Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бурый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из-за полифонии русского языка смысловая нагрузка любого текста выясняется только через контекст. Фраза Ленина (из книги "Материализм и Эмпириокритицизм") - """Электрон так же неисчерпаем, как и атом. Природа бесконечна.""" - в советские времена обсосана философствующими физиками и преподавателиями маркс.-ленинских "измов" и стала культовой. Но! Изменим в ней знаки препинания и акценты станут другими. Получим: - Электрон? Так..."Ж"(е)! - Неисчерпаем каки-атом!!! - Природа - Бес! Конечна. Новый (частичный) смысл фразы: "Атом это кАки. А Природа это Бес, и она конечна". Получается, что в начале ХХ века доморощенный философ-эмигрант с разветвлением личности В. И. Ульянов (он же Н. Ленин, Карпов, Ильин, Тулин и мн. др.)в подсознании предвидел атомные бомбардировки, Чернобыльскую катастрофу и разрушительные природные катаклизмы.
С уважением, Бес Партийный, б... КПСС-овец, с трудом выведенный из ПАРТКОМА-тозного состояния.
ПЫ. СЫ. АФФТАР уже выпил ЙАДу и разбежался для удара АП СТЕНКу, но застрял в помоях ненормативной лексики.
Только что узнали Россияне о счастливом партийном адюльтере - Партия ЖИЗНИ слилась (в экстазе) с Партией РОДИНА, а как назвать бастарда, они еще не решили. Давайте, господа, им поможем, памятуя, что имя, например, жеребенку, дают по первым буквам имен Жеребца и Кобылы. Итак, ЖИЗНЬ и РОДИНА. В итоге получаем навскидку - "Жирные Рожи", "ЖиРующие", "Живописные Рогоносцы", "Реальные Живоглоты", "Жадные Реформаторы", "РонЖи" (сойки), "РанЖир", ... Кто больше? Спешите до осени окрестить "ПолуновороЖденного", ему скоро на выборы.
Прохожу недавно мимо двух _бомжих_ (ну, обычные такие колоритные старушки неопределенного возраста) и слышу такой вот диалог: Первая: - Нет, ну не могу я вот так стоять! Движение - моя жизнь! Вторая(подумав две секунды): - Че залупила?! Первая: - Да не могу я так вот стоять!
У нас было принято в День Победы собирать абсолютно престарелых ветеранов и вести их строем по Красной Площади перед трибунами, на которых стояли политические карлики. А почему бы не сделать иначе: сформировать несколько батальонов из политической элиты и прочего бомонда и пусть промаршируют перед сидящими на трибунах ветеранами. Реально сколотить следующие сводные формирования: - политические волейболисты и теннисисты - такие же горнолыжники и дзюдоисты-каратисты - олигархи - шоу-бизнес-мены - авторитеты - толстогрудый певческий батальон - батальон крупье - нетрадиционный батальон. Боевая техника: - батальон Мерседесов - группа Бентли - группа Лексусов - сводный полк Джипов - батальон Феррари - батальон рокеров на супермотоциклах. Открывать парад могут молодые музыканты (по традиции) - нюхатели клея. Линейные - бомжи и "центровые" нищие. А кому прикажут командовать Парадом? И кто будет его принимать? Жду предложений.
Предупреждаю, не смешно. Сидели у телевизора. Отмечали с пожилым соседом финал Чемпионата Мира по футболу. Старик заслуженно-контуженный, а голова ясная. Присмотрелся к экрану и говорит - Плохие дела надвигаются! - Что, чемпион слабый? - Нет. Дело в том, что трусы у футболистов сильно длинные. Такое перед Войной было... Мода всегда следует за политикой. Вон смотри, прокладки на мяче нарисовали! Значит, на самом верху потеряли стыд. - И мне стало грустно. Опасения ветерана вскоре начали оправдываться...
Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого - передний. Зато через 50 метров полный пипец – куча-мала, машин тридцать, пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы, давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми, подходят ко вторым, толпе унылых нервно курящих водил. Гаец: - Ну там понятно: один тормознул, второй не успел – познакомились, а вы-то куда летели? Перебинтованый мужик, мрачно: - Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.
Звонок в магазин тканей: -Здравствуйте, у Вас ситец есть? -Есть. -Хорошо, сейчас приеду! Через пять минут: -Здравствуйте, у Вас ситец есть? -Есть. -А почем? -30 рублей метр. -ОК, сейчас приеду! Еще через пять минут: -Здравствуйте, у Вас ситец есть? -Есть. -30 рублей метр? -30 рублей метр. -А добраться до Вас как? -Так-то и так-то. -Отлично, сейчас буду! Еще через пять минут: -Здравствуйте, у Вас ситец есть? -_да_! -30 рублей метр? -_30 рублей метр_! -А добраться до Вас так-то и так-то? -_Так-то и так-то_! -А расцветочки веселенькие есть? -ПРИЕЗЖАЙ, ССУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!
Играл тут в Дальнобойщиков. Вторых. Тормозит безудержно, но реализм на уровне. Особенно реалистичны менты. Кто играл, поймет. Купил тягач такой широченный, ну и еду по своим делам. Полдороги проехал (а заплатить должны были, кстати, _пять штук_). Ну и вот, еду, значит по узенькой такой дороге - одна полоса в одном направлении. Тягач в свою полосу не влазит и занимает где-то две трети все проезжей части. Проезжаю классический такой поворот - слева гора, справа обрывчик небольшой. И выруливает мне навстречу мент. ПО МОЕЙ ПОЛОСЕ! Кто играл, знает - все (кроме игрока) там ездят строго по правилам. Ну я припух от такой наглости и давлю тормоз. Остановился. Мент тоже тормозит, но до конца не останавливается. Он гудит и едет потихоньку прямо на меня. По _моей_ полосе! БАММ! - Штраф. __СТОЯНКА В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ__ ! 2000 баксов. Потом он постоял пару секунд (а я тормоз зажал и сижу тихонько кипятком писаю) и снова. Потихонечку так. БАММ! - Штраф. __СТОЯНКА В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ__!! 3500. Он бы наверно долго там зарабатывал, да я включил поскорее R и пропустил бешеного.
с vesti.ru В Риге полиция остановила несанкционированное шествие легионеров СС и их сторонников, арестованы несколько антифашистов, передает корреспондент РИА "Новости" с места событий.
Несколько десятков антифашистов пытались остановить шествие. Они встали на пути колонны и начали скандировать "Фашизм не пройдет!". ДА УЖЖЖ... ЕРОПА...
Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно, но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону (конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.
Ремонтировал от ЖЭКа одну квартиру после отъезда большой семьи на ПМЖ в Израиль (восьмидесятые еще г. г.). В пустоте звонит телефон. Думаю, не мое дело. Но, надоел звон, беру трубку. Старческий голос - Можно Софью Лазаревну? - Нет, отвечаю. - А где она? - Уехала в Израиль. - Не может быть! Она была такая партийная!!! А у нас сегодня в ячейке собрание, чествуют ветеранов. Она в списке.
Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно, но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону (конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.
Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам, госпожа Меркель!
История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160), поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза ССР. Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут. Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон". Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во время переговоров употребляет свои позывные "Дракон". На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в воздухе!". Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики, находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был найден.