Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Б
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У редактора Московского Комсомольца спрашмвают - Что было на закрытой части у Путина. - Так откуда я знаю, она ж закрытая. Спросили у журналиста Радзиховского. - Несомненно, Путин говорил об установление в России монархии, скоро поедут за принцем Гарри. Спросили у вице-премьера Рагозина. - Несомненно, о том, что в мае Америка на нас нападет. Спросили у футбольного фаната. - Да он пообещал им, как нас, отвезти на чемпионат Европы по футболу бесплатно.
С преферансного форума: "Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"
Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти. Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом: "На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
Мой сын (6 лет) фанат игры “Age of Mythology” (стратегическая игрушка такая, в реальном времени). Как-то собираемся с ним в ларек с компашками. Диалог: Я: Хочешь тебе новую компьютерную игрушку куплю? Сын: !!! Я: Может быть, купим тебе пошаговую стратегию? Сын: ???! Я: Вот когда ты играешь в “Age of Mythology”, там, как только ты приказал, сразу все делают. И у противника так же… Это называется стратегия в реальном времени. А в пошаговой стратегии, вы с противником делаете ходы по очереди. Пока кто-либо из вас не победит. Попробуем? Сын: !!! Сходили в ларек. Купили всего, кроме пошаговой стратегической игрушки. Через пару дней сын спрашивает: - А помнишь, ты обещал купить мне ХОДЯЧУЮ ТРАГЕДИЮ. И не купил…
Близко-близко очередное Евровидение. Оставляя в стороне тип мировоззрения наших исполнителей, ежегодно катающихся на этот конкурс с упорством, достойным лучшего применения, хочется отметить тяжелый и неблагодарный труд доморощеных комментаторов. Маленькая историческая справка. Раньше, когда первая наша голубица мира прокатилась на этот смотр домохозяйной песни, факт этот был зафиксирован постфактум желтой прессой, и только. Чуть позже, подняв соответствующую волну истерии в телемассах, ОРТ (тогда еще) стало устраивать прямые трансляции глубокой ночью, вели которые вполне себе профессиональные дикторы с помощью вполне профессиональных переводчиков. То есть все было, в общем-то, цивильно. Затем, достигнув соответствующего градуса маразма, большие боссы из телевизора стали приглашать на роль местных комментаторов в студии и - ха-ха! - ведущих обсуждение в прямом эфире так называемых публичных знаменитостей, представителей светского общества и бомонда одновременно. Это они сами себя так называет, я тут, чес-слово, ни при чем. А переводчиков сократили. За ненадобностью. И пошли эти публичные демонстрировать свои познания европейских общеупотребительных языков, смело рисуя на глобусе Европы новые недоразвитые страны. Например, Сайпрус, Кроатия и Монтенегро. В этом году опять постараюсь посмотреть, может, чего нового из области географии узнаю. В школе такого, сто пудов, и сейчас не преподают.
В русском языке есть матерное слово, где подряд 6 согласных: взбзднуть и только на русском можно произнести слово, где подряд 7 согласных-подвзбзднуть ДЕВЯТЬ СОГЛАСНЫХ ПОДРЯД - КОНТРВЗБЗДНУТЬ
Заходит ковбой в бар и бормочет: - Вот не повезло, вот совпадение, вот не повезло.... Бармен его спрашивет: - В чем дело старик? - Да предствляешь-просыпаюсь с утра, иду доить корову. Поставил ведро, вдруг корова хоп и сбивает одной ногой ведро. Я беру и привязываю ногу к забору, ставлю ведро. Она другой ногой бац и сбивает ведро, я ей вторую ногу привязываю. Ставлю ведро, она хвостом. Я хвост привязываю к потолку и тут заходит жена... вот не повезло, вот совпадение....
Играет новый русский в "О счатливчик". Остался последний вопрос. Дибров:-У вас еще осталась подсказка "звонок другу". НР берет телефон, звонит: - Колян, помоги, тут один жлоб лимон отдавать не хочет.