Поиск по автору:

Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть,
это кто-то отбросил копыта...

Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза,
это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль - все равно, что выиграть
по железнодорожному билету поезд.

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Каждой твари - по двойке! (школьн.)

Один в поле не трактор.

Незнание некоторых фактов вполне восполняется
знанием некоторых принципов.

Что это значит - девушка хоть куда?

Третий не лишний - третий запасной!

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте -
пора идти в отпуск!

Новая беда России: дураки на дорогах.

Я - директор рынка. Отвечаю за базар.

Итак, налицо пример орального секса с вытекающими отсюда
последствиями.

Перл В. Уткина (футбольный комментатор такой):
"Плохо сегодня играет Зенден. Такое впечатление, что он левша с двумя правыми ногами"

Поменяешь Тампакс - береги его -
Он ведь с нашим знаменем цвета одного!

Если детским мылом моют детей,
то что же надо мыть хозяйственным мылом?

Женщине можно простить любые недостатки характера,
если только у нее хватает ума не указывать на Ваши.
(с)

Родина нас не забудет, а если вдруг забудет - мы ей припомним!

Женщине можно простить любые недостатки характера, при
условии,
если у нее хватает ума не говорить мужчине о его недостатках -
он о них и так все знает. (с)

Песок сыплется, а караван идет... (с)

Бронетемкин "Поносец".

В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
М. Жванецкий

Как некрасиво читать чужие мысли!

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами,
а 70% женщин - мужчинами.

Иду по улице - навстречу двое. Попросил прикурить. Дали.
Теперь вот лежу курю.

Ненавижу брать деньги в долг:
берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.

Чем отличается эротика от порнографии?
Когда девушка обнаженная - это эротика,
а когда голая - это уже порнография.

Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ничего не делать.

Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть,
это кто-то отбросил копыта...

Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза,
это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный
стул.

Если Вы любите жену - значит это не Ваша жена.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Депутат не может быть другом человека.
Друзей не выбирают.

Да, невеселым получился некролог...

К одним женщинам нужен подход с лаской.
К другим - лучше с соболем или норкой.

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - мальчика или
девочку.

Если до вас не дошло электронное письмо - прочитайте его
внимательно
еще раз.

Рекетиры, в сущности, неплохие ребята - они всегда придут на выручку.
Главное, чтобы у вас была выручка.

Объявление по радио:
"Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк.
За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки,
будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток
в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - мальчика или
девочку.

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаково полезны!"

- Что такое секс с человеческим лицом?
- Миньет.

Кто смеется последним - просто сразу не врубился.

Только алкоголик может оценить, что значит быть трезвым.

Любви моей не опошляй согласьем!

Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях.

Кто с мячом к нам придет — с тем в футбол и поиграем.