Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт кривой голова по селу и несёт косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Всё. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой... Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а вместо его таблички стоит вторая «ЛЕВКО ПЛАН НЕ БРАЛ»…
Отчим: - Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" Пасынок: - Пан голова, а где рифма? - И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с Левком). Ржевский (вариант - Левко): - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит: - Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча. А Чуб ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.
Беременная Галя (Ганна) идет по селу с автоматом Калашникова: - Где эта сволочь Левко? Я ему покажу и рыбку, и сердечко и ожерелье! Он у меня узнает, как поцелуем согревать!
Отрубил кузнец Вакула Змею Горынычу одну голову, а на ее месте новая выросла. Отрубил две - две новых выросло. А вокруг бегала Оксана и кричала: - Кузнец, кузнец, а ну-ка х@й ему рубани!
Сельский голова (который сед и крив) изнасиловал Галю. Дивчина плачет: - Я Левку расскажу, как вы, дедушка, меня изнасиловали три раза! - Как - три, когда всего один? - удивился пан голова. Глаза Гали мгновенно просохли: - А вы, дедушка, что - больше не будете?
Левко шел на свидание с Галей (Ганной) и вдруг заметил, что за ним идут двое десятских. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это наган" - подумал Левко - "Ну и слава богу!".
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь… — Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Сумерки в Диканьке. Убегает молодой козак от разбойника. Разбойник: - Левко, догоню - будешь сосать. Козак подбегает к хатынке Ганны, стучится в дверь: - Галю, открой! - Кто там? - Это я, Лев-мко-мко-мко.
-Поручик (Левко), вчера Вы (ты) спали (спал) со мной, а сегодня даже не не хотите (хочешь) здороваться! - Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
Провинилась шайка парубков. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Парубки приезжают в Украину. В Миргороде праздник, песни... И вот Галя (Ганна) спрашивает у Левка: - Левко, как вы козаки, такие хлопчики, год без дивчат? - Коз имели. - Фи, Левко, ты пошляк, я на тебя пану голове пожалуюсь. Бежит к кривому голове: - Пан голова, Левко Макогоненко такой подлец. - О Галю известный подлец. Имею я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Отчим и пасынок пошли к дивчине... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа Галю мы у тебя ночевать остаемся... Ганна - ну ладно только кровать у меня одна... Лежат отчим с пасынком.. Отчим: Левко, ты что, дрочишь?! Пасынок: Да пан голова. Отчим: А ты кончить хочешь? Пасынок: Да пан голова. Отчим: Тогда дрочи свой!
Вечер в селе близ Диканьки. Сельский голова говорит Ганне: - Галя, а у тебя на стене хаты этот молокосос Левко какое-то слово написал. - А какое? Голова замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", вторая такая же как в слове "суд". А третья буква, Галю - м-м-м... Такая же, как третья буква в слове "х-й".
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле. Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя мотоцикл? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно: - Парубок! Откуда у тебя "Лада? - Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил. Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский голова на вертолете Ми-2. Спрашивает: - Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2? - Бутылки сдал...
—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со своим пасынком Левком М.? —Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.
-Пан голова, вчера Галя проезжая мимо вашей хаты, вывалилась из воза и сломала свою белую ножку. Чем вы ее так напугали? - Понятия не имею, Левко. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, папаха и презерватив.
Левко рассказывает: - Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Бежит Левко по деревне смотрит Галя ест пряник. Левко: - Восемь, восемь половинку просим. Галя (она же Ганна) делится с Левком и он бежит дальше. Смотрит писарь ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Писарь делится яблоком с Левком и он бежит дальше. Смотрит сидит его отчим - старый голова - и пьет водку. - Восемь, восемь половинку просим. А старик ему в ответ: - Двадцать восемь. - Пан голова, что "двадцать восемь"? - Обломись молокосос!
Старый голова (который вез царицу в Крым некогда) однажды поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку водки." Стоит, пьет. Навстречу юный козак Левко с бандурою в руках: "Ой, пан голова, что это вы пьете? Ой, пан голова, а куда это я пошел?"
Ночь перед Рождеством. Стоят Оксана и Одарка у входа в хатынку, в руках МARTINI, фрукты. Кузнец с явным подколом: - Дивчата третим буду!?!? - А, Вакула! Будешь четвёртым!!! Троих мы уже послали на хуй.
Идет Ганна (Галя) по селу, на встречу ей Оксана: - Галка, Галка в пОпу палка!!! Галя обиделась и промолчала.... На следующий день, Оксана: - Галка, Галка в пОпу палка! Та же реакция. На третий день Оксана опять за свое. Тут уж Галя не стерпела: - Оксанка, Оксанка в пОпу якорь! - А не складно и не ладно! - ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!)))))
Тетка открыла школу обучения плаванию "Ясная Панночка". —Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают ее сыновья. —Еще как идут! Только сегодня две подруги спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою свекровь!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь.
Отчим: - Знаешь, Левко, ты мне Пушкина напоминаешь... Пасынок: - И чем же, пан голова, талантом или кудрями с бакенбардами? Отчим: - Нет, застрелить очень хочется!!!
Просыпается утром сельский голова, зевает, сладко потягивается и говорит пасынку: - А что, Левко, не трахнуться ли мне? Бандурист, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться Вам надо, пан голова...
Сельский голова собрал парубков вокруг себя и говорит - Все, хлопцы, хватит бл#дить, женюсь на Ганне Петриченковой. - Как же пан голова, но она же замужем за вашим пасынком - Левком Макогоненком. - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! - Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.
Ганна (Галя) Петриченкова с Левком Макогоненком вечером на гулянке. Галя - Левко хочешь я тебе загадаю загадку. Тот отвечает - Хочу. Галя - обо что бьются яйца? Левко - о седло! Галя - Левко какой ты пошляк. Уходит. Подходит к сельскому голове, отчиму Левка. Спрашивает почему ваш пасынок Левко такой пошляк. Кривой голова - а в чем дело? Галя рассказала ему обо всем Он спрашивает - а какой ответ. Галя отвечает - о сковородку. Голова говорит нихуя себе сковородкой да по яйцам!