Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баранкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надпись «Смой меня в унитаз» на втулке туалетной бумаги обмакнула кого-то в депрессию. Сегодня видела пакет с рекламой скидок в обувном магазине, тоже опасная вещь для мрачно настроенных людей.
Respect yourself (магазин так называется) до -50%!
Вышла из парикмахерской с двухлетним сыном на руках. Он похныкивает, ещё не успокоился после стрижки. Глажу его по стриженой голове, приговариваю: – Красивый! Какой красивый! Проходивший мимо мужчина нервно обернулся, недоумённо оглядел пустой закуток между магазинами и быстро пошёл дальше.
Цитата из ток-шоу о жизни людей, заболевших СПИДом. – Все мы, к сожалению, люди. И врачи – некоторые – тоже люди, поэтому кое-какие стереотипы у нас сохраняются.
Сидим компанией, один юноша, глуповатый но гордый, рассказывает, как его гаишник несправедливо оштрафовал. Ему говорят: ну, а что ж ты не поспорил? он: кто спорит - говна не стоит! я: а ты говна - стоишь? он, гордо: да! Хихиканье девчонок, обиженное сопенье гордеца. Он мне отомстил потом, конечно. Но это другая история.
Мой папа как-то пригласил домой товарища, чтобы познакомить с незамужней сестрой. Пришли, моя мама – в декрете сидела – на стол накрыла и удалилась. Мужчины общаются, мама иногда заглядывает, не надо ли чего на стол добавить или посуду унести. Папина сестра ещё не пришла с работы. Жили все вместе тогда в доме бабушки. Вот товарищ и говорит папе, мол, сестра твоя мне, того, понравилась, и я не против познакомиться поближе. Папа сначала: – Ниппонял… ты её видел уже, что ли?... А потом: – Ах ты нахал, это ж моя жена! Ну, тот извинился за недоразумение, папина сестра пришла, но общались они натянуто. Так и не заладилось знакомство.
Алина, 9 лет: – Эх, зря Маргарите рассказала, что мне нравится Андрюша… Придётся теперь в другого мальчика перевлюбляться…
Надежда, 24 года: – Русик, конечно, мне давно нравится… но Саша!… У него такая классная зарплата!
Людмила, 50 лет: – Как же утомили эти «ингридиенты» и «ламбрикены»! Не знаешь, как правильно – пиши попроще! Тем более, что есть старые добрые русские слова: не ингредиенты, а компоненты! Не ламбрекен, а рюшка!
Была и у нас с подружкой квартирная хозяйка со сложным характером: очень капризная и придирчивая. Звали её Ираида. Мы отводили душу, за глаза называя её Иродиада.
Вдогонку Васькиным воспоминаниям про бывшую, что "кучеряво выражалась". В курилке поделился один. Нас там много было, потому можно и здесь пересказать.
- Смотрим с ней кино. Там, знач, девушка играет в викторину на радио. Ничё так девка. Вопрос: столица Бразилии. Она говорит: Рио. Ей: вау, главный приз ваш, путёвка на остров, все дела! И тут моя: "Да они ваще, что ли! Какое, в жопу, Рио! Ну, тупые американцы!" Разбухтелась, короч. Меня это занозило, я комп выключил и говорю: - Не, ты чё из себя строишь! Смотри-ка, универ она закончила! Тебе сказали Рио, значит, нехер выэтываться. Так, слово за слово, я ей все её выебоны припомнил, она мне по роже треснула, ушла такая. Я один такой, день, два, нормально так. Решил фильм досмотреть, там девка правда классная. И чё вы думаете! Оказывается, это маньяк с ней по радио общался! Ему пофиг было, какую она там столицу Бразилии скажет, хоть Шемонаиху, ему главное было её на заброшенную турбазу заманить! Так что, формально, моя - бывшая уже - была права. Да и хер с ней.
Смотрела фильм "Васаби" в казахском озвучании, которое было сделано поверх русского. Первоначальный французский звук тоже был слышен, и все три разноязыких голоса местами были одинаковой громкости. Герои начинали говорить текст на французском, через секундную паузу начинался русский перевод, ещё через секунду - казахский. От этого длинные фразы превращались в мешанину, зато короткие слушались очень интересно. Звонит телефон. Жан Рено снимает трубку и говорит: "Oui! Да! Иә! ("да" по-казахски, звучит как английское "yeah")"
Знакомой девочке шесть лет, истовая собачница. Показывает рисунок: пара немецких овчарок. Стоят на задних лапах, а передними соприкасаются, будто за руки держатся. Объясняет: - Это моя овчарка Ингрид, а это - собакобель. - Кто?! - Собакобель.
