Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бодя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет мотоцыклист по дороге прямо ему на встречю из кустов вылетает воробей и попадает прямо вшлем. После етого воробей падает без сознания на дорогу. Мотоцыклист пожалел вороб'я забрал его домой посадыл в клетку поставил хлеб и воду. Воробей посынаетса и с ужасом осматриваетса вокгур. Воробей: клетка хлеб вода О БОЖЕ Я УБИЛ МОТОЦЫКЛИСТА!!!!!!!!!!!
-Еду в маршрутке летом, жара, заходит мужик с девушкой, передал за проезд, а в ето время, кто-то так перднул, что дышать было нечем. А водитель с юмором и сказал (ФУ! КТО ДАЛ!!!), а мужчина, который зашел, сказал (ЕТО Я, ЗА СЕБЯ И ЗА ВОН ТУ ЖЕНШИНУ)
Как сообщает Интерфакс Россия, на прошлой неделе фирма Майкрософт зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это? Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать новую Операционную Систему.
Двое у дверей ночного клуба: - Во, глянь-ка, что это тут написано: “Фэйс-контроль”. - А, это типа проверка, кого можно, в случае чего, фэйсом об тэйбл, а кого нельзя.
Беседуют две подруги: - Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье. - А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект! - Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате. - Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж. - Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.
Супружеская пара на приеме у сексопатолога: - Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит: - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно: - Ты чего, Абраша? - Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов? - Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья - огнетушитель.
Основной закон коллективизма: Чем многочисленней и сплоченней становится трудовой коллектив, тем больше расходов несет отдельный его член на коллективную пьянку по случаю своей “виновности” при общем росте количества халяв для коллектива в целом.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор: - Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса. - ??? - Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв. - Хуй! - Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну! - ??? - Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну! - Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!
Встречаются две подруги: - Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает. - А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет. - И как, успешно? - Еще бы! Очко - его коронная игра.
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского: Отец к нему: - Ну как? - Пять!!! Отец: - Да ты что?! Я же шесть уже дал! - А теперь еще пять - за козла ответить!