Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артём Стахович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".++++++++++++++++++++++++++++++++утечка-то есть, но есть ли там мозги - большой вопрос!
Встретились два бывших одноклассника.
У одного двойки и колы - "новый русский".
Другой окончил школу с золотой медалью -
нищий. Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю сигареты за рубль,
продаю за три рубля. Так и живу на два
процента.
Когда ребенок вырастает, он получает право не есть манную кашу и не слушаться
маму. Но за эти вольности надо работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.
Сантаниколаус - дед мороз у фрица. Пауль у немчуры - павлик.
Пионэр номер 1 в Германии - Пауль Сантаниколаусер,
сдавший родителей "родному гестапо".++++++++++Павлик сдал не родителей, а
семейного тирана, который бил его мать и братьев, а также сожительствовал с
другой женщиной при живой законной супруге. Кроме того, он воровал. И такого не
сдать? Учи историю, Срайтон!
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю своего мужа.
Вы просто не представляете... Я за
двадцать лет ни разу не изменила.
Да и сейчас он для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"? - Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Тут надо только смотреть текст. А если читать вслух - не понятно, в чём юмор.
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку в Броды...
- Ну ничего, сначала Броды, потом весь мир!
- Ты говоришь как Николай II...
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Посылают разведку на предмет выяснения - пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
- Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота нет.
- Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
- Ха! Вы бы видели какая там сидит собака!!++++++++кстати, пехота теперь
тоже на танках: большие многоместные плавающие танки. БМП называются.
Гуцулка Аннычка утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее.
"Засос"-вспомнила Аннычка. Это Андрей ударил ее по шее когда она передавала
сигналы СОС открытым текстом.
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.+++++он спал летаргическим сном до 30 (а то и 33) лет!
СССР. Еврей подает заявление на выезд.
Беседа в ОВИРЕ.
- Зачем вы хотите выехать в Америку?
- Понимаете, у меня там живет дядя, и он недавно оглох. Мне необходимо поехать, чтобы оказать ему помощь.
- Ну так пригласите своего дядю сюда, в Советский Союз, и вы сможете ему помогать здесь, никуда не уезжая.
- Мне кажется, вы меня неправильно поняли. Мой дядя оглох, а не охуел.++++++++++какой нах еврей? Кулак-белорус (или украинец) был в оригинале, неучи!
Выпивают два друга, один жалуется:
- Моя жена меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит овца!
Второй успокаивает:
- Да любит она тебя, любит, всегда, когда оргазм, твоим именем меня называет!
Стук в дверь хаты Аннычки и Андрея:
— Откройте! УПА!
- А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!
- Но кто тогда говорит?
- Вам послышалось...