Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бармалей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
28 мая, день ПВ. Мутные 90-е. Благовещенск-на-Амуре, до Китая 500м через Амур. Весь город - пограничники, друзья пограничников, друзья друзей, сочувствующие и т. п. Но бравые служители закона тогда брали всех подряд. Мудрый командир в "обезьяннике" фильтровал прибывших: - Хто? - Зеленый! - Докажи! - Берет вишшш....(фуражка-кепка-знаки-зелэний тельник-пёс (были и такие)) - ... ладно, свободен. и тд и тп. дикий вопль из-за решетки: - сссвабоддддуууу! - иххто? - ппппгрншник!!! - докажи! - ааааоооуууыыыииии... Тело за решеткой не имело "опознавательных" знаков, поэтому отдыхало очень долго. Всех ПВ благополучно отпустили.
Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году), купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему: "давай".
Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в соседнюю башню врезается самолет. Мужик:
-Отгадай загадку: что падает с неба, оканчивается на "зел"? - Ну, не знаю! - Снег, козел! А что падает с неба, оканчивается на "зал"? - Ну, не знаю! - Снег, козел! Я же тебе сказал!
В магазин входит мужик и говорит: - Мне 2 кг говядины. Продавец отвечает: - Но мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продается. - Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано "мясо". - Ну и что. У меня на сарае написано "Х.. й", а там дрова.
Сын прибегает домой из школы и говорит папе: - Мне учительница сказала, что я несообразительный. Что это такое, пап? - Ну вот, смотри, сынок. Например, если мама взяла тряпку и ведро, что сейчас будет? - Уборка? - Правильно. А если мама взяла морковку, лук и свеклу, что у нас на обед будет? - Борщ? - Правильно. А теперь, я хочу, чтоб ты завел тетрадку и записывал туда все свои наблюдения и выводы. Я послезавтра уезжаю в коммандировку, когда приеду, почитаю, что ты там написал. Хорошо? И уехал. Приезжает, первым делом берет тетрадку и читает: "К нам пришел наш сосед дядя Вася. Принес конфеты, пироженные и цветы. Значит у нас праздник. Значит будем пить чай." Переворачивает страницу: "Попив чая с водкой мама с дядей Васей пошли в спальню. Там они сняли штанишки. Значит будут какать."
Прочитал на форуме обладателей коммуникаторов E-Ten (в народе - Енот) http://etenclub.ru/board/index.php?showtopic=4120
From: МегаСлоник Subj: Это ДОЛЖЕН знать КАЖДЫЙ! , или какие температуры держит Енот!
Короче... Выпили мы с Максом фанты и тормознули... Не, не так... Сидели мы с друзьями, кушали водку и пили шашлык. Готовились к бане. Протопили парилку до 104°C. Хорошо, блин! Откушали еще... но уже пиво (кто ж в бане водку ест. И тут пришло в голову (историки не смогли досконально установить личность) померяться... НЕТ! НЕ ПИПИСЬКАМИ! А выносливостью наших зверьков (коммуникаторов). В издевательстве участвовали – Мой 600-й Енот, Обглоданный Рыб X500, какой-то там Кутяк (9100, кажется), Уссусь 525 и фотоаппарат Nikon D40X (для оперативной съемки). Занесли всех в парилку на 5 минут (напомню - 104°C). Сначала они запотели (аки пиво из холодильничка), но после... начали отрубаться. Сначала умер... Nikon (при попытке сфоткать градусник), потом Кутяк (~1 минута 10 секунд), далее Обглоданный Рыб (~1 минута 42 секунды), Уссусь (2 минуты 39 секунд) и... я не стал ждать истечения 5 минут и примерно через 3 минуты и 1 секунду вынес своего зверька в предбанник. ОН БЫЛ ЖИВ! ОН И СЕЙЧАС ЖИВ! Народ даже не обиделся на меня, т. к. все понимали остатками понималки, что мой зверь всех пережил и дальнейшее издевательство не имеет смысла! Потом был опять веселый смех, водка, хуление производителей за то, что делают говно... А утром... Больше всех хватался за голову владелец Никона и Кутяка, остальные выглядели смурыми, но явно лучше, чем первый
BTW. Я единственный, кто не вытащил своего зверя из чехла (см. аватару). Есть подозрение, что именно он служил некоего рода шубой
Мораль? НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! Какая еще может быть мораль!
Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового стандарта. Первый говорит: - Дааа, новый год - это хорошо... Второй: - Да, и вправду хорошо. Третий: - Без сомнения. Первый говорит: - Но секс - лучше! Второй: - Да, и вправду лучше. Третий: - Без сомнения. Первый: - Но новый год чаще...
Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас одна байка. Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет. Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее родители. Что делать????? Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался. Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть и разбрызгать по комнате. Вот теперь все..... Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте....... Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от комаров). Больше он с этой девушкой не встречался.
Вы знаете откуда пошло выражение "идет пьяный на автопилоте"? Самолет (С) штопором идет на посадку и запрашивает диспетчера (Д): С:- д-д-диспетчер, разрешите посадку! Д:- а где первый пилот? С:- у-у-убит в пьяной д-д-драке. Д:- а где второй пилот? С:- в-в-выбросился! Д:- а где штурман? С:- с-с-стюардессу в туалете в-валяет! Д:- а кто-же ведет самолет? С:- АВТОПИЛОТ!
На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке. - Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде? - Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!... Ти ворону-то посолив?
Самая лучшая работа- спортивный комментатор на ТВ. Думать не нужно и можно нести любую чушь, не опасаясь начальственного гнева. И этим отличаются не только российско-советские комментаторы, про которых уже рассказано достаточно. Итак, телекомпания FOX. Матч по американскому футболу. Команды ушли на перерыв при счете 10:10. Два идиота в перерыве несут полную ахинею. И тут один из них выдает (перевод):"Мое предсказание- победит команда, которая забьет больше голов (score more points- в оригинале)". Сбылось. Шаман однако.
Пару дней назад был я в Мэрии, что на Новом Арбате, 36 (бывший СЭВ). Надо сказать, что у них там абсолютно все сделано на мировом уровне и даже чуть выше. Но больше всего меня порадовал, конечно, туалет. Представьте себе, кругом напихана электроника. Даже вода в писсуаре, что на стене крепится, включается инфракрасным датчиком. Теперь сам прикол. Панелька над писсуаром, в которой этот датчик установлен, зеркальная. И вделана она в стену на такой высоте, что отражается в ней как раз собственный х@й писающего. Два вопроса: сознательно это сделано или нет? А если сознательно, то зачем?!
Тридцатого числа была история про "И-н-н-а!" (анекдот такой) и фирму "Инна Тур" (в метро рекламируют). А вот я работаю в одной московской телекомпании, и у нас в отделе координации работает такая девушка - Инна, и фамилия у нее - Тур. Вот.
Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают. Сын вдруг спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама покраснела вся: - Ну, это когда в рот берут... Отец вскакивает и бац - конкретную фашку маме: - Не берут, а дают! У нас ведь сын!
Балет. Балерина с балероном пляшут одухтворенно, балерон говорит партнерше мол так и так, давно без женщины, тебя тискаю, щас кончу, невмоготу. Она ему мол давай кончай в ладошку, потом выкинешь. Скзано - сделано, кончил и когда пробегали мимо оркестровой ямы выбросил. В яме. Сидят два еврея, на скрипках играют, вдруг один вздрогнул и стал протирать очки, говорит другому: - Ой Изя, в меня кончили! - и не мудхено! Вы игхаете как пизда!!! Бармалей
Сцена: обычная городская квартира. Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати, пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник, достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и засыпает мертвецким сном. Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя -- здания ВТЦ.
Лично сам видел объявление в метро(расклеивают такие белые бумажки с отрывными краями). Короче, само объявление:
Красивая ровная кожа. Ниже крупными буквами: ИЗБАВЛЮ НАВСЕГДА Еще ниже: 100% результат Ну, и, соответственно, контактный телефон. Не завидую обратившимся...
Один мой товарищ, после окончания школы очень не хотел идти в армию. Я думаю, как и большинство пацанов. Однако, отмазатся было довольно таки проблематично, так как отец его вояка и уж очень хотел чтобы сын пошел по стопам главы семейства. После долгих разборок и скандалов, отец решил, что пойдет сын в высшее военное летное училище. При сдаче экзаменов по русскому языку, мой друг, естественно предпринял последнию попытку отмазатся. Вместо сочинения он написал: «Рожденный ползать летать не может». И вот когда он пришел за оценкой, в предвкушении, увидел оценку 4. Как потом выяснилось в ответ на его заявление, ему ответили «Рожденного ползать летать научим! »
Поймали как-то ребенок, отец, мать золотую рыбку. Рыбка взмолилась и молвила: "Отпустите меня люди дорогие, за это я Вам каждому желание исполню!" - "Хочу хомячка" - закричал ребенок. "В пи%ду хомячка" - сказал отец. "Ой, вытащите хомячка" - закричала мать.
В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)
Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте. На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину, распахивает плащ. Женщина: - ОЙ, яйца забыа купить!!!