Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арагорн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цирк. Все сидят скучные. Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!" Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной. Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке. Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%(" Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. -- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: -- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? -- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь. -- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! -- А где работать-то надо? -- Да тут рядом в цирке. -- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. -- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: -- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? -- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь. -- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! -- А где работать-то надо? -- Да тут рядом в цирке. -- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...
1 января.. где-то 14.00... Иду я со своей девушкой по улице... У нее длинное платья с разрезом внизу... кто был на выпускных в школах поймет.. Так вот.. На встречу нам идет мужик с женщиной.. Равняеться с нами и говорит (ему показалось что тихо) нифига себе, как девочка себе платье порвала..(это он про разрез).. Вот скажи-те мне, из какого измерения он вылез, я чуть со смеху не упал =)
Утром 1 января – телефонный звонок. - Васька, привет! - Привет. - Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати вырубился, ничего не знаю... - Наступил... - Путин поздравлял? - Поздравлял... - Преемника называл? - Нет... - Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Утром 1 января созваниваются два артиста. - Ну, как вы с Марией в школе отработали? - Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как? - Да мы с Нинкой тоже поменялись... - И что ты такой кислый? - Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца...
Утром 1-го января по улице бредет Дед Мороз и плачет. - Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в "Мерседесе" солидный мужчина. - Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен... - А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас... - Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю. - А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи в свое удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с нашими... Такие девочки! – и пальчики оближешь, и все остальное...
- Что будет, если Путин назначит своим преемником Лужкова? - Россия будет состоять из лучшего города во Вселенной, и миллионов квадратных километров пустынь...
Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять возьмется за старое, то непременно будет пойман с поличным. О подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его, нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы...
Эпидемия сантаклаусофобии поражает все большее количество детишек в ряде западных стран. Их пугают рассказы о том, что Санта-Клаус тайно, когда все спят, пробирается в дома через трубы и чем-то там в квартирах занимается. На фоне периодически объявляемых террористических угроз все это выглядит весьма устрашающе. Впрочем, нет худа без добра – миллионы намертво присосавшихся к своим согражданам психологов делают деньги теперь еще и на борьбе с этими детскими страхами.
Объявление: 31 декабря в 22 часа в городском парке состоится открытие главной городской елки. Пришедшим в карнавальных костюмах – вход бесплатный (за исключением костюмов Адама и Евы). Администрация.
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налетчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчеркнуто возмущенно реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. "настоящая" уже ко всему привыкла...) Если все вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.
В преддверии выборов президента США все большую активность проявляет американская госсекретарша Кондолиза Райс, имеющая некоторые шансы стать в 2008-ом году президенткой. Претензии сей дамы не кажутся такими уж несбыточными, ведь это по восточному календарю наступающий год будет годом Мыши, а по африканскому – годом Черной Обезьяны.
- Папа, а новый год уже наступил? - Нет еще. - Папа, а новый год уже наступил? - Нет еще. - Папа, а новый год уже наступил? - Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь? - Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. А я не хочу провести его в туалете!
Как не без удовлетворения отметили специалисты ЦРУ, еще один этап всеобщей западизации России пройден – многие российский дети уже одновременно верят и в Деда Мороза, и в Санта-Клауса. Теперь нужно лишь добиться, чтобы с годами они перестали верить только в Деда Мороза.
США в очередной раз обвинили Россию в недемократичности. По словам представителя Госдепартамента, о какой российской демократии вообще можно вести речь, если в России даже Снегурочка – не афроамериканка.
С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. Всем жителям страны предлагается высказать свое мнение по двум вопросам: "Придет ли Новый год? ", и "Если да, то вовремя ли? ". Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.
- Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году? –Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью...
Как сообщают осведомленные источники, в связи с нарастанием противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда Мороза.
Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом. Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по дискредитации Снегурочки, в частности - откроют ее порносайт.
Лучшие умы России бьются над тем, как, не нарушая Конституции, оставить Путина у власти. А ведь решение лежит буквально на поверхности. Просто перед президентскими выборами Путин прозрачно намекает народу, что выбрать следует, к примеру, Иванова. Через день после вступления в должность Иванов по состоянию здоровья подает в отставку, успев перед смертью назвать своим преемником Путина. А после перерыва избираться на новые два срока Конституция Путину не запрещает...
- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву? - Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...
- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет... –Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...
Как показали специально проведенные опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу – по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами – на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.
Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не хотят больше делиться заработками с партнершами, и будут теперь посещать заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма спекулятивной цене.
- Алло! Это ваше объявление "У нас вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку"? - Да. - А Санта-Клауса можно заказать? - Ну, в принципе, можно... - Так вот, мы тут с братанами посоветовались, и решили заказать Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то случилось, так от вашей фирмы даже головешек не останется.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев. - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. - Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться в Президенты Михаил Касьянов.
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и чудовище".
Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
- Все, скоро я стану богатым. - Как это? - Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора? - Ну... - Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".