Поиск по автору:

- Как только научатся читать мысли, мы все с вами за решёткой по обвинению в зоофилии окажемся, потому что каждый хоть раз думал: "Да е*ись оно всё конём!".
- Хм-м... Меня тогда раньше за массовые убийства расстреляют.

- Ненавижу всех!.. Кроме тебя.

- У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе...

Кладбище заполнено людьми, которые наивно думали, что мир не сможет обойтись без них.

Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

Приходит жена домой и видит, что её муж-гаишник лежит в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Подростковые самоубийства - замечательная вещь. Они существенно снижают нагрузку на сервера "Вконтакте" и твиттера.

Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Да вы что?! С ума сошли?!..
- Но я же видел, как вчера в парке вас целовал какой-то военный.
- Так он же не спрашивал разрешения!

Интересный факт. "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты".
А у нас им ещё и жезлы повыдавали...

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда ещё босоногий мальчик, бегу к ёлке. Папа зажигает гирлянды... Жуткая, нелепая смерть...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте, наконец, из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла! Я контролёр!

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Ветеранам - по гвоздичке, Олегу Газманову - три миллиона, так отметят юбилей Курской битвы.

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Из новостей: "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы".
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!..

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши обижаться.
Возможно, он просто представился.

В ординаторской после многочасовой изнурительной операции хирург в изнеможении валится в кресло и обращается к молоденькой ассистентке:
- Ну что же, Катюша, для первого раза весьма неплохо! Но отсос - это такой инструмент...

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!..