Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа: - Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев. Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине: - Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок. Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом: - Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Царь созывает Руссково, Англичанина и Американса. Ну и говорит он кто из вас мимо дракона его и тому нече небудет. отдам пол царства и дочь мою в жоны. первый едит Англичанин на линкоре дракон его сжог. Американиц едит на хамире дракон его сжог. едит Русский на запорожце с надписью ттпп дракон нече ему незделал. Все распрашивуют как он это зделал и что значи ттпп. Ттпп означает только тронь пизды получиш
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного повествовательного предложения: NIEBLA MANGO LISTA...
Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и причем тут плитка - розовая в полосочку...
Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему: "Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу На кладбищах саратова установят игровые автоматы Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек Деревенский умелец взорвал мост валидолом 9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах Госдума запретила выжимать сок из киви Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера Преступники добавляли в квас фиксаж В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов Огонь пощадил портрет чайковского Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко определить суть социального явления: 1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой. или 2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом. Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал: "На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом." Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.
Это стоит прочесть!!! История эта случилась со мной и моим одногруппником. Мы учимся на превом курсе в Педагогическом институте прекрасного города на Волге - Саратова. Все произошло в ноябре 2003 года. Началось все с безобидного предложения выпить за знакомство в подворотне. Денег у бедных студентов, то есть у нас, хватило только на две бутылки 72-го портвейна. Перспектива прогуливать пару нас не устраивала и мы решили продолжить прямо в аудитории. Устроившись на последнем ряду, мы начали опустошать спиртное. Пили прямо из бутылок. Примерно полбутылки мы опустошили просто так, затем пришла мысля произнести тост. Сказав тост, мы по традиции решили чокнуться бутылками (понимать следует в прямом смысле). Так как к этому времени напиток начал свое безотказное действие, мы немного не расчитали силу удара бутылок, что звон бутылок слышали не только на первых рядах, но и наша препод, а аудитория как никак, на сотню человек. Изумленные взгляды препода и наших однокурсников смутили нас обоих. Благо нашлись добрые люди, в частности наша староста, за чье здоровье мы позднее выпили, сказавшие, что это кока-кола. Дальше - хуже, мой одногруппник решил спеть прямо на паре. Я не помню, что он пел, но помню, что я смеялся, а наша староста просила меня его угомонить. Затем выпили за то, что есть с кем пить. Затем мой друг стал разговаривать по сотовому с братом. Рассказав, что он пьяный, он попросил его забрать. Когда закончилась пара, мы благополучно вышли из аудитории. Не знаю, что говорили ему, но я слышал такие высказывания: "О, и этот готовый". Затем произошло, на мой взгляд, самое смешное. Спускаясь с пятого этажа на первый, к выходу, я увидел очень смешные вещи. Мой друг шел впереди меня примерно на лестничный пролет. Теперь представьте то, что я опишу, моими глазами. Я спускаюсь, смотрю - между пятым и четвертым этажами наблевано. Иду дальше - между четвертым и третьим тоже наблевано. Спускаюсь ниже - между третьим и вторым этажами, вижу, как он стоит и блюет. Затем мы благополучно добрались до двора, где присели на лавочку. После появился его брат и повел нас в их недалко располоденную квартиру. Проходя мимо соседнего музыкального корпуса, он решил оставить свой след, и наблевал прямо перед входом. Благодарю тех, кто прочитал сию историю. Еще более благодарю тех, кто хотя бы раз засмеялся, читая ее.
Плачет грузин перед памятником Пушкину в Москве: - Эх, дорогой ты мой соотечественник! Плохо тебе жилось. К нему подходит москвич и говорит: - Какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин!!! - Ты что не видишь: "Газон Засеян"
- Григорий Петрович, почему ваша пациентка умерла, а не воскресла? - Потому что она работала с лекцией №45, а ей нужно было работать с лекцией №39, ведь мои услуги стоили именно 39 тысяч. (С) www.bessmerten.ru
Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог... - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия... - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...
Не ходите дети на футбол гулять, там на стадионе пьяные кричатЬ.