Вот так-то; а некоторые взрослые стесняются произносить научные названия собачьих полов. "Де-е-евочка!" "Ма-а-альчик!" Тьфу...
Муж сел новости почитать. Кричит: - Слышь, чё Кличко отмочил опять! "Мэр Киева отменил указ своего предшественника Юрия Долгорукого об основании Москвы". Ну идиот! Он что, хочет сказать, что наш Долгорукий был украинцем?
Муж рассказал: «Увидел я в соцсети одногруппницу, послал ей предложение дружбы. Она ответила, что дружить со мной не будет, ей муж не разрешает мужчин в друзья включать. Оказывается, я не один такой».
В нашей церкви – в те годы приезжие корейцы основали множество подобных – готовились к Рождеству. Самодеятельный художник нарисовал плакат с новорождённым Иисусом (Христом мы Его не называли, мы Его звали по имени). Получилось очень хорошо: темноглазый малыш жизнерадостно улыбается из яслей. Ходила в нашу церковь в основном студенческая и недавно отучившаяся молодёжь, полная решимости сделать светлым окружающий мир. Вот такой была и моя подруга: молодая, образованная, глубоко усвоившая христианские принципы и идеалы. Русская, живущая в Казахстане, среди людей разных языков и происхождений. Почти интернационалистка, сознающая, однако – Ветхий и Новый Завет прочла многократно и внимательно, – особость еврейского народа. Но а ядро! ядро-то наше исконное, куда его денешь! Смотрит она на этот плакат и ворчливо произносит: – Здесь Иисус какой-то нерусский!
Решила моя мама с компьютером подружиться, чтобы с московскими подругами по скайпу говорить.
- Смотри, мама: включать ты уже умеешь - подожди, пока загрузится, потом вот эту букву S... - Червячка беленького? - Да, червячка щёлкаешь - появляется окошко синенькое, в нём две строчки. В них надо написать буквы, вот они на листочке записаны. - Нуууу!... Я-то думала, включаешь компьютер, а там уже сразу Москва!
В коридоре медицинского центра я поила ребёнка водой. Подсел мужчина в годах. – Мамочка, вы неправильно поите, малышу так неудобно, дайте я вас научу. Он взял у меня пластиковый стаканчик. – Вот смотрите внимательно: я наклоняю стаканчик так, что поверхность воды всегда остаётся горизонтальной. Попробуйте сами. Да-да, у вас уже прекрасно получается!... А вот и моя очередь подошла, всего вам хорошего. И он скрылся в кабинете, оставив меня в раздумье. Стряхнув оцепенение, я проверила кошелёк, оказался на месте. Так и не пойму, что это было.
Подслушанный в автобусе отрывок разговора двух леди, возрастом на вид около шестидесяти.
- Я думаю, это чушь, что Золотухин был другом Высоцкого, я не верю! Высоцкого я всю жизнь почитаю, а Золотухин - ну вы посмотрите, какой он противный, я на него смотреть не могу, тьфу ты, царство ему небесное. Ну какая между ними могла быть дружба! - И не говорите! Вот ещё передают байку, что Зыкина во время заграничных гастролей спела вместе с "Битлз". Они будто бы случайно оказались в одном ресторане. Да Зыкина - она ведь мой кумир с детства, а тут какие-то битлы, они для меня практически никто. Стала бы она с ними петь! Да она бы с ними в один ресторан зайти побрезговала, я так считаю. - Ой, и не говорите. Каждый норовит примазаться к чужой славе.
В первом или втором классе нам сказали на урок физкультуры принести лыжи. Я подумала: зачем их нести, когда можно прийти сразу на лыжах? Так ведь быстрее! По телевизору лыжники у-ух как носятся! Надела валенки, сшитую бабушкой дублёночку, ранец, жёлтые глянцевые лыжи. Пошла. Иду, иду… По дороге скользко, по обочине – вязну в рыхлом снегу… тяжеловато, но лыж не снимаю. Это же глупо – тащить лыжи в охапку, когда можно на них примчаться! Навстречу мама одноклассника. Идёт с работы, она была воспитательницей в детском саду. – Ты почему на лыжах? – Так сказали, – пыхчу. – А ты знаешь, лыжница, что уже три часа? – на уроки надо было к часу, вторая смена. Я ужаснулась, но сделала вид, что всё нормально. – Знаю… – и побрела дальше, до школы оставалось уже немного. Учительница, по-моему, даже ругать меня была не в силах. По крайней мере, я ничего такого не помню.
