Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались вчера вечером две команды поиграть в футбол. В составе одной - Аршавин, Павлюченко, К. Роналду и Роналдиньо. В составе другой - Аршавин, Баллок и Бэкхем с Руни, ну кроме них еще народ просто в майках и трусах, или в трениках. Судил кстати мужик в старой футболке с Матиасом Заммером. А я с балкона смотрел.
Два соседа арменин и грузин вместе ездели на рынок и там торговали с виду друзья а на самом деле конкуренты. И вот арменин купил осла и теперь раньше доезжал до рынка на зло грузин купил волгу и теперь раньше доезжал до рынка первый день второй а на третий день случилась у грузина беда закончиля бензин позвал арменина тот говорит давай осла преведу пусть чуток отольет в бензабак, и не идет арменин говорит пососи может пойдет. НЕ В ОБИДУ ГРУЗИНЫ.
Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к нему). Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на- х%!. Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?
Когда выборы не состоялись... Интересно, если избиратели не пришли исполнить свой гражданский долг, означает ли это, что они были заняты исполнением супружеского?
Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"
Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I.. выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно.. и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые, но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это не так плохое, это не так плохое..
1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем с тактом сразу после "гром" шума
[Eminem Как 'Stan'] Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет- полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь? Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее? I'ma Называет ее Bonnie Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой вентилятор Это - Stan
Дело было летом как то раз у моего друга уехали родители на 2 дня и у меня на неделю вот мы от него пошли купаться нас видела его соседка куда мы пошли мы покупалсь пошли ко мне начивать на 2 дня как раз через два дня приехала его мать она спросила у соседки где мой сын она ответила пошел на каму купаться там подумали что утонул ачали звонить панику создовать в милицию сообщили он пришол домой ему говорят что с русалками плавал у тот глаза вылупил такое зрелище.
еще история я пришол к другу домой а смотрю его отец пьяный сидит на деване и у него бровь разбита я спрашиваю что случилось он говорит иду я по дороге а тут амоновец идет он до меня докопался и ударил я его повалил начал бить пока он пистолет не достал я упокоился мой друг засмеялся и говорит - Папа что ты вреш ты же с девана упал и бровь разбил вот смех был досих пор смешно
Стандартная ситуация. Врезаетса "запорожец "в"мерседес" Выходят ПАЦАНЫ! Мужик ты папал нескромно завтра в 12стыковочка отгрузка в наш регион 5000тонны зелению На стрелки мужичок кричит и так весь в долгах проблемы лаве мол Будут Но искрене прошу у Вас отсрочку платежа Пацаны в ответ, мол мы тоже люди вот тебе пару недель разгребай свои проблемы и с деньгами тебе зеленый свет мол 4 тонны и жопа к жопе и в разбег. Через пару недель находятса тоже сомое, еще гасят ему тонну и 4недели срок. Через 4 недели он им кидает мол дайте денег на раскрутку. Пацаны в ответ мол ты дядя хамло раритетное! Тот в ответ да вы что ПАЦАНЫ я же Вам потихонечку отдаю.
История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!! Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим, дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд! А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу, в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не осталось) С уважением, Артур.
Это песня, и поется она под мотив Всяко Разно( сам сочинил)Называется "Короткая Жизнь"
Прихожу я домой, Мать с ремнем меня ждет. Отец гипсовой ногой Целу ночь меня бьет. И толстый, толстый, толстый слой гавнища- Вот практически все, Что с друзьями мы ищем! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, И того небудет! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, и того небудеееет! Жую я жевачку, Сухо и комфортно! Все дела на срачку, Лень мне больно! И толстый, толстый, толстый слой динамита- Вот практически все, что друзья мои высяяяяят! (Взрыв) Всяко....
Пожалуйста если вам нравится песня пошлите мне e-mail. Артур
Н. Р. приходит в рекламное агенство. Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п. Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта типа, в натуре, чисто соки"
Смешной случай в метро, произошедший на День победы. Салюты уже отгремели, люди возвращаются по домам. Двое очень молодых людей, не ведая обычаев, напились в столь светлый праздник и громко празднуют победу. Напротив них в вагон метро садятся двое хорошо сложенных киргиза, на которых переключается внимание празднующих: "А ведь наши прадеды вместе воевали!". Киргизы явно плохо понимают по-русски и пьяные уточняют: "Наши предки и до Берлина дошли, и японцам зад надрали!". Тут для пущей наглядности они показывают, как выглядят узкоглазые японцы. Узкоглазые киргизы и до этого не врубались в тему, а теперь и вовсе восприняли это как оскорбление на свой счёт. Напрасно я пытался разъяснить, что повода для ссоры нет, и если в глаз вас будут бить, то будет узеньким глазной просвет.
Вывод: Не напивайтесь по поводу и без повода! Учите языки!
Американцы обнаружили пещеру в которой скрывается Бин-Ладен и приказывают по громкоговорителю немедленно сдатся, но прежде этого ему надо принять мешок с подарочками: шампунь "HEADS AND SHOULDERS", мыло, чистое полотенце, зубная паста "AQUAFRESH", бритва "Gillette MACH-3", бритвенный гель и антибиотики. Ему было приказанно выйти из пещеры выкупанным, побритым, и укрытым полотенцем по пояс (приняв антибиотики). И все это против возможности что от самого Бен-Ладена можно заразиться каким нибудь вирусом.
Попали на тот свет голубой, жадный, и алкаш. Говорит им бог, мол пройдете испытание и останитесь в Раю, а не пройдете - сгорите... - Ну идут они по дороге... вдруг пузырь, Алкаш подорвался-схватил -выпил иииииии сгорел - Идут дальше, пачка баксов на дороге. Жадный говорит Голубому"ты слыш смотри не подними, а то вместе сгорим"
Ответ на анекдот н-35 (19/10/01): подобную опперацию по изменению пола уже провели над Ахмадом Ясином (лидер-"Хамас"). голос прямо как у петушка. и Бен-Ладену не помешает!
Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло, ступай, принеси из подвала наше.
Случилось это год назад. Ехали мы с другом на мотоцикле, и вдруг откуда не возьмись на дроге появилась лошадь, я начал тормозить, и у меня слетела тормозная тяга. Конечно же я начал сигналить, и тут буквально в мгновенье лошадь обосралась и попыталась убежать, но как то подскользнулась на своем же говне. Конечно же мы с другом улетели в кувет, но никто не пострадал, кроме лошади, она подвернула ногу
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол. Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел. Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел. А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит: - Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!!
Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит: —Что происходит? Пяница такой, хххааа... , и говорит: —Да вот стучу, а жена домой не пускает. Мент такой: —Граждночка откройте!
Крутая иномарка подрезает черную волгу с тонировоннами стеклами, волга бьет ее. Из иномарки вылезает крутой браток с бесбольной битой и начинает крушить стекла в волге. Разбив лобовое видит мента за рулем. - Товарищ майор, а я стучу, стучу, кому же денег отдать.
Утром в кровати: - АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось! - Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как у нее - ни сиськи ни письки...
Пасхальное. Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана. Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое выражение использую если что-то мне не нравится :-)
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по фигурному катанию.
Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай попробуй обязательно это нечто........ Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? - отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))
- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть, чтобы ты его видэл? - Пол мэтра, как сэйчас, Вахо. - Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами висэли бы.
