Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про вет. лечебницу (жалостное). Повезла я туда свою ненаглядную кисятину, с которой случился перитонит. Котейку срочно загребли на операцию. Я в растрепанных чувствах набиваю смс другу:"Я в вет"... И замираю, потому что Т9 выдает:"Я в аду". Настроение соответствующее. И тут вижу шоу, которое меня не то чтобы позабавило, но морально укрепило в том смысле, что все мы одной крови. Зашел мужик с кобельком-подростком и ветеринарше объясняет, что кобельку в драке порвали ногу, несколько дней назад наложили швы, но щен их благополучно вылизал и выгрыз. Ветеринарша разглядывает ногу и приходит к выводу, что швы надо накладывать по новой. А кобелек такой породистый, бойцовый явно: бультерьер, питбуль - что-то в этом роде, я не разбираюсь. Горбоносая жуткая морда, навечно застывшая в выражении "не влезай - убью", крохотные стальные глазенки бывалого киллера, мощная грудь прямо-таки с буграми мышц. Я сижу и мрачно вспоминаю свою беззащитную нежную кисятинку, которая страдает неизвестно за что, а тут такая скотина! И вдруг понимаю, что скотина тоже успел отлично сообразить куда и, главное, зачем его привели и держится из последних сил: хозяин ведет своего собака мимо меня в приемную, щен сурово шествует, мышцы под кожей перекатываются, но при повороте за героическим фасадом вдруг показывается кургузая, дрожащая мелкой дрожью, жопка на кривых ножках и вибрирующий от ужаса хвостик. Одной гринписовкой на свете стало больше. Закончилось все хорошо, мою животинку успешно спасли. Но с тех пор в трудных жизненных ситуациях я вспоминаю этого щенка и стараюсь держаться так же гордо и независимо. Не поворачиваясь жопой к окружающим.
Про телевидение. Значит, в городе К. местная телекомпания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление отключили - не суть. Важно, что во дворе дома собралась кучка возмущенных жителей и среди них колоритно выделялась тетка с лицом типа "наши люди в булочную на такси не ездят!" Эта суровая масштабная женщина гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным педагогическим голосом очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение наплевательское, люди мучаются, на что идут деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но... В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная, чистенькая и, судя по всему, ОЧЕНЬ ВОСПИТАННАЯ сучка пуделя. Маленькая б..дь, сладострастно прикрыв глазенки, тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой и какой-то щуплый грязный кобелек так же беззвучно, но азартно и весело портил породу... Весь город видел ЭТО...
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать). Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет вполголоса: - К Новому году машину куплю. Я, резонно: - На какие шиши? Тут же, без паузы: - Почку продам. Я, секунд на 10 притормозив: - Чью? Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам и шипит: - Тс-с-с-с! Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и чайник. Идиллия.
О бдительности. В советские времена родственник решил отправить нам телеграмму:"Приезжаю в четверг топите баню". На почте телеграмму не приняли без объяснения причин. Причины объяснили в известной организации, куда вызвали на следующий же день по поводу попытки переслать шифровку врагам советской родины.
Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны". "Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!" Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака. Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".
Журналист - это такая блондинка... Вот только что в газете.ру:
Греция трясется 10 ИЮНЯ, 10:30 // Алена Марьянова (БЛОНДИНКА! НУ ТОЧНО ЖЕ!) // Reuters (да Рейтерс удавился бы с тоски в полном составе!)
"Греческие власти эвакуируют жителей юго-запада страны: сейсмологи прогнозируют, что в этой части островного государства может произойти разрушительное землетрясение. Предыдущие подземные толчки магнитудой 6,5 балла унесли жизни двух человек... В результате землетрясения, начавшегося на полуострове Пелопоннес, погибли два человека и более 200 были ранены." -
и полуостров оторвало нафиг от континента, и теперь Греция - островное государство, ага. Но это еще не все:
"Пока же оставшихся без крыши над головой жителей разместили в палаточных лагерях в безопасных районах, передает Reuters. Туда же в понедельник направились жители трех уцелевших деревень полуострова Пелопоннес."
Вы поняли? На всем Пелопоннесе уцелели всего три деревни!