Студентками решили мы с девочками вечеринку устроить. Распределили, кто что готовит. Мне, несведущей в кулинарии, поручили, как сказали девочки, самое простое: сварить сгущёнку для торта. Тогда ведь не то что готовой варёной – простой сгущёнки не найти было. Ещё б я только знала, как эту сгущёнку варить. Одна девочка из нашей группы с детства увлекалась выпечкой, она мне дала инструкцию. – Технология проста: поставь на плиту, закипит – убавь нагрев, и больше от тебя ничего не требуется, три часа можешь не подходить. Я всё и сделала точно по технологии. Поставила сгущёнку на плиту. Кот Тима внимательно следил за моими действиями: не перепадёт ли ему чего-нибудь вкусненького. Вскоре слышу – сгущёнка шипит. Видимо, закипела. Я убавила температуру конфорки и ушла заниматься своими делами. Тима улёгся у плиты и остался караулить. Я и думать забыла про эту сгущёнку, как вдруг – слышу, на кухне что-то как бабахнет! Бегом туда. Навстречу мне вылетел шипящий дикобраз, ударился об мои ноги, в два прыжка заскочил на шкаф и плюясь забился там за коробки. Забегаю – мамочки! Вся кухня в липких брызгах, по стене течёт, на плите яростно скворчит покорёженная банка. Позвонила я нашей опытной кондитерше: – Не работает твоя технология! Я всё по инструкции делала, а получился вулкан! Она выслушала мой отчёт и говорит: – Постой, а ты что: банку прямо на плиту поставила? Надо же было сначала в кастрюлю с водой! Ну кто бы знал! Да ладно, ничего ведь страшного не произошло. Опыт я получила, кухню и кота отмыла. А сгущёнку из банки не всю вышибло: там по стеночкам такие вкусные корочки образовались, мы с Тимой их с удовольствием съели. Торты печь я так и не научилась. Но это мне в жизни нисколько не помешало.
Смотрела клип про "лабутены". Главная героиня просит у подружки поносить модную обувку, та жадничает, и героиня в сердцах восклицает: "Чтоб тебе мужики так давали, как ты мне лабутены!" Страшная догадка пронзила меня, да. Вот она - причина моих неудач с мужчинами! Я когда-то кому-то что-то не дала. Вспомнить бы, найти, исправить свою ошибку... Может быть, и снимется заклятье...
В автобусе у меня за спиной звучит интересный диалог. Вернее, половина диалога: девушка говорит по телефону. – Я вот что заметила: у кого маленькие собаки – они все слегка ненормальные. … Ну да, у кого большие – те тоже ненормальные. … А у меня собака средняя, я нормальная. … Согласна, раньше я тоже была не совсем нормальная, потому что она была маленькая.
Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой. – Людочка, окотилась твоя кошка? – Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они! – ??? – Ну, они все – они! – ... – Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!
Сын, пять лет: – Бабушка, я знаю слово на букву «пи»! Сказать?
Папа, в сторону, с весёлой иронией: – Молодец, сынок!..
Мама, то есть я, мысленно: – Буква «пи»? Ещё не хватало… В прошлом году им в садике рассказывали про планеты Солнечной системы, когда они ещё дни недели толком не запомнили; а теперь что – площадь круга?
Бабушка, сдержанно: – Ну-ну… Вот ваше воспитание. Моя свекровь настолько абсолютно не употребляет нехороших слов, что я подозреваю, она их даже не знает. Но, видимо, она догадывается, что на букву «пи» ничего хорошего быть не может. Кроме того, она шокирована тем, что её внуки знают слова «моча» и «беременная».
