Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ганна: - Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы? Голова: - Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...
На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу: - Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая дупа, и ни одного перышка! - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиздец. - что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
Сельский голова ругает пасынка: - Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!
Левко: - Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад? - Нет, молокосос. - Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком! - Именно поэтому... Я с ним воевал!
Сельские чиновники собрались и решили поговорить об искусстве. Есаул: - Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо. Писарь подхватил: - Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа. Входит седой дед: - О чем это вы, хлопцы? - Да об искусстве, пан голова, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь! - Hалево поедешь - женатым будешь! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою: - Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!
Ганна (Галя) клеит старого головУ: - Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить? - Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю! - Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье. - Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей. - ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся. - Намёк понял, приду!
Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли, инужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том, что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести: - Пан Епихеенко, вот ваш револьвер! И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять. Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену. - Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот ваш хуй!
Сельский голова советуется с Н. В. Гоголем: — Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается. — Это как? —А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале: —Галю! Галю! Ты в Чехии была? —Нет... —Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!
Ночь перед Рождеством. Еще до полуночи козаки перебрали, кривой голова спит лицом в винегрете, и только один Левко (его пасынок) держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Левко, собравшись с силами, произносит: - Панове, долгожданное Рождество наступило, наконец! Голова, разбуженный звонким голосом пасынка, поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...
Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив что-то, замечает: - Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко. - И что же, пан голова? - Так вот, пан писарь, у него в кастрюлю не помещается хуй.
Hа гулянке. Ганна (Галя) Петрыченкова гуляет с Левком Макогоненком. Левко: - Галю, а вот ты смогла бы полюбить радикала ? Галя (Ганна): - Прости, чернобровый козак, ради чего?
Катаются кривой голова и Ганна (Галя) в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и голова говорит: - Галю, а тебя никогда не били веслом по п-де? - Нет, пан голова, - отвечает изумленная Ганна. - А что? - Да так, разговор поддержать...
Встретились на ярмарке два парубка - Тарас и Степан. - Пойдем,- говорит Степан,-- выпьем. - Не могу,- отвечает Тарас. - Почему? - Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, дядя-доктор Рабинович мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
Деревенского голову с Полтавщины (Евтуха Макогоненка) попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает: - В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! царевича и поминки тестя справляли одновременно...
Сельский голова перед гулянкой просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает экспромт: - Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова объявляет: - Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Дартаньян, а вы все пидорасы.
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
- Левко, расскажи что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. - Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат. Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.
Идут, значится, пасынок (Левко) с отчимом по леревне. Молчат... Вдруг отчим со всего размаху лупит пасынка по носу. Левко (возмущенно): - За что, пан голова? - Знаешь, молокосос - было б за что, вообще убил бы...
На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая дупа! И ни одного пёрышка!
Оксана спрашивает у кузнеца: - Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время. - Кобыл ебём, Оксанка. Оксана прибегает домой: - Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал! - Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.
Кривой голова на гулянке. - Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак" заканчивается; в основном, женская профессия? Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали. - Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия - библиотекарь!
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь Васильков! Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его превосходительство парубкам: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь Васильков! - Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху. Галя: - Левко... Назови меня как-то ласково. Парубок: - Галю.. Ты - Курочка!! Галя: - Левко, но почему "Курочка"??? Парубок: - Потому что сидишь на моих яйцах!!! Ганна: - Тогда ты, Левко - Зозуля!!! Левко: - Почему "Зозуля"? Галя (Ганна): - Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
На хуторе близ Диканьки. Дед Панас жалуется Левку: - У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь. - А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.
Приехал сельский голова из Англии и сразу же отправился к Ганне. Ходит по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает: - Ну, как там в Лондоне? - Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это: - Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.
Сельский голова, собираясь на гулянку, спрашивает у пасынка: - Левко! Чем мне удивить гостей? - Загадайте, пане, им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. - Дякую, молокосос! Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам: - Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем. - Темно, как в дупе, у кого?
Поручик: - Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик МАЗ - и вдруг из радиатора потекло! - Поручик, а в чём соль? - А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику? - Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает? - Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...