"Тем временем правительство Греции отмечает, что последствия землетрясения гораздо менее значительные, чем могли быть."
Да что уж там, ну стали островным государством в результате, да на всем Пелопоннесе три деревни осталось, могло быть и хуже. Ссылка вот, но могли и исправить уже... http://www.gazeta.ru/social/2008/06/10/2749756.shtml
Трепемся с женой за палиндромы. - Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :) - А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка. - Родственник СКРа, - не растерялся я. Три секунды раздумий и... - Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.
В школе многие друг у друга списывают. У нас был словарный диктант. Писали словарные слова на листочке под диктовку. Одна девочка их не выучила и списывала у другой. Когда закончили диктант, учителиница сказала - подпишите листочки и сдайте. Та девочка так увлеклась списыванием, что списала чужую фамилию.
Желаю сладких снов подруге: - а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая! - Не надо нам его! - Кому вам? Вас там много? - тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!
Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки, прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф. - Темно тут, - шепчет мальчик. - Ну да, - соглашается любовник. - А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро продам. - Да мне не нужен. - А папе расскажу... - На, на, держи деньги.
Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.
В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь, и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.
Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску... - Темно тут. - Залез в мой шкаф, так молчи теперь!
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам свободно перемещаться в открытом космосе..." http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и 10:30.
Ведущий (крайне напористо): "Самолеты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения летчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолета-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединенных Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолета Пауэрс остался жив..."
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... "
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному. Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...
Но у аристократов все по-другому.
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка.
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было...
- Good afternoon, baby boy! - Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *
- You can indeed! **
- Спасибо за вашу помощь.
Да... Леди во всем, ну что тут скажешь... _____ * Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.) **Без сомнения! (англ.)
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете "Сандей Индепендент" за 14янв сего года.
Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю строго по тексту.
Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара – люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то, что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она, значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж, где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.
Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины, чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее свидетельские показания, и на том бы и делу конец.
Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога. Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.
Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих прав, она и не думала беспокоиться.
Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда, размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала, тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю, пробила номер по базе и заржала уже в голос.
- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, - Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на арест.
(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают. Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны, причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)
Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.
Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут выдать, а могут и нет.
Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи, по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд. Впрочем, ей же потом надо было въезжать...
Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.
- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее, бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.
- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер сдался.
Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и проблем с выездом-въездом не случилось никаких.
Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата, для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет. Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку. А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой, молодой человек?"
Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги, дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с преступниками просто так.
Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:
- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...
Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего уже никому и не надо.
На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень, ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив заодно и вас.
Есть в Ирландии фирма междугородных автобусных перевозок. Проснулся как-то утром ее директор и решил устроить учения на местности, что, дескать, делать, если случилась авария: перевернулся автобус.
Задумано - сделано. Пришел на работу, созвал экстренное совещание, объявил о начале учения. Перевернулся, дескать, автобус, выехавший в 8 утра в Дублин из Росслар-Харбора. Авария случилась на таком-то шоссе, неподалеку от паба "Краник". (Это у ирландцев общенациональное - ориентироваться по пабам. Название улицы могут не знать, но "после "Бычьей головы" свернете направо, а там рядом с "Ослом и скрипкой" оно и находится" - обычные объяснения. Заразно, между прочим, я теперь тоже так же объясняю. Работает неплохо, ибо плотность пабов тут высока: если наш дом считать центром круга радиусом в километр, то внутри этого круга окажется не менее 20 пабов, специально считали. Но продолжим нашу автобусную сагу.)
Итак, перевернулся автобус, на борту 30 пассажиров, из них 11 пострадавших, двое - серьезно, их в отвезли в такую-то больницу. Еще девятерых пострадавших - в сякую-то. А теперь, г-да заместители и прочие ответственные лица фирмы - вперед, за мной (за директором, то есть), на место происшествия.
