Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВАЛЕРИЙ ВАЛЕРА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились два старичка-пенсионера. Разговорились, а кому сейчас жить легко. Да вот хоть одной проблемой меньше стало. - Какой? - Член перестал стоять.
Длля тех, кто знаком с биографией авианосца "Адмирал Кузнецов" Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" направился в Средиземное море, где примет участие в военно-морском параде, посвященном 99-летию Октябрьской революции. После парада корабль вернется в Североморск, где подвергнется очередной модернизации и подготовке к участию в параде Победы 2017 года.
Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция - он и мази эротические и "виагру" и к бабке ходил - все слабеет и слабеет. Тогда он молодой: - Минет будешь делать! Та не в какую. - Делай минет или выгоняю! - Выгоняй! а делать минет не буду - меня тошнит, как только подумаю. - Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.
Поехал я за другом на окраину. Смотрю две тетки стоят на перекрестке, у одной в руке большая сумка и в другой тяжелый пакет с продуктами. Проехал не пропустив. Ну там друг пока приоделся, выпил кофе-прошло минут пятнадцать. Поехали обратно. На том же перекрестке стоят те же тетки и опять у одной в руках сумка и пакет с продовольствием. А еще говорят - руки болят!
Когда я был еще мелким, то часто бывал у бабушки, в деревне. И вот самый первый запомнившийся мне в жизни анекдот, а было это еще в середине прошлого века: Жили два соседа. У одного сыновья все то инженер, то начальник. А у другого, печника, все печники. Вот и спрашивает печник: как ты детей делаешь, что у тебя все умные получаются? Да просто. Бери бутылку и приходи, смотри. Принес печник бутылку, сосед выпил и ставит жену "раком". Оттрахал ее и говорит: ну вот видел, как делают. Обрадованный печник прибегает домой, засаживает бутылку, ставит жену в позу и ...с пьяни всаживает ей в анал. Когда кончил смотрит на член - бля, опять печник будет; весь хуй в глине.
Покупали с женой душевую кабинку. Ну вот с доставкой - ну никак; и друзей с большой машиной то же. Невезуха. Решили привезти на женушкиной "четверке" Вот только войдет ли? Помучались, сидения сдвинули, спинки распрямили, кое как втиснули. Но самое трудное было: запихнуть женщину на водительское сидение.
Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.
Навеяно темой. Было это оч много лет назад. Одного крупного начальника заглаза звали "камбалой". Толи за профиль, толи еще как. И вот один работяга, в подпитии, обидевшись на что так и назвал его - камбалой. Ну сразу "хулиганство"- 15 суток. Отсидев положенное работяга, опять под шафе, встречает снова "камбалу" и говорит: -А всеравно ты рыбина, только не скажу какая!
Вот смотрю инициативы наших избранников и вертится в голове такой анекдот. Убили древние люди мамонта, зажарили, наелись до отвала и лежат, животы почесывают. Первый говорит: ба-ба-ба. Второй: бу-бу-бу. Третий тоже не отстает: бы-бы-бы. А четвертый, ну ничего сам придумать не может. Взял да и объединил, что услышал от соплеменников: ба-бу-бы, ба-бу-бы.
Вспомнил, глядя рекламу, где парни в тирольских шляпах и почтенные бюргеры пытаются нам что-то впарить. Время всеобщего дефицита. Приехали в крупный город, где наше управление, с главбухом. Она - сдавать отчеты, я получить кое-что по разнарядке. А еще тогда можно было в городе, отстояв очередь, купить что-то дефицитное. Оставив буха, женщину пожилую и хозяйственную, в управе, я укатил по делам. Приехав забирать, я увидел ее в смятении. Показывает банку консервов, железную, смазанную техвазелином, без этикетки, ЗАВЕРНУТУЮ В ГАЗЕТУ. "Вот купила на рынке за три рубля, и теперь не знаю: если обман (слова "развод" в то время еще не было) - жалко денег, если тушенка - там еще было три банки, буду жалеть, что не купила. Мужик сказал они сплавщики, это импортная тушенка, им давали на дорогу, а теперь нет денег и они продают". Я осмотрел банку: нам давали в геологоразведке свиную тушенку, но банки потоньше и повыше, а как там за бугром - не знаю. На крышке одни цифры, букв "Р" и "М" нет. Ну у них там своя маркировка. Короче, оказалась икра кабачковая - заморская по 43 коп банка. А цифра ноль - это буква "О" Теперь соль рассказа: ГАЗЕТА, в которую завернута банка, была НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ! Что там у них, каждая банка газетой обертывается?
Вася маЙнит биткоины на ферме дорогими видеокартами Коля манит биткоины на кухне дешевым принтером. Зачем платить больше, если результат один и тот же!
Жена вспоминает: -я еще в школе не училась, а дома уже прометала все, от кухни до дороги. Постеснялся спросить: метла была неисправная, или летать тогда на ней не умела?
Что не говорите, но сейчас люди стали отзывчивее, доброжелательнее. Если в советское время замечали что в котлетах больше хлеба, то устраивали скандалы, жаловались. Сейчас же, если посчитают что в котлетах больше мяса, то относятся спокойно, доброжелательно, ну каждый может ошибаться.
Продам иномарку "ЗАЗ" 1972 года. В отличном для своих лет состоянии. Заводится хорошо, но долго. Много нового: щетки дворников, крышка бензобака, ниппеля на колесах, ключ зажигания, лампочки в фарах и другое.
Украинские олигархи готовятся покидать Украину, в случае поражения Порошенко на выборах. Пресечена попытка вывоза обоза с 17 мешками народного достояния - сала.
Мужик купил ох...какую дорогущую машину. Через неделю угнали. Купил подешевле и поставил ох...какую дорогущую сигнализацию. Опять через неделю - машина на месте, спиздили сигнализацию.
Если люди скупают соль и спички, то это война, если сахар и туалетную бумагу, то это военная операция, ну,а вот если насчет бумаги понятно, то причем тут сахар?