Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку…http://image2you.ru/3974/35233/
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон... Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка... Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт... Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица... Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние рвотственники...Cекретварь... Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День гребущий... Нафигация... В яблочном заду... Первым делом — салометы.... Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь... Зарытое акционерное общество... Министерство печали и информации... Всежепомытая палуба... Советское шаманское... Задоикальное созвездие...
Дите выдало! Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает: "Это называется паровозик"! Во, блин! Пять лет в браке, а не знал что это называется паровозик!
Вы родом из 1990-х, если: - вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива" - вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно - вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт - вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ" - вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей - вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится - вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет" - вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги" - под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail" - фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит: - Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!! А вторая отвечает : - А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Пацан пришел с армии домой. Сидят с тестем выпивают. Ну тут тесть и спрашивает: -Вот все когда приходят с армии приносят что нибудь на память кто патрон, кто гранату, кто автомат, а ты что нибудь принес? Отвечает: Да принес. Тесть: Ну покажи. Пацан застает базуку. Вот принес. Тесть: А как она действует. Пацан: ну пойдем во двор покажу. Выходят во двор. Пацан говорит вот видишь туалет стоит? Тесть: вижу. Пацан: представь что это едет чеченский уазик. Тесть: ну представил. Пацан выстреливает туалет разлетается в мелкие щепки заходят в дом продолжают выпивать. Тут пацан спрашивает: слышь тесть а где теща? Тесть: нечего в чеченских уазиках ездить!!!
стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору и говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и мопед подчиним!!!
Ребенок мой 13 лет от роду рассказал сегодня увиденное. У нас две кошки живут, Дуся - старшая кошка, опытная и невозмутимая, и Феня - молодая и залупастая, вечно пытается Дюську задеть. Так вот рассказ ребенка: "Сидит себе Дуся посреди комнаты никого не трогает, а сзади на нее охотится Феня. Припала к полу, приготовилась к прыжку, УЖЕ ЖОПУ ПОПРАВИЛА (в смысле вильнула ею в разные стороны), а Дуся спокойно повернулась и ХРЯСТЬ ЕЙ ПО МОРДЕ, типа - отвали..." "Жопу поправила" улыбнуло :). Точное выражение
Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг. Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и поглубже!! Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал. Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..
Британские СМИ сообщили что министр иностранных дел Лавров ругался матом при разговоре с министром иностранных дел Великобритании Молибденом. МИД России выступил с официальным опровержением. "Да разве можно, б..., верить этим, продажным британским СМИ" в частности указано в опровержении.
японцы изобрили новые часы которые услышав мат спешат на 5 минут. Поставили в амереканском баре к концу вечера часы спешат на 5 минут. Поставили лондонском баре часы спешат на 10 минут. Поставили в русской пивнушке приходят вечером видят часов нет. спрашивоют: где часы. отвечают: мы их сняли зачем нам етот винтелятор.
Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим машины. Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи, он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна, вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал, летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних лет в 5 часов утра в санитарку. Вощем жена вынесла нам ево форму со словами "Хоть протрезвеиш" Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале, пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих, а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в госпиталь везти)))
Было это в детстве, когда я отдыхал у тети на даче. Жара была что-то с чем-то, я просто таял как свечка, единственная радость и утешение что в ведерке, в котором шланг бил холодной водой стояла пепси кола!! Сегодняшним детям этого не понять, но дети 80 меня прекрасно поймут ибо они помнят, что такое в нашем детстве этот буржуйский напиток ПЕПСИ КОЛА!! Холодная, покрытая каплями воды, эта бутылка стояла в ведерке и манила меня своей свежестью, прохладой так и говорила мне: выпей меня... Не минералка или какая-то там фруктовая вода производства СССР. И вот обед. Я в огромную кружку наливаю пепси себе, потом племяннице. Она девчонка неразумная выпивает ее сразу, а я собираюсь смаковать каждый глоток, каждую каплю.. Я с вожделением смотрел на эту кружку.. Тут проходила тетя с чайником, увидела мою кружку с пепси и сказала: - Ой какой густой чай ты пьешь!!! И налила в кружку крутого кипятка........... Все смеялись, а я плакал.......
подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар? отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит- давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар
Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы. Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза: "А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на светофоре.
Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала 100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100" увидят его первыми!"
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают: - Если Партия прикажет курить бросите? - Брошу, ответил мужик. - А если Партия прикажет пить бросите? - Брошу, задумавшись ответил мужик. - А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять? - Брошу, дольше задумавшись ответил мужик. - Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите? - Отдам, не задумавшись ответил мужик. - Даже не задумываясь ответили, а почему? - А нафиг такая жизнь нужна
В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося. Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю: зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.
Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры, хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне против блох.
Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть, с чего бы...
Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче, картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел жопой прям в холодную воду.
За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят гены настоящего Дикого Зверя.
в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать как они разговаривали. старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его попросил, чтобы он был осторожнее и все"
Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2 говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся, подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся, ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!
только что комментатор по спортивному каналу отмочил: "Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону. Я вижу довольные лица наших тренеров. Никто из наших еще на трассу не выходил..."
российский спорт... без комментариев... По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису. Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее: "Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ." А остальные места в сборной России проданы с молотка? А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате? Просто пипец
Сибирская тайга. зэки валят лес. Вдруг из-за деревьев выходит мужик и говорит - Ребят дайте мне пилу иои топор я тоже деоевья валить с вами буду!!! Они дают ему пилу, мужик тут же начинает усердно валить деоевья однл за одним. Все уже в быьовку спать уходят а он все валит, валит. На утро зэки выходят-кругом степь и вдалеке раздается шум пилы. Они все бегут туда. - Мужик ты где раньше вкалывал? - В сахаре! - Так там нет ничего! - И здесь ничего не будет!
Медведю Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты? Нас без сомнения не ждут изменения, Мы ведь так любим болтать. И если скучно в России как приятно, Что можно запад обосрать. Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты? Путинский Винни - Пух, в президентское кресло бух. Единоросвский мишка, хватит болтать пора к делу приступать. Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты?
Встретились медведь, медведка и Медведев. Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле. Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы. Медведев: - А мне просто повезло.
Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит: - Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука! - Не ври таких волосатых рыб не бывает!
Летит планета голубая, Свой год нелегкий вспоминая. В уютной комнате твоей Салатный запах, треск свечей, Как миг судьбы - часов удары, Сожмется сердце в тишине, Потом и стол, вино, гитара, И шум торжественных речей. Друзья! Мы всех вас очень любим, Желаем счастья и добра!
не для печати Тост пожеланий не забудем Опустошить за вас до дна!
Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Что случилось пацаны? Помочь чем? - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.
Кубинская рыбацкая шхуна возвращается домой после удачной торговли на материке! Осталось плыть до родины неделю и вдруг с одним моряком случился сердечный приступ. Понимает, что до дому уже не проживет, просит у команды последнюю просьбу. - Хочу – говорит, - попрощаться перед смертью с изображением родной Кубы. Моряки естественно начинают бегать по кораблю искать флаг, но ничего не могут найти. Ни на футболках, ни на штанах, ну ни где, нет изображения! Встали вокруг моряка и объясняют, что нет ничего! И туту выходит одна кубинка и говорит, что изображение Кубы у нее вытатуировано на попе, и он может попрощаться с родиной.) Моряк поднимает кубинке юбку, начинает ласкать и целовать татуировку! - Прости Куба родина моя! Прощаюсь с тобой навсегда! Моряки сняли головные уборы, кто-то прослезился! - Умираю – продолжает он, - но никогда тебя не забуду! Потом берет и поворачивает кубинку и говорит. - Заодно и с Фиделем попрощаюсь.))))