Сияющий день начала лета. Я сижу на набережной, читаю. Здесь сидеть намного приятнее, чем в библиотеке, поэтому книга выпрошена на день и бережно обёрнута в газету, чтоб ненароком не запачкать. Иногда я отрываюсь от книги, перевожу дух и оглядываюсь по сторонам. Сидят на лавочках пожилые люди, проходят молодые женщины с колясками. Время перевалило за середину рабочего дня, и гуляющих на набережной постепенно прибавляется. Появились девушки, поодиночке или с парнями. Да, я бы тоже с кем-нибудь погуляла… Конечно, я не для того здесь сижу; но если представится случай пообщаться с интересным человеком – кто же откажется? Не давая развиться романтическим мыслям, книга вновь затягивает меня. – Извините, девушка, а что вы читаете? Можно на название посмотреть? Я подняла лицо от книги. Стоя перед моей скамейкой, мужчина ожидал ответа. Надо же… на название посмотреть. Видимо, тот эпизод романа «В круге первом» так же врезался в его память, как и в мою. Я осторожно отогнула газетную обёртку, показала обложку книги. Приглядевшись к ней, он изменился в лице, едва ли не прослезился. Заговорил горячо: – Знаете, я ведь тоже хороший! («тоже», отметила я). Хозяйственный! Освободился вот досрочно! Только с женщинами мне не везёт. Знаете, прошёл сейчас по набережной – столько девушек сидит: кто с сигаретой, кто с пивом (тогда ещё не запрещено было). И только одна – с книгой… с такой книгой!... Вы не против? И показал мне полулитровую стеклянную бутылку с прозрачной жидкостью. – Как я могу быть против, пейте на здоровье, – пробормотала я, в то же время соображая, что до закрытия библиотеки остаётся не так уж много времени, а сдать книгу нужно сегодня, поэтому отправляться необходимо сейчас же. Закрыла книгу, положила её в сумку. Помните, в фильме «Москва слезам не верит» Катя убрала книгу, поняв, что разговор с Гошей интереснее? Мой собеседник, очевидно, истолковал мой жест в том же значении и сделал шаг к скамейке, а я с неё встала. Он сел – извините, присел, – а я шагнула прочь. – Понимаю… Вы испугались, – разочарованно произнёс он. – Что вы! Водка как водка, чего мне бояться! – ответила я, уходя. Шла и думала: при его опыте – какова наивность! Я, говорит, тоже хороший. Тоже! «Историческая фонетика русского языка», бесспорно, сильная книга, но это ведь не значит, что читать её могут только хорошие люди.
Навстречу шёл восхитительный мужчина. Я с удовольствием слушала его смех, любовалась его массивной фигурой и той осторожной уверенностью, с которой он выбирал путь по обледенелому тротуару. Впечатление портила одна деталь: вцепившись в его локоть, паскудно подхихикивала и повизгивала на каждом скользком шаге жирная баба.
В 90-е добраться из моего родного посёлка до города было большим везением. На автовокзале, в ожидании автобуса из столицы до нашего областного центра, который скорее всего придёт, но запаздывает часов на пять либо решил вообще в нашу глушь не заворачивать, я познакомилась с парнем. Он торговал в городе кассетами, гордился своей музыкальной эрудицией. "Назови", говорит, "любого артиста, группу - я тебе про них всё скажу". "Луи Армстронг", вылетело у меня имя музыканта, которым в то время заслушивалась. Парень закрыл глаза, зашевелил пальцами, будто перебирая кассеты в коробке. "Армстронг... Луис... это... это... зарубежка! Медляки!" Открыл глаза, они победительно сияли. Я была слегка ошарашена, что великого Луи так отклассифицировали. "Н-да... уж... "зарубежка"..." "Вот видишь!", покровительственно улыбнулся он. "Это у меня профессиональное!"
Случайно услышала, как моя свекровь Анна Михайловна по телефону жалуется на меня подруге: – Знаешь, Симочка, она от беременности совсем ошизела! Я им говорю: назовите внучку Машенькой, это древнее русское имя. А она улыбнулась ещё так и отвечает: согласна, мол, но имя-то – нет, ты представь – еврейское!... И не говори, называют сейчас не пойми как… Да, Серафима Ивановна, таких исконно русских имён, как у нас с тобой, уже и не осталось…
Сижу в парке; неподалёку, высматривая жертву, дежурят цыганки. Ко мне и другим на скамейках сидящим не подходят: видимо, мы бесперспективные. Мимо, щебеча на смеси казахского с русским, цокает стайка девушек. Пожилая цыганка выбрала одну из них и вперевалку затрусила следом: – Постой, дорогая, пару слов тебе скажу! Девушка, на ходу обернувшись, слегка виновато говорит: – Не надо! Мне нельзя! – Да чего нельзя, стой! – почувствовав слабину, повелительно кричит цыганка. Девушка быстро уходит, не угнаться старушке. Та кричит вслед: – Это важно, куда убегаешь! Девушка остановилась, издали говорит извиняющимся тоном: – Ну, нельзя мне, понимаете? Я в мечеть хожу! Ушла. Досадно пожилой тётушке. Выглядела девчонка совершенно не по хиджабу: простоволосая, безрукавое платьишко до колен – как было догадаться? Цыганка похромала обратно на пост, громко высказывая недовольство. Кстати, почему сама с собой она говорила по-русски? Для нас – зрителей на лавочках? – Ишь, в мечеть она ходит. Смотри-ка! Нельзя ей! Я, может быть, тоже хожу – и что теперь?
