Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Б.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из комментатора Уткина: "Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..." "В качестве угла выступал один из защитников голландских..." "Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?" "Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение обозначает другой круглый предмет?" "Овер Марс ударил Рикарду тазобедренным суставом..." "Белый португальский Давидс..."
Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на песню "Девушка по городу".
>В ответ на анекдот от 24 августа: >> В ответ на анекдот от 23 августа: >>> Армянское радио спрашивают: >>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. >> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? >>- Потому что зае.. али! > - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.
Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было только на анекдот.ру
Вся Россия в среду вечером будет болеть за клуб Романа Абрамовича, чтобы тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.
Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти на Красную Площадь без охраны. Он очень удивился, когда ему дали по лицу. Ногой. С разбега. Какой-то мужик. - Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку. - А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо Владимира Владимировича Путина. Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым набалдашником. Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры кровавой пены, катался по брусчатке. Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди. Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она. Путин умер. Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с раздробленными костями черепа. Всю Красную Площадь засрал, гад. - 2
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской
История не очень веселая, что делать не знаю. Живу в Лондоне, летом ко мне подъехали двое, один представился сотрудником госдепа США, второй британского МИД и расказали мне свою историю: Конгресс выделил госдепу и црушникам 800 лимонов на подготовку к выборам 2008 года: дискредитация кремля и т. д. Они долго недумая все бабло расп-дили, решив что неразумно тратить на это государственные деньги. После чего обратились ко мне с просьбой помочь в этом мероприятии, а они в свою очередь тормознут пока мою депортацию по запросу интерпола. Сначала я компенсировал им 800 лимонов с просьбой отвалить. Непомогло. Привезли документы по запросу генпрокуратуры России и билет до Москвы, сказали там встретят. Пришлось подсуетиться, вспомнить старые связи. В общем завалили Политковскую, Литвиненко отравился. Новый Год встретил в Лондоне. После праздника они снова позвонили, спросили собрал ли я чемодан? Думаю что делать и где буду следующий год встречать.