Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпьем за 1 января, что бы оно пришло к нам в следующем году. , задобрим его и оно принесет нам еще год счастливой, жизни и радость поздравить его снова. С 1 января, Дорогой Новый Год!!!!
Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе: - Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!
Америкпнцы, пректируя свой первый Шаттл, придумали специальную пушку для проверки лобовых стекол на предмет столкновения с птицами при посад- ке. Пушка стреляла тушками куриц со скоростью снижающегося шаттла. Англи- чане, узнав про это попросили предоставить им пушку для проверки скорост- ных поездов на то же самое. Во время проверки курица пробивала сверхпроч- ное стекло, переворачивала кресло машиниста и влипала в звднюю стенку ка- бины. Недоумевающие англичане выслали в Америку химическую формулу стекла и схему его закрепления с вопросом, почему так происходит. Ответ НАСА уместился в одну строку: "Разморозьте курицу".
Начну с того, что я бездушен! Мне чуждо то, что мы боготворим. Презрения, полон, ненависти и гнева к тем Кто любим. Кто счастьем сладким напоен! Сарказма полон я, и мерзкой желчи к тем Кто влюблен!
Гнев, что растет в душе моей день ото дня Питает сердце, душу, тело! Та бесконечная пустая болтовня, Что расточают те, кто робко и несмело, Касаются возлюбленных своих! Не для меня!
Надежда, теплый трепет и радость ожидания, Мне не даны Тем, Кто творит и созидает! Я одарен лишь безграничною тоской, Что в сердце скрыта за узором бесконечных паутин! Все это, оттого что не люблю и нелюбим!
это про какую деятельность речь? про МКАД, который перестал быть дорогой смерти, про новые станции метро, про квартиры коренным москвичам за бесплатно, про ремонт вокзалов, про хорошие дороги или АФТОР не из Москвы?
>А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались. >Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Есть понятие: ВОВ, в моем понимании оно определяется как те военные действия второй мировой войны, в которых принимал участие СССР. При этом он воевал не только с Германией, но и с другими ее союзниками, хотя и мало.
>Или, чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская >война". Такое название вас устраивает? Вместо какого? Сочетания "Советско-немецкая война" и "Советско-германская война" используются почти на 3 порядка реже, чем "Великая отечественная война", если считать по страницам, которые яндекс находит.
>Почему не организуете митинги >с требованием переименования оной и указания именно такого названия >в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими >концлагерями (в смысле, организованные европейцами). Потому что не считаю, в отличие от вас, что митинги что-то решают.
>Фактического же вранья не писали. Если вместо всей страны использовалось название только ее части -- это фактическое, намеренное вранье.
>Были в учебнике карты, каждый мог >посмотреть, какому государству принадлежал в то или иное время Львов >или Вильно. Ну да, еще школьники могли в академическую библиотеку съездить, по летописям проверить. То, что где-то была и правильная информация -- хорошо что она была, но название войны останется в памяти, а карта -- нет. Собственно на это и был расчет.
>Государствообразующей нацией в Речи Посполитой были поляки - не >спорите? Еще раз говорю: Речь Посполита была федерацией, союзом двух стран: Польши и ВКЛ.
>Сказать, что в тех войнах воевала Руссия против Белоруссии - погрешить >против истины гораздо больше, чем если сказать "против Польши", Одинаково. От этих войн Беларусь страдала гораздо больше, кстати.
>хотя >всем понятно, что на стороне РП воевало также и некоторое количество >белоруссов и даже русских. Не говорите ерунды. Не некоторое количество, а процентов 50%. А русских -- 0.1% перебежчиков.
>Недалеко от истины - что Европы. Ну и кто там был? Финляндия, Италия, Венгрия, кто еще? Даже если предположить что эти страны участвовалои в войне наравне с Германией, то это только малая часть Европы.
>Русский - человек, основной язык общения которого русский, который >воспитан на русской культуре и т.п. В СССР далеко не все были русскими и в вашем определении.