И вот кабинеты пустеют, поехали ответственные лица на указанное "место происшествия". Собрание длилось всего 10 минут, и в 10.40 утра уже закончилось. Далее события развивались так:
10.40. Ответственные лица во главе с директором покидают офис. 10.41. После утренней чашечки кофе в офис возвращается ответственный за связь с прессой мистер Барри Коул. И, ничего не зная о происходящем учении, принимается за дела, как обычно. 10.50. Коулу звонят и в деталях сообщают о произошедшей аварии автобуса. Все как по-настоящему. Вот только его так и не предупредили о том, что это учения. 11. Мистер Коул нажимает на кнопочку и на полсотни адресов работников прессы, радио и телевидения уходит мыльце с сабжем "пресс-релиз". С извещением о случившейся аварии и перечислением деталей. 11.10. Повторное нажатие кнопочки отправляет по тем же адресам мыльце с поправочкой. Опечаточка вкралась, поправить треба. 11-12. Мистер Коул отвечает на звонки репортеров и записывает интервью для радионовостей. В это же время репортеры названивают в пресс-службу полиции. Там широко раскрывают глаза и подхватываются выяснять, что случилось, и кто именно виноват в том, что полиция узнала об аварии от репортеров, а не наоборот. Энергичные репортеры прозваниваются в пресс-службы указанных в релизе больниц, там тоже делают круглые глаза и подхватываются выяснять у своих, где какие пострадавшие и почему им вовремя не доложили. В пустующем кабинете директора автобусной фирмы телефон звенит, не переставая. 12.00. Авария - главная тема радионовостей всех радиостанций. Передается и записанное получасом ранее интервью мистера Коула, в котором он подробно рассказывает о "случившемся". 12.05. Первые репортеры прибывают на место "аварии". Находящиеся там ответственные лица автобусной компании хватаются за головы, потом - за мобильники. Звонить Коулу. Реакцию мистера Коула на звонок вообразите сами. 12.20. На все те же адреса улетает третье мыльце. Залитое слезами, полное извинений и реверансов. 01.00. Г-н директор появляется в программе теленовостей, объясняет произошедшее, извиняется и клянется, что больше такого не повторится.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно, ПИДАРАСЫ... Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто такие пидарасы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
"патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй освятил точную копию меча Ильи Муромца для Верховного главнокомандующего России." -
мне вот интересно, у них там точной копии пера, которым Кирилл с Мефодием по очереди буквы вырисовывали не завалялось, или, скажем, черепа князя Владимира в отрочестве?
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
На форуме девушка задала вопрос, что можно дарить молодым людям. Один из ответов:
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли, Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
НАТОвские вояки в Крыму Вот что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия. Вчера вечером, группа олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка 5-7 стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие наряды мусарков спас их от неминуемой гибели. http://www.iraqwar.mirror-world.ru/article/89679
Сегодня в нашей терапевтической группе мы играли в волка и семерых козлят. Дети по очереди вытягивали записки, на каждой из которых было написано либо "волк", либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив козлят. Целью каждого из детей было уговорить нас, недоверчивых козлят, что он - самая что ни на есть настоящая мама-коза и его можно впустить в дом. А бандит-волк, рвущийся пообедать козлячьим потомством - вовсе не он.
Записку-отгадку никто, кроме хозяина записки, разумеется, не видел. То есть нашей целью было задавать наводящие вопросы и изо всех сил наблюдать за реакцией усиленно честных морд. Мы могли впустить или не впустить. Если мы решали впустить, а невинно мекающий у дверей клиент оказывался волком, коллектив козлят считался съеденным, коварное животное получало один балл и начинался следующий раунд. Если нам удавалось разоблачить разбойника, призовой балл доставался козлятам.
Играть с артистичными и изобретательными детьми было непросто. Они блеяли нежным сопрано, рьяно описывали преимущества вегетарианской диеты, клялись в вечной любви к козьему молоку и изо всех сил пытались нас убедить, что их удручает сама мысль о козлятине в качестве еды. Несколько раз они нас блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона только что слезы не лились в знак его принадлежности к народу белых коз), а несколько раз мы переиграли их. Два игровых момента очаровали меня своим сюжетом.
