Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бока
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автору четвертого комментария за 9 октября: Хоть я и не люблю Алика, но вот, например, в Ялтинском зоопарке на входе специально продают корма для зверей, при этом объясняют кому что можно давать, кому нет...
К 26 из доп. за 31 мая: "... то я как был в ниглеже, так и пошел.(...)Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет..." Интересно, а куда ж это по дороге "ниглеже" девалось?
Оборзевателю: по-поводу комментарияотносительно девочки-вундеркинда. А почему, собственно, вундеркинд? В пять- то лет? Я, например, с трех и читаю и пишу...
2001 год. Очень пожилой человек подходит к такому же как он старцу : - Простите Вы случайно не участвовали во взятии Зимнего в 17-м? - Да!!??? - А под Сталинградом ? - Конечно!!!??? - Потом осваивали целину? - Точно!!! Но как ВЫ меня узнали!!!??? - по шинели...
В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой грустный? Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца отрезать и вот я здесь... Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только когти...
Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще, дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы несомненно хорошие!
В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой грустный? Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца отрезать и вот я здесь... Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только когти...
Этот мент был родом из деревни Гадюкино, там односельчане его прозвали "Компьютером" за его умение считать до двадцати, а когда раздевался то и двадцати одного!
Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77 Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов, хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и гостеприимством. Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу ремень безопасности говорит : - Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся ! Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в глаза с паузой : - Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую сторону дороги... Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят будет неудобно! Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.
Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77 Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов, хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и гостеприимством. Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу ремень безопасности говорит : - Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся ! Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в глаза с паузой : - Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую сторону дороги... Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят будет неудобно! Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.
В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, - сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете, то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что дети сделают из нас людей (вот был романтик!). Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам, все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца через два. Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину. Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново. Так продолжалось где-то минут пятнадцать. Тут я не выдержал и задал резонный вопрос: - Ты чего там считаешь? С радостью на глазах он подзывает меня к окну: - Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник). Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только, слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум вдвойне. - За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг. Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена и что-то бубнит. - Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре. - Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне, почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!! В ауте и друг, и я!!!!
P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался, что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей, двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных попоек, с утра он к окну не подходит.
Идет (М)ужик мимо тюрьмы, смотрит его (З)накомый там сидит. М: Ну как тебе сидитса? Чем тебя кормят? З: Ой Х**во!! Дают ломоть черного хлеба с водой. М: Ну ты ПОЦ!! Ты что не мог кушать это дома??!!
Идет (М)ужик , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль мочи. М: куда ты мочу несешь? З: на анализ. М: а зачем столько много? З: а мне что жалко? Идет (М)ужик обратно , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль мочи назад. М: Зачем ты весь бутыль назад несешь? З: Ты знаешь у меня в моче нашли сахар.Так что Я ПОЦ им его оставлять??!!