Поиск по автору:

Эпидемия конъюнктивита растёт прямо на глазах.

В случае пожара горите!

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны - это тупость мужчин.

- Как будешь праздновать Новый год?
- А что, есть какие-нибудь предложения?
- Нет, я думал, что у тебя есть...
- Ну, можем посидеть в этом... как его... в Интернете.

На дне рождения Дмитрия Анатольевича Медведева ему дадут задуть газ на Украине и отрежут кусочек Крыма.

Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации..

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

По-настоящему артист познаётся в буфете!

Одиннадцать часов вечера. Девушка звонит своему парню, шурша фантиками и жуя:
- Привет, Вадик!
- Привет, Люся. Ты кушаешь?
- Да, кушаю.
- А ты не боишься потолстеть?
- Ты что?! Возьми свои слова обратно! Скажи, что я всегда буду красивая и худенькая!
- Ты всегда будешь красивенькая и худенькая!
- (с набитым ртом) Молодец, Вадик!..

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

По древней карельской традиции, если девушка не заключила брачного контракта, то первого леща она получает ещё до свадьбы. И с лёгким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее.

Старая бабуся спрашивает в музее:
- Скажите, это Кикассо?
- Нет, бабушка, это Пикассо.
- Да не киздите!

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - столовая ложка.
- Берём.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - одна стрелка.
- Берём. А что вдруг так дёшево?
- Да они перемешаны...

Переписка в Сети:
- Как ты думаешь, мы с тобой потрахаемся когда-нибудь?
- А-ха-ха! Ты парень моей лучшей подруги?
- Ну, да... А как ты догадалась?

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется, мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец фильма.

Мужик "снял" девушку в ресторане: шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит ей:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достаёт из кармана пистолет и приказывает ей:
- Раздевайся догола, вылезай из машины и лепи снеговика.
Она вся в слезах и губной помаде разделась, вылезла, слепила.
- Залезай обратно в машину, одевайся.
Приехали на "хату": офигенный стол, потом такой же обалденный секс, затем он отвозит её туда, куда она просит.
Прощаясь, она спрашивает:
- Зачем?! Ну, зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала...
Он:
- Понимаешь, шампанское, икра, секс - всё это ты скоро забудешь, а вот как голая в парке лепила снеговика - это навряд ли...

Кутузов третий час фотографировался на паспорт, потому что как ни старался, не мог выполнить просьбу фотографа: "Не моргать".

Надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Замечено, что чиновники-романтики берут взятки только на берегу моря, при свете Луны, когда, цитирую: "Здесь только ты и я...".

Вы думаете, что таблетки от глупости не будут покупать?
Как бы не так, дураков-то нет.

35-летний Вова Сидоров с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал преуспевающим бизнесменом, сильно расстроился и категорически отказался от подписки на популярный журнал "Секреты успешных людей".

Пьер Безухов был светский человек и поэтому мочился духами.

Комету открыли русские, а захватила её Европа.
И они ещё что-то вякают про Крым?!

У меня зрение минус семь, а это значит, что я чаще других набираю флеш в покере.

В наше время фраза "Век воли не видать" может быть понята двояко.
Например, она может означать, что давненько Павел Воля не появлялся на телеэкране.

Страшный шок испытали британские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их субмарину за самочку.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоганн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

Мои мечты потихоньку начинают сбываться. В сорок лет я переспал с женщиной, которую страстно хотел в шестнадцать. Думаю, что в 90 лет разбогатею или получу наследство.

Британские учёные выяснили, что название озера Титикака, расположенного на границе Перу и Боливии, переводится с языка аборигенов как "некрасивый бюст".

- Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт чипсы и креветки, пьёт пиво и играет в танки.

История учит человека тому, что он ничему не учится у истории.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-во...

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил ей плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил ей ягодицы, а затем пальцами пробежался вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю поверхность бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко прекратил, перевернулся на другой бок и затих.
Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена нежно проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл этот чёртов пульт, - пробормотал муж.

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.

Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-ый год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение.
Проснись, пожалуйста!
Мы всё ещё ждём и любим тебя!
Твои настоящие родные!

И снится нам не рог от космодрома.

Фраза "Без очков ты симпатичнее" может относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.

Моя жена - уникальный человек! Практически - экстрасенс! Она находит вещи там, где их реально не было в то время, когда искал я.

В нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку.
Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили, сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Полиция задержала, за шахидку приняли!

За прошедшие 200 лет полностью изменился смысл слов, составляющих фразу, но при этом сам смысл фразы остался прежним: "Александр Сергеевич Пушкин распечатал письмо...".

Растения разговаривают.
Капуста брокколи:
- А я очень похожа на дерево.
Гриб:
- А я похож на зонтик.
Грецкий орех:
- А я - на мозг.
Банан:
- Блин, как же я ненавижу такие разговоры!

Я готов носить её на руках, но ездить на моей шее не позволю.

Нам нужен вау-эффект, но в рамках бюджета.
© Антон Силуанов

- А давай накуримся и снимем девочек?
- А вы точно психотерапевт?

- Вы вчера что делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.