В первый раз у дверей в роли То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а Симон, в ожидании своей очереди, взялся помогать козлятам. Мы допрашивали Йонатана, он рассказывал, как любит своих козлятушек, как обожает капусту, как специально ходил в магазин и закупился вкусной едой, а Симон внимательно слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:
- Та-ак. А скажи пожалуйста, какую еду ты покупал? - Как "какую", - растерялся Йонатан, - обычную. Для коз. - Волк! - закричал Симон, подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!
Мы посовещались, сопоставили наблюдения, решили с ним согласиться и в козий дом Йонатана не впускать. Йонатан действительно оказался волком. А на вопрос, как он это понял, Симон ответил:
- Он себя выдал, когда на вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был ответ существа, которое само - не коза. Если бы он действительно был козой, он бы ответил "для нас".
А потом в закрытые двери козьего дома стучался Ави. Ави мы почти поверили. Ави вообще невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют ангелы на небесах. Ави говорил тихим голосом, не форсировал событий, кротко поводил зелеными очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно же никакой не волк. "Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу. "Впустить", подумала Коллега.
- Последний вопрос, - решили мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в козий дом? - Книжки читать! - ласково ответил Ави.
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна - Документацию по технике косметической стоматологии. - Переговоры по поставкам норвежской рыбы :) - протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего паспортный режим. - переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием отличий опор одних производителей от их конкурентов :))) - один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :) - Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков. - А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно хотел работать в России... - Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей летающей конструкции, сделанной из подручных материалов. - переписку польских геев с норвежскими - про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых установках. - помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в стороне) - Устав рыцарского ордена ;) - про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не беру ничего, что его содержит) - анонимная викторианская порнография - Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят, французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way". - Неонацистские философские статьи о "космической империи". - Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели. - Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией бомбирования - Белые стихи какого-то шизофреника. - Инструкции и описания к товарам из секс-шопа. - чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов делегации итальянского парламента - правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината - ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика ржевского, само собой - обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре солистам большого театра. ж))) - письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН - текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал: свиные всякие детали, включая уши и пятаки. - 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в дорожном строительстве" с русского на монгольский. - Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма. - В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако, перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :) - переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
Однажды во время прогулки королева заметила, что есть все же вещи, которые нельзя измерить - как, например, взвесить дым, если его даже нельзя поймать? Капитан ее охраны, сэр Уолтер Рэли, ответил, что ловить дым вовсе не обязательно и что если ему принесут весы, он сможет взвесить для Ее Величества некий объем дыма. Было немедленно заключено пари, принесены весы...
Сэр Уолтер вынул свою трубку, взвесил ее и записал результат. Затем отмерил порцию табаку, взвесил, записал результат. Сложил. Выкурил трубку. Взвесил ее снова. Вычел новый вес трубки из общего веса трубки и табака до того как. И сказал, что разница - и есть вес уже основательно растворившегося в воздухе табачного дыма.
История эта быа записана французским послом как пример крайнего английского цинизма.
Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные вещи:
В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов к ней не было.
Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул "великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии не покидал.
Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще во время ВОВ.
Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч Императорского рода Японии!
История попадания его в Россию оказалась такой:
В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы, герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.
Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что именно вытворяла эта кампания.
Апогея это безобразие достигло в Японии.
Во-первых, они умудрились справить малую нужду на стену синтоисткого храма, и только реакция и фехтовальное мастерство эцгерцога Австрии (в титуле могу ошибаться) спасло всю кампанию - наследник Австрийского престола проткнул шпагой самурая, возмутившегося подобным недостойным поведением.
Немного позже молодые люди прибыли в столицу и были представлены Императору Японии, который обрадовался их приезду (как-никак будущие правители Европы!) и дал личные гарантии безопасности, почтения и прочего.
Несколькими днями позже открытая тележка, в которой ехал Николай Романов повстречалась с другой тележкой, в которой ехал важный японский сановник.
Оба кучера не стали уступать дорогу - один вез наследника престола и личного гостя самого Императора, а другой - чиновника, который разумеется не будет уступать иноземцу.
В результате тележки столкнулись, а Николай Романов получил удар хлыстом - типа, чужак, знай свое место!
