Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Браток
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile. Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из металлической сетки... Частные владения, понимаешь. Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются, по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур. Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику. Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок GorTex-ных штанов. Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!" ... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на заборе.
"DANGER! Electric Fence" ("Опасно! Ограждение под током")
История №6. Коротенькая.Запарился печатать... Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro. Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче. Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba, и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни... "Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!! Я чуть со смеху не упал.Надо же...
История №4. Как НЕ надо курить махорку. Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно, не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то. Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот, с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках, у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда, можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК. Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе...
Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых. История №1 Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь "снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят: ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором). Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру. А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота, но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол, труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса, отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие. И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой, еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!
История №5. Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают. Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас, говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр. Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай. Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое? Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут. Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают, ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь - там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы они его...того,а?
История №2. Тоже про ментов и Толмачевскую трассу! Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе в основном,и смеха у них там тоже много было. Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал" с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал, не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз- деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь. Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...
История №3. Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота, и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего, ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно, смешно будет дальше. На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят, но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается- он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления. Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело. Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела, оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка. Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.
Че разгалделись, параноики-человеколюбы? Отличный сайт. Тут же отличный черный юмор! Особенно вот это: "С чувством глубокого удовлетворения мы выражаем свои соболезнования американскому народу". Как оно звучит! Просто класс!!
О ком там печалится? о поганой десятке тысяч зажравшихся яппи? Дык туда им и дорога - как говориться на все коту масленница :-)))
Сидит Наташа Ростова на скамеечке в парке. Видит - парутчик Ржевский куда-то с табуреткой чешет. Н: Парутчик, куда зто вы пошли? Р: Да вот в коровничек собрался, коровок поебать-с. Н: Фу, как это низко! Р: Да я табуреточку прихватил!
Один рэпер голосует на обочине, ловит попутку. Останавливается «Жигуль». «Шеф, до кладбища не подбросишь? » – спрашивает рэпер водителя. «Садись, как раз по пути» – отвечает тот. Рэпер садится в машину и она срывается с места. «А я сегодня уже девять трупов до кладбища довез, - загадочно улыбаясь, произносит водитель, - ты будешь десятый». - Так я еще не труп – произносит рэпер. - Так еще и до кладбища пока не доехали – успокаивает рэпера водитель.
к коментарию от 20-07-2001 Вы уважаемый Доброжелатель смотрите как бы вас чечены не поимели, в самое что ни на есть анальное отверстие, мы с черными разберемся, а вот Вы со своей злобой долго не протяните. Ну не понял ты юмора, подожди немного, может скоро кто растолкует, так нет сразу свои мыслишки выражать. Между прочим за "ниггер" в некоторых районах моего города, занялись -бы с тобой сексом причем в не очень удобной для тебя форме(хотя я могу и ошибиться, слишком ярко ты это описываешь) Не бзди, Рашка дикой была всегда, дикой и осталась.