Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: БОБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Гаишник (Г) останавливает нового русского(НР) и начинает докапываться ко всему. НР его слушал, слушал, потом дает ему 100$ и говорит:"Держи, но учти, что у тебя никогда не будет детей!" И уехал. Г. озадачился, думал минут 10, потом сел в машины, включил сирену, догоняет, останавливает НР и говорит:"Бери обратно деньги, только объясни, почему у меня никогда не будет детей!" НР:"Потому что ты ГАНДОН!!!" БОБ
Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа. Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос... Мама: А ты что их считаешь?! Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!
Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа. Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос... Мама: А ты что их считаешь?! Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!
Жаркий день на пляже. Все скучают. Вдруг волна выбросила на берег несколько древних монет. Тут же собралась толпа. Один мужик спал, просыпается, смотрит - толпа. Ему стало интересно - что там, и он начал прорываться. Ему говорят: "Куда ты лезешь - там НУМИЗМАТЫ собрались" Мужик: "Ну и что - я П..ДАРАС, а тоже интересуюсь!"
Первое требование группы боевиков, захвативших школу было предоставление Путину восьмилетнего срока пребывания на посту Президента. Дайте ему еще шанс! БОБ.
Поймали людоеды мужика и говорят:"Выбирай:смерть или КУЛЯМБА" Мужик выбрал КУЛЯМБУ и его оттрахало все племя и отпустили. Через год того же мужика ловят те же людоеды и опять предлагают выбор между смертью или КУЛЯМБОЙ. Мужик решил, что лучше смерть. Людоеды сказали, что вождь должен подумать 3 дня и 3 ночи. Через 3 дня людоеды приходят к мужику и говорят :"Вождь решил - смерть через КУЛЯМБУ" БОБ
Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису, и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто, грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] . Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не задействованы!!!
Мент(М) останавливает шикарный мерс в котором сидит девушка(Д) М: Почему на красный проехали? Д(звонит): Алле Вован меня тут за светофор остановили...(обращается к менту): Он приказал отпустить. Мент подумал подумал и отпустил На след. день та же ситуация М: Почему скорость превысили? Д:(звонит): Алле Вован меня тут за скорость остановили...(обращается к менту): Он приказал отпустить. Мент опять подумал подумал и отпустил След день опять то же самое: М: Что же ты по встречной гоняешь??!! Д:(звонит): Алле Вован меня тут за опять остановили... М:(выхватывает телефон)Вован ты кто такой что твоя подруга так нагло ездит???!!! В: Кому Вован а кому Владимир Владимирович Путин!!!
Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб, в другой негр. Дети(грустно): Папа, папа мы опять консервы есть будем? Папа: Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!! БОБ
Отборочный матч ЧМ Украина-Германия. Из раздевалки выбегает и выстраивается немецкая сборная в полном составе, а со стороны Украины появляется один Шевченко. Немая сцена, затем Шевченко обращается к капитану и тренеру немцев с просьбой перенести матч, в связи с тем, что народ перепил вчера на Дне Рождения Белькевича и даже ходить не в состоянии. Пауза... И тут на поле выскакивает кашерный сапожник Сема Зильберман и уговаривает "Шева, догогой давай иггать, давай иггать, давай, давай....." Голос комментатора: идет 38 минута матча Украина-Германия, счет 22-0 в пользу сборной Украины, Андрей Шевченко забивает 23 мяч, пока 11 истинных арийца пытаются поймать кашерного сапожника Сему Зильбермана...
Недавно было. Формировал для нашего отдела маркетинга простенький отчет о наших клиентах. 3 графы - ФИО, адрес, телефон (все из нашей клиентской базы). Сформировал, распечатал, бегло просматриваю получившийся докУмент - все вроде ровно, везде адрес есть, телефон, ... стоп! В одной строке нет ни адреса, ни телефона. Посмотрел ФИО - и чуть не лопнул со смеху!!! ВНИМАНИЕ:
ДИКАЯ ТАМАРА ИВАНОВНА
ЗЫ: воистину, дико в лесу живется без телефона :) ЗЗЫ: минут 5 слезы вытирал :)
Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису, и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто, грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] . Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не задействованы!!!