Данное происшествие нарушало слово, данное Императором - ни почтения, ни безопасности в ударе хлыстом не было. Единственный выход для японца в такой ситуации - сепукку, но Император не может покончить с собой! И тогда Император отдал самое ценное, что у него было - свой фамильный меч.
После выяснения этих фактов руководство Эрмитажа взнамерилось сделать моновыставку данного меча, а в Японии прошел конкурс мастеров полировки мечей, длившейся год.
Победитель конкурса, лучший полировщик Японии со своими учениками прибыл в Петербург, где, после соблюдения всех ритуалов заново отполировал и отточил (прим. вероятно, хранили неправильно) меч. Церемонию полировки показывали по ТВ в прямом эфире! У нас! Сама полировка заняла минут 20. За работой Такого Мастера было смотреть интересно.
А руководство Эрмитажа тормозит до сих пор - выставки все еще нет.
Лекарство от греха Список грехов современной женщины
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от Бога.)
Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.
· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное. · Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась. · Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды. · В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. · Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. · Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи. · Долго не отвечала на письма по лености. · Не посылала подарки обидевшим меня. · Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. · Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие. · Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют. · Идя по городу, смотрела по сторонам. · Торговалась при покупке, впадала в любопрение. · С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. · Иногда назойливо звонила, чтобы открыли. · По дороге в церковь заходила в магазин. · В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей. · Спрашивала ненужное. · Дерзко поднимала глаза. · Постучав в дверь, входила без приглашения. · Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. · Работала парикмахером. · Изобретательно готовила еду. · Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом. · Устраивала свидание на кладбище. · Пугала прохожих, приставала к ним.
Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать, в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная полночь.
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Мой клиент, поставщик элитных дорогих вин и коньяков, заказал на полгода рубрику в газету. Формирую заказ, отправляю задание нашим в редакцию. Все как всегда. Делаем. Согласовываем. Выходит в печать. Я сегодня увидел - поседел везде. На второй полосе, под заголовком, типа, винный клуб, и логотипом моего клиента - статья ритуального агентства и муть какая-то про мумификацию... И слоган внизу: "Мы знаем как вам сейчас плохо." Скорбный телефон 22222222. Всеобщая паника. Казнь редактора.
Закончилось это весьма фантасмагорично - винник этот сказал - ну вашу газзету нах, вот вам медиа-план на ТВ и Радио... А хозяин ритуального агентства, который вообще бесплатно опубликовывался до этого, пришел и заказал кампанию по полной с разработкой этой идеи - связь алкогольных и слабоалкогольных напитков с ритуальными услугами.
Вообще-то это не история, а притча... не знаю, что там будет с рейтингом, но захотелось рассказать: Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: – На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места. Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: – Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: – Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию: – Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь: – Это было Время. – Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня? Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец: – Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.
Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это - нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они разве что не через дверь.
Так вот, газета Irish Independent утверждает, что
_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9% пабов_!!!
В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии - Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по 50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...
«Россия» («Вести», 20:00) В. : Руководство «Газпрома» пытается выяснить, куда пропал газ, переданный Украине на хранение еще в 90-х годах. Речь идет о топливе, которое предназначалось для поставок на Запад и не могло использоваться украинской стороной. Его объем составлял около 8 млрд куб. м. Однако, сколько «Газпром» ни обращался к «Нафтагазу» Украины с просьбой отдать топливо, находящееся в подземных хранилищах газа, ответа концерн так и не получил.
Да, воистину, где хохол прошел, там еврею делать нечего...
Рассказываю со слов друга, с которым работает коллега, рассказавший эту историю. Для простоты буду рассказывать от имени своего друга:
Преамбула: у нашего коллеги есть кот - настоящий чистокровный британец. Коллега (назовем его А.) родился и прожил часть жизни в России, потом, будучи вывезен в Германию на ПМЖ, стал немцем и по прошествии нескольких лет вернулся в Россию уже в качестве одного из руководителей совместного предприятия... было это году в 1999. Тогда же им и был приобретен в России сей замечательный кот (Л.)... в связи с тем, что заниматься половым взрослением и жизнью кота занятому А. не хотелось, он произвел над котом стандартную операцию по прекращению мужских функций (за что, кстати, многие мужчины на предприятии пожурили А. :))
История: Пришлось А. вскоре после 2000 года уезжать обратно в Германию... и кот был вывезен туда же в эмиграцию... но жизнь изменчива. По прошествии нескольких лет получил А. вновь направление на работу в нашу замечательную страну... кот, понятное дело, в составе семейства, вместе с ним. И тут началось долгое оформление документов на кота для правильного ввоза животины через границу... вплоть до оформления паспорта (с фото! :) Ей богу... это я видел сам! :))...
