал, но потом вспомнил, что тоже его жену обнимал. Потом смотрю он мою жену трахает, я за кинжал, но потом вспомнил что я его жену тоже трахал." - Судья:"Ну так за что же ты его убил то?" - Грузин:"А я свой хуй об его занавеску не вытирал!!!"
Кто в нарядной теплой шубе, С длинной белой бородой, В Новый год приходит в гости, И румяный, и седой? Он играет с нами, пляшет, С ним и праздник веселей! - Дед Мороз на елке нашей Самый главный из гостей!
Как то раз встретились три похуиста. Один и говорит, у меня на прошлой недепе целый дипломат капусты спиздели, а мне похуй. Второй, а у меня иномарку угнали, и мне тоже похуй. Третий, это все хуйня, вот я вчера сидел в баре, и комне подошли три вышибалы, и спросили -"ты Вася". Я сказал -"Да".И тогда они мне таких пиздюлей надовали, а мне похуй я не Вася.
В банке ограбление. Мужик в маске и с автоматом, ругаясь, укладывает всех на пол и подбегает к девушке у стойки: - Живо открывай сейф!!! - Молодой человек! Произошла ошибка! Здесь не банк, где хранятся деньги, а банк спермы! - Я знаю! Быстро открывай сейф! (стреляет в воздух) - Хорошо, хорошо, только не стреляйте! Девушка открывает сейф, где в несколько рядов стоят склянки со спермой. Мужик, паля в воздух, орет: - А теперь, ты выпьешь их всех до дна!! - Но... - Я сказал ПЕЙ!!!! Девушка выпивает всю сперму и вопросительно смотрит на мужика. Тот снимает маску и устало бурчит: - Что, Мань, так сложно было?
С утра отец ГИБДДШНИК будет своего сына, ГИБДДЕШНИКА и говорит -Сынок вставай! -Нехочу,останьдай поспать! -Вставай кому сказал... -Пап отвали... -Вставай кому сказал,а то уже все полчаса бесплатно ездят!
Приходит мандавошка(М) в кадровое агентство и просит, чтобы ей нашли работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает: (МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете? (М)-Да, конечно. Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство: (М)-Найдите мне пожалуйста другую работу. Менеджер спрашивает: (МП)-А что случилось? (М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма. (МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах. Пойдете? (М)-Да конечно. Через два дня она опять приходит. (М)-Наидите мне другую работу. Менеджер по персоналу: (МП)-Что опять случилось? (М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!
Едет мерин по дороге, за рулем мужик по мобиле болтает. Останавливает его гаишник на проверку документов, мужик не отрываясь от телефона просовывает гаишнику лопатник, гаишник открывает и видит в одном отделении пачка долларов, в другом пачка рублей, в третьем удостоверение, он его открывает и говорит: "Товарищь генерал разрешите доложить!! - "Докладывай, докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!
Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется, Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее: " Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !". PS: ПОП - популярная музика.
Бруклин, Брайтон Бич. На скамейке сидят два пожилых одессита. Проходящий мимо парень обращается к ним: - Could you please tell me what time it is? Mолчат старички, только переглядываются... Парень опять спрашивает по-англ. - те по прежнему ни звука... Парень в третий раз: - Could you please tell ..... и т.д. и т.п. Никакого толку - молчат одесситы, плечами пожимают да глазами лупают. Надоело американцу, махнул он рукой и ушел. Проводив его долгим взглядом, один из старичков говорит: - Ну, что, Хаим! "Язык надо учить! Без английского тут никуда!"? Вот тебе человек с чистейшим английским... И СИЛЬНО ОН ЕМУ ЩАС ПОМОГ?