В детской поликлинике приклеен на стене забавный рисунок: брусочек сыра с ручками-ножками и радостной синеглазой рожицей. Мой сын, родителями-консерваторами воспитанный на «Союзмультфильме», спрашивает: – Мама, это кто? – Чудик какой-то… Мимо шла бабушка с мальчиком. Она цыкнула языком и сердито сказала мне: – Какой чудик! Это Спанчбоб! Век живи – век учись…
Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный. Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх: - Мама, когда мы в этот магазин пойдем? - Когда деньги будут. - Мама, а в этот когда? - Это не магазин, это банк. - Банк? Это что это - банк? - Там люди деньги берут. - Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем! - Да нет, там кредит берут. Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает: - А кредит - это больно? Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.
Сын, четыре с половиной года: – Надо мне научиться из лука стрелять. А стрелы где покупают? Оказывается, всё это нужно для того, чтобы жениться. Сказку о царевне-лягушке воспринял всерьёз. Правда, ему больше нравится боярышня.
Раннее утро, пустынный переулок. Я спешу на занятия. Впереди бредёт очевидно пьяный гражданин. Когда я с ним поравнялась, он с трудом вымолвил: – Деушка, деушка! Можно вас? – и попытался обнять меня за плечи. Я увернулась и пошла ещё быстрее. – Не восприняла, – по слогам констатировал он, и, неожиданно чётко, прокричал мне вслед: – А сами потом жалуются!...
Смотрела видео с классическим рецептом квашеной капусты, озвучивает его приятный женский голос. Цитата: - Ещё наши прапрабабушки знали, что капусту надо солить при растущей луне. И я лично в этом убедилась. А как я узнаю, что сейчас растущая луна? А очень просто, я открываю интернет и смотрю.
Да, я знаю, что второй раз про то же уже не смешно. Но - сильно припёрло, судите строго.
Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки. Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:
- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?
Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке... Барышни вежливо слушают. Ну чё, говорил он, говорил... Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:
- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!
Моя знакомая – социальный работник, одиноким старикам помогает. Вот какая с ней история на днях приключилась. «Есть у меня подопечная старушка… вернее, была – довольно религиозная особа: в храм ходит, когда здоровье позволяет; читает православную литературу. Она меня спросила: – Настенька, ты в иконах разбираешься? – Не очень хорошо, но этот мир мне вовсе не чужд, иконы интересуют меня как артефакт; я в университете и курсовую писала по русской иконописи. – Ну вот и славно, купишь мне календарь с какой-нибудь хорошей иконой. Выпускают такие настенные календари: плакатик с репродукцией иконы, списком церковных праздников, постных дней… Нахожу ларёк с печатной продукцией, оглядываю ассортимент, звоню: – Анна Ивановна (имя изменено по этическим причинам), вам какую икону, здесь они следующих типов: Пантократор, Эммануил, Панахранта, Одигитрия, Элеуса… Несколько секунд молчания, глубокий вдох, затем – гневная скороговорка: – Настенька! Я-то думала, ты русский человек, а ты такую ересь несёшь, у меня аж уши заложило! Я тебе говорю: мне надо нормальную русскую икону, чтоб и на стенку повесить не стыдно, и помогала хорошо! А ты… Пауза, всхлип… короткие гудки. На работе мне сказали, что Анна Ивановна позвонила и попросила себе другую помощницу».
У меня плохая память на внешность людей. Лицо я ещё запоминаю, но не могу вспомнить обстоятельств, при которых это лицо запомнила. Потому стараюсь ни с кем не конфликтовать. Иначе могу попасть в такую ситуацию: поздороваюсь с кем-то на вид знакомым, иду дальше и думаю: "Откуда я знаю эту милую женщину? А, я же с ней в поликлинике из-за очереди поссорилась!"