Развязка: в графе "ПОЛ" кошачьего паспорта стоит сокращение "A.D.", что означает Ausser Dienst... в переводе с немецкого: "выведен из строя" или "не функционален"... и кто теперь скажет, что самые заядлые чиновники из всех чиновников мира лишены чувства юмора? :)
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)». (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?! » (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже! » (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя? » (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты? » (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)
не мое, но я рыдал Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но: Подошел шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. - У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: "Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто), попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.
Моя любимая главред недавно написала статью про слово "pohhui". Так получилось, что это слово с некоторых пор органично вошло в эсто... малабарский язык. Оно не считается за неприличное, употребляется в качестве литературоведческого термина в культуртрегерских статьях и обозначает, как несложно догадаться, нечто вроде "индифферентности". В малабарском есть собственные богатые слова "ükskõiksus", "tuimus" и "leigus" хотя я не уверен, что это все синонимы. Видимо, "pohhui" относится к малабарскому "üкскыйксусу" так же, как в русском языке "кич" окучивает "безвкусицу": оно же, но возведенное в ранг художественного метода.
Ну вот. "Pohhui" на страницах эсто... малабарских газет - явление обыденное. Была даже какая-то реклама с громким лозунгом "absoluutselt pohhui". Перевести сей слоган несложно, если знать, что на "-lt" в малабарском заканчиваются наречия.
А сегодня моя любимая главред рассказала о том, что поведала ей наша с ней добрая знакомая Л., преподающая русский в школе для пограничников.
Устав от бесконечных восклицаний своих подопечных "pohhui! pohhui!", Л. однажды вошла в свой класс, написала на доске крупными буквами слово... Нет, не могу. В общем, слово из трех букв. Крупно так. И начала объяснять: это слово по-русски обозначает пенис, что это самое скверное слово, что его употреблять нужно не то чтобы осторожно, его лучше вообще не, а "пох*й" - это "все равно", и...
Тут встает молодой малабарский пограничник и спрашивает: "А как по-русски будет Jumal hoidku?"
А "Юмаль хойдку" - это дословно "Боже сохрани", из класса пристойнейших "божественных" междометий.
Оказалось, что молодые эсто... малабарцы все поголовно считают, что "pohhui" - это от слова "бог". "Pohh" потому что. В малабарском ведь "б" - тоже глухая согласная. Вот такая вот ложная этимология. Такая, блин, вечная молодость.
Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное. Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие, ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот" ("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль! Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?
Дело было лет десять назад, однако картинка до сих пор стоит перед глазами и вызывает дикий хохот всех услышавших знакомых. Решила рассказать. Место действия – старенький пригородный автобус, развозящий жителей из областного центра по близлежащим деревням. Еду с компанией друзей мужеского пола околостуденческого возраста. Сижу «на колесе» около окна, внизу подо мной, как и во многих стареньких ЛАЗах двойные сидения повернуты лицом друг к другу. У меня под ногами сидят два приятеля, а напротив них - девица и бабуська. Девица явно деревенского вида, возвращающаяся из города, и поэтому, на свой деревенский манер принаряженная: короткая юбка, яркая и немного неопрятная, макияж с преобладанием синих оттенков, причесон с «петухами» - явно старалась. Бабка уже крепко в возрасте (что-то за 70), уже слегка скрюченная, но при этом обладающая несгибаемым характером и чудовищной жизненной силой. Девице видимо приглянулся кто-то из моих друзей, ехать долго, минут сорок. Вот она то вздохнет, то одним боком повернется, то другим, то ноги раздвинет, то сдвинет, то ногу-на-ногу положит, то местами их поменяет: ну прямо Шерон Стоун в «Основном инстинкте». Мужики напротив - ноль эмоций - может и посматривают, но энтузиазма сие зрелище у них явно не вызывает. Бабка все это наблюдала-наблюдала, да и как выдаст: - ЕЕ – говорит – МЫТЬ НАДО, А НЕ ПРОВЕТРИВАТЬ!!! Дальнейшее, в комментариях не нуждается. Автобус ржал как сумашедший, наверное, до конечной станции. Девице сочувствую, не дай Бог, такой бабуле на язычок попасть J)).
