Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аросев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый из Бразилии написал электронное письмо, в котором написал: "У меня родился сын. Назвали Виктором. Полное имя - Виктор де Соуза Маттус Гомеш дос Сантос. Он никогда не найдет полного тезку..."
Господа, Россия - великая страна и велика всем, включая фамилии. Близкий мне человек разбирает почту одной из телепрограмм нашего обожаемого ТВ, и вот какие фамилии встречались на конвертах. Прошу верить, так как надписанные конверты я видел сам (т. е. если это и неправда, то люди сами над собой прикалывались). А если Вы носите одну из этих фамилий, знайте: над Вами никто не смеется, но большинство Вам завидует.
Для начала просто благозвучные фамилии: Капуза Фугельзанг Каук Шейвот Лейболт
Следующие две особо не оригинальные, но встретились почти одна за другой: Вусик Усик
Наконец, прям по Грибоедову, "говорящие" фамилии: Малявка Зассуцкая Двоеглазова Мокрых Продувная
Неплохой текст, но непонятно - почему на анекдот.ру. Либо у автора такое чувство юмора (в таком случае мне жаль его подругу/жену), либо ему просто больше негде высказаться - но это как-то маловероятно. По-любому, непонятно.
В Японии было решено заменить майкрософтские безликие и надоевшие сообщения об ошибках на хайку - японские трехстишья. Благодаря хайку, в самых рутинных и даже надоевших (компьютерных) процессах можно обнаружить новый, глубокий смысл.
Windows NT завис. Я - Синий Экран Смерти. Никто не услышит ваш крик.
Вчера работало. Сегодня не работает. Такова Windows.
Следуй по пути терпения. Немногого стоит твоя ярость. Сеть "упала".
Ты входишь в поток, Но вода течет быстро. Этой страницы уж нет здесь.
Ваш файл был таким большим. Наверное, он был очень нужным. Но его уже нет.
Три вещи несомненны: смерть, налоги и потерянные данные. Угадайте, что только что случилось.
Хаос царит внутри. Задумайся, покайся, перезагрузись. Порядок вернется.
... Ну как? Это получше будет, чем "Программа выполнила недопустимую операцию..."?
Со мной не случаются истории, которые можно охарактеризовать фразой: "Одно слово - и история для анекдот.ру готова". Не везет мне на них. Зато частенько случается наблюдать некие "живые картины" или просто зарисовки, вполне достойные данного сайта.
Так вот. Были мы в субботу на матче с женой. А мы хоть люди и солидные & спокойные, но футбол любим и стараемся сесть в фанатский сектор - там просто веселее. Фанаты, ясен пень, постоянно орут. А какая кричалка объединяет всех (подчеркиваю: ВСЕХ) болельщиков? Правильно: "Судья - пидарас!". Так кричат все и всегда. Вот и мы, естественно, вопили это с наслаждением и постоянно ;-). Так вот. Вдруг к нам подваливает "наш серый друг", и предупреждает парня, сидящего слегка правее: - Если еще хоть раз ЭТО услышу - выведу со стадиона! Парень удивленно: - Это вы ПРО ПИДАРАСА? Мент: - Да! Про пидараса!
В принципе уже смешно. Но не это конец истории. Благодаря деланой боязни гнева ментов, база данных кричалок болельщиков на том матче пополнилась следущими шедеврами: "Судья - гомосек!" (Почему-то на "гомосека" менты не реагировали), "Судья - голубой!" (это я придумал, типа) и хит тура: "Судья - трансвестит!"
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала: - Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни? - Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать, а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было очень смешно! Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять нельзя. И спрашивает: - Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни! - А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во все дырки! Это было так забавно! Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку: - Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни. Старичок мгновенно мрачнеет: - Однажды в горах потерялся я...
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала: - Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни? - Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать, а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было очень смешно! Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять нельзя. И спрашивает: - Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни! - А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во все дырки! Это было так забавно! Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку: - Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни. Старичок мгновенно мрачнеет: - Однажды в горах потерялся я...
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая: взрывом ему оторвало руку.
Некий мужик был втянут в длительный судебный процесс, и в связи с этим много и часто имел дела с адвокатами, и, как следствие, пришел к выводу, что все адвокаты - сволочи. И вот, как-то сидит он вечерком в баре, и, после пятого бокала пива, громко говорит: - Все адвокаты - ублюдки! Тут же рядом с ним подымается со своего места нехилый детина и подходит к нему: - Уважаемый! Я слышал, что вы сейчас сказали, и я должен отметить, что вы меня очень обидели! - А вы адвокат? - Нет. Я - ублюдок.
Здоровый амбал Вася заходит в пивную, и все видят, что у него огромный фингал под глазом. Все: - Кто тебе поставил фингал? - Абрам. - Абрам? Этот шибздик? Он же тебе до пояса не достает! - Да, но у него в руках была лопата, которой он мне и засветил по глазу. - Вау! А у тебя что-нибудь было в руках в тот момент? - Конечно. Но что я мог предпринять, имея в руке лишь сиську Сары, его жены?
Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый: - А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки, а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором! - Старо, - зевнули собеседники. - А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол. - Ерунда, - отозвались пидоры. - А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР! - Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...
Российский еврей и китаец летят в самолете. Еврей: - Очень не люблю китайцев! Китаец: - За сто? - Да хрен ли вы Курильские острова хотите у нас отнять! - Это не мы! Это японсы! - А хули разница! Китайцы, японцы, вьетнамцы - все вы одно и то же. Китаец обиделся. Через некоторое время он говорит: - Осень не люблю евреев! Еврей: - Это еще почему? - А засем вы утопили "Ситаник"? - Причем тут евреи? Это же был айсберг! - А хули разниса - Айсберг, Гольденберг, Спилберг - все вы одно и то зе.
О железной логике. Все знают (по телевизору с рекламой достали) круассаны "7 days". А начинок у круассанов этих - 6! Где логика?! Но это еще не все! Тут у жены на работе кто-то принес эту с позволения сказать еду, и оказалось, что в каждом пакетике этих круассанов - ровно по ПЯТЬ штук! Где, я вас спрашиваю, логика?!?!
(Коллега жены жалобно спросила: "А как же так? Ведь обещали СЕМЬ?" На что супруга моя ответила: "Так ведь двое выходных...")
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.