>>А государство, с >>которым воевала Россия, было уже как раз союзом Польши и ВКЛ. Причем >>оно было в значительной степени федерацией, а не обьединенным >>государством. >Тем более. Не хотите же Вы сказать, что это с белорусами воевала Россия? Нет, я хочу сказать что Россия воевала с союзом ВКЛ и Польши. И если Россия не воевала с беларусами, то как же получилось что погибло 50% населения Беларуси?
>В сентябре 1633 польские войска оттеснили и окружили русскую армию. > - www.cultinfo.ru/fulltext/1/001/008/098/296.htm Эта ссылка доказывает только то, что неправильная информация, к сожалению, перекочевала из учебников в интернет, больше ничего.
>Замена вполне эквивалентная замене "Речь Посполита" - "Польша". Российская империя не состояла из нескольких союзных государств. Поэтому как раз неэквивалентная.
Короче парни и девушки все слушайте сюда......... -как-то раз воевал я в Чечне, -там такая значит х[bedip]я, -садишься и начинаешь.......... тах-тах-тах-тах.........-тах.
>Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты? Да. Лучше было не смаковать, а просто рассказать правду.
>Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное >воспитание. Не вижу связи. Никто не предлагает воспитывать ненависть, или стравливать народы.
То, какие учебники издаются сейчас в Прибалтике или на Украине -- не знаю, не имел шанса посмотреть. А вы их лично листали? Если действительно так как вы пишете -- тоже никуда не годится, но не значит что советские были правильными.
ПРО БЛОНДИНОК!!! История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать. Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить! Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и говорит: - А что она не работает?(думала что она сенсорная) Я ей: - Там кнопка есть БлондинкО: - Ой, а я незаметила!
У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома! 78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами. Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное расположение объявления?
Вспомнил, прочитав анекдот №9 от 26 июня 2003г. Занятие по правилам дорожного движения в автошколе на следующий день после первого урока вождения. Преподаватель спрашивает: "Ну как вам понравилось впервые водить автомобиль?" (или что-то в этом роде). На что одна молодая девушка говорит: "Ой, мне так понравилось! Только муж жаловался, что я сегодня во сне рулить пыталась". И тут какой-то парень ей отвечает: "Да? Ты, наверное, мешала ему тем, что передачи пыталась переключать!".
Едет грузин в автобусе, к Атланту и спрашивает у русскова, базар втои стороне, нет вам вдругую сторону, грузин поварачивается вдругую сторону и говорит спасибо !
Это стоит прочесть!!! История эта случилась со мной и моим одногруппником. Мы учимся на превом курсе в Педагогическом институте прекрасного города на Волге - Саратова. Все произошло в ноябре 2003 года. Началось все с безобидного предложения выпить за знакомство в подворотне. Денег у бедных студентов, то есть у нас, хватило только на две бутылки 72-го портвейна. Перспектива прогуливать пару нас не устраивала и мы решили продолжить прямо в аудитории. Устроившись на последнем ряду, мы начали опустошать спиртное. Пили прямо из бутылок. Примерно полбутылки мы опустошили просто так, затем пришла мысля произнести тост. Сказав тост, мы по традиции решили чокнуться бутылками (понимать следует в прямом смысле). Так как к этому времени напиток начал свое безотказное действие, мы немного не расчитали силу удара бутылок, что звон бутылок слышали не только на первых рядах, но и наша препод, а аудитория как никак, на сотню человек. Изумленные взгляды препода и наших однокурсников смутили нас обоих. Благо нашлись добрые люди, в частности наша староста, за чье здоровье мы позднее выпили, сказавшие, что это кока-кола. Дальше - хуже, мой одногруппник решил спеть прямо на паре. Я не помню, что он пел, но помню, что я смеялся, а наша староста просила меня его угомонить. Затем выпили за то, что есть с кем пить. Затем мой друг стал разговаривать по сотовому с братом. Рассказав, что он пьяный, он попросил его забрать. Когда закончилась пара, мы благополучно вышли из аудитории. Не знаю, что говорили ему, но я слышал такие высказывания: "О, и этот готовый". Затем произошло, на мой взгляд, самое смешное. Спускаясь с пятого этажа на первый, к выходу, я увидел очень смешные вещи. Мой друг шел впереди меня примерно на лестничный пролет. Теперь представьте то, что я опишу, моими глазами. Я спускаюсь, смотрю - между пятым и четвертым этажами наблевано. Иду дальше - между четвертым и третьим тоже наблевано. Спускаюсь ниже - между третьим и вторым этажами, вижу, как он стоит и блюет. Затем мы благополучно добрались до двора, где присели на лавочку. После появился его брат и повел нас в их недалко располоденную квартиру. Проходя мимо соседнего музыкального корпуса, он решил оставить свой след, и наблевал прямо перед входом. Благодарю тех, кто прочитал сию историю. Еще более благодарю тех, кто хотя бы раз засмеялся, читая ее.