Subj: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:03 Не пил, в здравом уме. Уже 1.5 часа наблюдаю крупный светящийся объект на юге-юго-востоке Москвы. Под ним прошел самолет, поэтому оцениваю высоту, как не менее 10 км. О размерах боюсь даже судить. Крупнее самой яркой звезды в созвездии Орла, радом с которым НЛО находится, раз в 10. Пульсирует нижняя часть. Из-за рефракции контур опрелелить трудно, камера на приближении расплывается. Похоже то на "сэндвич" из 2х сигар, то на наклоненный ромб. Никогда в НЛО особо не верил и не видел. Сейчас в задумчивости...
Дата: 05-02-05 22:15 Последние полчаса остается стационарен. До этого медленно перемещался. Судил по отношению к углу соседнего дома. Верхняя часть НЛО просто светится, нижняя, слегка отделенная от верхней, пульсирует, играя влево-вправо. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:18 Аэростат? А нащот "не пил" не верю! :) Небось так с четверьга и не просыхаешь? %) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ветеран СГВ. Дата: 05-02-05 22:19 > Последние полчаса остается стационарен. ------------ Шо могу сказать - фотографируй.... Кстати, а не пробовал положить на плечо трубу длиной 1,5 м и поводить вправо-влево? :)) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:29 Зря смеешься. Вижу не я один. Пытался снимать на видео - расплывается. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:35 Нет, Борь. Не до того. Сын приболел. Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! Да еще каким-то матовым цветом, а не ярко как звезды. Даже если высота всего 10 км - огромного размера. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:38 >> Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! ------------ Попробуй сопоставить с известными человеческими техническими средствами, на что более всего похоже? Сыну скорейшего выздоровления :) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:43 С чем? Сейчас с дочерью и женой будем смотреть в подзорную трубу. Дает 10 крат. На выпуклый глаз - ни на что не похоже. Может, два дирижабля,,, привязанных один к другому?))) Но это уже похоже на бред. Все пролетающие по маршрутам самолеты гораздо ниже. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 23:03 Не состоялась встреча с НЛО!!!!)))))))))))))))))))))) В подзорную трубу разглядели целлофановый пакет, повисший на телефонном кабеле. Бугага! Ох и идиот я!))))))) http://www.bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=365830&t=365830&page=1&last_date=06-02-05+16%3A10
Моя бабушка, пожилой довольно человек уже тридцать лет как мелких представителей рода человеческого не видела. Живет одна и что бы было с кем общаться завела кошку, которая регулярно дарит ей потомство. Но речь не о нем. Недавно стала прабабушкой - я порадовал :)) и спустя неделю после оного события интересуется так как еще не видела правнучку - "Ну как там малая? - глаза уже открыла?"
"Цитрусово-каштановая заварушка обнажила перед хохлами обидный для них факт: Когда Россия вернет себе незаконно отторгнутые у нее территории (Крым и Донбасс), то кормить хохлов будет просто некому! Надеяться на америкосов глупо - не было случая в истории, когда бы они скормили кому-нибудь хоть цент просто так."
И правда, посмотрите на загнивающую экономику таких стран, как Япония и Южная Корея. Или сравните глупых индустриально отсталых западных немцев, купившихся на разработанный коварными америкосами план Маршалла с их высокоразвитыми соотечественниками - восточными немцами.
Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике. На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е. минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.
Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом. Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди». Порезвились, убежали в подъезд.
Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А! Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.
По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего - я прикрою.
Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая полурасстегнутые блузки.
Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут… Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем. Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.
GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.
GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!
Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…