Поиск по автору:

Стало известно, что власти втайне готовят новый законопроект - о повышении бальзаковского возраста.

1 апреля 1962 года по шведскому телевидению объявили о появлении новой технологии, способной сделать изображение цветным. Для этого на телеэкран предлагалось натянуть нейлоновый чулок или колготы и смотреть на него под определённым углом. Многие тысячи зрителей последовали совету. А настоящее цветное вещание появилось лишь в конце 60-х. В Швеции, кстати, оно вышло в эфир тоже 1 апреля (1970 года).

- Чем отличается свинец от золота?
- Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь...

У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана! А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...

Кристина Орбакайте споёт в подземном переходе в Бруклине после отмены концертов в России.

Вот так я рекламу прочёл: "Гандбол, волейбол, баскетбол!"

Чувствуется большая практика...

- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон в помощь!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Ох, если бы я тогда подумал!..

На днях приезжал к нам в город американец, я ему должен был быть вроде гида. Встречаю его, спрашиваю, как ему погодка, а он и выдаёт с акцентом: "Holodryga ebanaya!". Спрашиваю, где такое услышал, говорит, как из самолёта вышел - само пришло)))

Меня чуть не уволили, потому что я не пошёл на совещание у супервайзера. А я перед этим спрашивал у него, что планируется обсудить. Он ответил, что ничего, вот я и не пошёл. Нет повестки - нет совещания. Потом у другого супервайзера поинтересовался, что было на этом совещании. Он ответил, что минут 20 обсуждали моё отсутствие и разошлись.

Во Владивостоке полицейские нашли заблудившуюся пенсионерку из Калининграда.

Девушкам с потеющей грудью дали полезный совет - чаще проветривать!

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А плохая?
- Они плохо ходят.

У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.

Из новостей: "Фигуристка Анастасия Скопцова закинула ногу на плечо и показала сюрприз".
Детям лучше не смотреть...

Профсоюз уборщиц общественных туалетов призвал воссоздать Добровольное спортивное общество (ДСО) "Снайпер", существовавшее в СССР с 1941 по 1958 год.

Пока другие едут, мы уже натягиваем!
© Реклама натяжных потолков

Слепой долго вертит в руках кухонную тёрку, шарит по ней пальцами, потом говорит: "Не пойму, кто такую херню написал".

Мужик решил жениться, но только на честной и порядочной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привёл девушку, и на его вопрос она ответила:
- Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка?! Это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписка!

- Прости, что не отвечал тебе - допридумывал этот диалог до конца. Там ничего хорошего...

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

У армянского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Армянское радио ответило:
- Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.

- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц, наконец, вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Капсула времени - это я открываю последнюю банку солёных огурцов, сделанную моей бабушкой, которая умерла летом.

- Почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
- Почему - нельзя? Можно. Только результат такого деления - бесконечность.
- А почему не ноль?
- Ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность.
- Если 2/0=х, то, значит, 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит, 2/0=0! Числитель пропадает в никуда?
- Ну вот чтобы такой хуйнёй не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя:)

При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают:
- Вы согласны поменять свою фамилию на фамилию мужа?
- (радостно) Да. Да. Да.
- Как ваша фамилия?
- (скромно) Тихопердова.
- Как фамилия жениха?
Жених, громко и радостно:
- Буйнобздилов!

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у неё часть суши.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

На двери кабинета уролога кто-то к букве "Р" пририсовал второе ушко.
Утро. В очереди хмурые мужики стоят на приём к уфологу.

Внематочная беременность

- Как называют общество старых анорексичек?
- Лёгкие бабки.

Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.

Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Мелочь, а приятно!

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.