- Ну что кого пошлем за пивом? - Конечьно же самого умного. Приходит через пять минут с пивом Holsten - Ты что принес? - Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)
Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :) Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками (надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку, он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды. Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!! Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :) Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)
Четверг, 16/08/01, середина дня. На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение шумихи вокруг доллара. Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ ОБВАЛ
Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал. Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:
2003-04-01 00:08:54 - Я Как мой Интернет!
2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...
2003-04-01 00:32:24 - Я Хули ты молчишь... Зоя?
2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ, попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!
2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!
2003-04-01 00:43:36 - Я у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую
2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?
2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!
2003-04-01 00:49:38 - Я "я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус, облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое пишу бабам...copyright бля
2003-04-01 00:59:02 - Я
Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят, прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что поднял настроение...
Разговаривает Хачик с Пионером: Х: слышь пионер пошли потрахаемся! П: ну пошли! - Трахаютбся значит они, Сначала хачик трахает пионера и говорит пошевили попкой чтоб я быстрее кончил, тот пошевелил вобщем все нормально у них!!! Настала очередь пионера, ебет он значит хачика и говорит пошевели попкой чтоб я кончил быстрее! Х: ты что ебанулся чтоли я и шеей пошевелиь немогу!!!!!!!1
Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля урод!"
Не то что бы смешно взахлеб... http://lenta.ru/iraq/2003/03/25/nasiriya2/
Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск, после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она "нарушает законы ведения войны".
Только что на newsru-com: http://www.newsru.com/world/22jun2006/zavahiri.html
Айман аз-Завахири утверждает, что запись была сделана 30 мая. Он обратился к студентам вузов Кабула и призвал их "присоединиться к тем, кто сражается за освобождение мусульманского Афганистана". На видео не упоминается смерть лидера аль-Каиды в Ираке Абу Мусаба аз-Заркави, убитого 7 июня.
-------------- Я бы удивился если упоминалась пленка то ранее записана! Антон
Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!" Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"
Я не виню судьбу в своих проступках, Как все вокруг подвластен фальши. Не знал, что может статься глупым, Жаль то, что не был остановлен раньше.
Стал вне закона, ждал иных решений. Теперь один, хоть не давал обета. Забытый всеми отраженной тенью, Скитаюсь в мире и ищу совета.
Заверил близких легкими словами Все как у всех – работа, мысли. Теперь лишь грязь и сырость под ногами, Да осень в след бросает свои листья.
Остывшим криком в утренней прохладе. Порвав в сердцах остатки нервов, Нашел ответ, как выжить в этом аде. Средь всех живых я буду первым.
А ты смотри, дивись моим победам. Как жадный пес, сглотнув остаток дня, Забрав с собой луну и ломтик хлеба, Я уплыву один, оставив здесь тебя.
Там сладкий мир раскрыл свои объятья. Там в море тонет солнце, под волной Нет злобы, лжи, все счастливы все братья. Закрылась дверь, погас огонь, я новый Ной.