Было у мужа пренеприятное присловье. Чуть в еде что-то не понравится - сразу: "Дерьмо собачье!" Без злобы говорит, весело, при этом за милую душу уплетая обруганный им же продукт, но всё-таки очень неприятно. Я ведь старалась, рецепты штудировала, у плиты стояла или, там, по магазинам бегала, выискивая его любимые вкусняшки, да чтоб посвежее были... Нет бы сказать: "слегка недосолено", "этот сорт колбасы мне не понравился"... Однажды я, измотанная рабочим днём, поставила перед ним тарелку супа и услышала: "Это что здесь - маслины? Вот дерьмо-то собачье!" Обижаться сил не хватило. Лицо само собой сложилось в широкую улыбку, и я произнесла слышанное в какой-то рекламе: "Ведь ты этого достоин!" Муженёк слегка поперхнулся, откашлялся, дальше ел без комментариев, склонившись над тарелкой. Съел, поблагодарил, ретировался за компьютер. И с тех пор - как бабки отшептали. Критика моих кулинарных произведений стала конструктивной и сократилась до минимума. Посоветовала этот метод подруге: она пожаловалась, что муж обзывает "какашкой" собственноручно и любовно состряпанные ею шоколадные тортики. Она говорит, если словесное воздействие не поможет - сделает на тортик и декор соответствующий, пусть ест, раз ему так хочется. Из крема, конечно.
«Пришёл я к бабуле, ноут почистил, она меня чай пить усадила. А у чая – запах влажных салфеток для протирки монитора, я ей сам их покупал, в пластмассовых тубах таких. Спрашиваю:
– Бабуль, а с чем чай у тебя?
– А с травками, Ванюша! Мелисса, душица, мята… Я их каждое лето на даче выращиваю; помнишь – был ты маленький, мы их с тобой вместе собирали, сушить развешивали… Вот, посмотри! Баночки-то ты мне подарил – ну такие хорошие! Салфеточки кончаются, я эту баночку сразу под травку! У неё крышка герметично закрывается и запах травы не только сохраняет, но и усиливает! Девчонки все, мои подружки, говорят: «Ну, где же ты их купила, нам бы тоже такие!...» А я: «Места знать надо!»
Ничего я бабушке не сказал; только пирога старался откусывать побольше, а чаю отхлёбывать – поменьше».
На одном казахстанском предприятии тэбэшник увольняться собрался. Сказал всем своим знакомым, племянникам и т.д., чтоб резюме слали на его место. В Казахстане так делается, и больше нигде ;-) Резюме валом шли, факс перегрелся. Приходит резюме девушки одной, в начале, как положено, личные данные: пол - женский, национальность - казашка, ну, и всё, что положено. Через минуту опять факс, от парня. Резюме по тому же шаблону сделано: пол мужской, национальность - казашка. На хохот прибежал тэбэшник, прочитал, побагровел, кому-то позвонил и орал. Прислали исправленный вариант.
А только без толку всё, у руководства свои племянники есть, из них и выбрали.
Аптека при медицинском центре. Я: – Дайте презерватив, пожалуйста. Девушка-аптекарь, раздражённо: – Вам зачем? – … для УЗИ. – Для УЗИ нету! – Ну… дайте не для УЗИ. – Так вам же – для УЗИ!
Лето. Я, как и все школьные работники, занята на благоустройстве территории школы, то есть цветочки пропалываю. Подошёл мужчина возрастом выше среднего. – Будьте любезны, подскажите: это клиника? – Это школа, клиника рядом, соседние ворота. – Ох, как же мне туда попасть… Ведь я совсем ничего не вижу, на вашу голубую кофточку пришёл, как на маячок. Кофточку разглядел – значит, что-то да видит. И я стала показывать дорогу: – По этой дорожке вернётесь к воротам школы, вот они, совсем рядом, видите? – Увы, не вижу. – Вдоль дорожки красные цветы. – Не вижу их… А, это где женщина в белой юбке идёт? – Да! Дальше по улице налево, метров через пятьдесят ворота клиники, белые, вон они, отлично видны сквозь сетчатый забор. – Ммм… не вижу. Погодите… там, кажется, женщина в сиреневом платье? – Точно! Дальше дорожка и дверь, туда как раз девушка в оранжевом сарафане заходит. – Да-да, я вижу! Спасибо! Всего вам хорошего! И повеселевший мужчина, руководствуясь надёжными ориентирами, отправился к своей цели.