Написано в соавторстве с Бербой, который восстановил ход событий
Интересно, что попадая в Донецк многие студенты вдруг становятся футбольными фанатами, хотя раньше они про футбол думали примерно так: «бля та это не игра а долбое*изм, бегает 22 мудака по полю за мячом? А 30 с лихуем тыщь синих кретинов на трибунах жрут пиво и орут постоянно…» Понять причины происходящего и раскрыть данный феномен нам удалось, но кое-кому пришлось заплатить за это кровью. Короче наша компаха чесная (Немец, Антон, Лесик и Берба) готовилась к редкому зрелищу, к нам приезжал в холодный осенний Донбасс, гранд мирового футбола «Арсенал». Ну, так как трезвыми на стадионе только дураки сидят, мы прилично затарившись в «Альфа-спирте», так мы прозвали магазин расположенный радом с общагой, он ваще-то называется «альфа-спорт», но в нем нас интересовала тока водка и иногда пиво с утреца, поэтому его мы его заспиртовали. Короче на четыре молодых и полных здоровья интеллигентных рожи студентов, пришлось достаточно спиртного и недостаточно закуски чтобы бегать по коридору общаги с дудками, дудеть что есть мочи и орать во все горло «Шахтер - чемпион!!!», кстати, таких к этому времени оказалось много, потому что за окном рев стоял такой же. Вырядившись в цвета любимой команды все ринулись на стадион, куда уже плотным потоком стекались силы пьяных и жаждущих победы молодчиков. Билетов как всегда не было, как и не было сомнения в том, что мы будем сидеть на том месте где сидим всегда. Подходя к стадиону мы начали как порядочные контрабандисты ныкать куда тока можно бутылки с водкой и пивом, потому что менты не пускают трезвых с водкой, видать она по их мнению должна быть уже выпита перед тем как прийти на футбол. Антон как самый умный попытался заныкать в ширинку бутылку водки, приговаривая: - Ну, тут то уж точно не будут шманать. Однако все заорали, что пить после этого эту водку не будут, а лучше засунут бутылку Антону в жопу, там тоже вряд ли будут шманать. Немец сказал уверенным тоном: - Не занимайтесь ху*ней, лучше сразу все е*нуть, а потом оно пусть вставляет по ходу. - Ну, б*я, не у всех же такие глотки луженые, - заметил ехидно Лесик. - Не пи*ди б*я. - огрызнулся Немец. И только дальновидный Берба молча заныкал баклажку пива в курточку, причем примостырив ее на спине, зная о том, что менты щупают тока за бока. Надо заметить что несмотря на то что была еще осень погода нас удивила щедрым снегом, можно представить как она удивила игроков Арсенала, которые снег наверное тока на картинках видели. Все ближе к стадиону шум нарастал, в предвкушении чего-то неземного мы ринулись на вход. - Билеты есть? - Спросил мент, стоящий на входе в стадион. - От куда. - Ответил Немец спокойным тоном. - Ну, тогда по трояку и тока тихо. – пробурчал, озираясь по сторонам, старшина. Лесик проникся, обволакивающим секретностью, голосом мента, и с важным видом достал скомканные деньги из кармана и сунул их представителю власти, как будто это была секретная депеша из центра. Короче как два пальца обоссать мы зашли на стадион, но найти свободные места оказалось уже больше похожим на обосрать два пальца, так как народу приперлось немеряно. Ну, мы не гордые, нашли места самые грязные, положив на них заботливо спи*женное из общаги одеяло, зато оттуда открывался прекрасный вид на заснеженное поле. На месте долго сидеть не пришлось, потому что пора было и подкрепиться. Подкрепившись чем бог послал, а бог был к студентам не очень щедр и послал, водку с пивом, хотя таким ужином мы остались довольны. Накушавшись угощений под крики болельщиков и несмолкающие дудки, мы и не заметили, как начался футбол, а как можно было его заметить, когда тут все орут, а мы бухаем. Короче сели все на седушки и Антон с отмороженным видом достал заботливо припрятанный Лаки Страйк из кармана, и демонстративно закурил, это была его ошибка, потому что все остальные заботливо не взяли с собой сигареты, и обжигающим взглядом быстро разморозили Антоново лицо. - Вы за*бали. – сказал он угрюмо, выдавая Немцу и Лесику сигареты. - Та не пи*ди бля. – сказал, вместо «спасибо», Немец. - А чо Лаки Страйк? Не мог Мальбороса, шо ли взять – поблагодарил Лесик. Берба подготовился тоже достав купленный поштучно Парламент. Поэтому в этот раз Антон одарил его понимающим взглядом, и голливудской улыбкой. Это было последняя улыбка Антона в тот день. - А я поштучно одну взял - улыбаясь сказал Берба и выдохнул клуб ароматного дыма. - Блатной, б*я. – заметил Лесик, злобно поглядывая в сторону Бербы и думая, как спи*дить у Антона пиво. - Нам так не жить. – пробурчал Немец, проследил взгляд Лесика и моментом поняв что он задумал. Переглянувшись они кивнули, и Лесик повернулся к Антону. - Е*ать, выхвати, Антон, вон тот флаг над входом, это какой страны? Антон повернулся в сторону входа и начал с умной рожей рассказывать что флаг принадлежит фирме УкрМетВРотВамЧихПых – спонсору команды Шахтер. Пока Лесик с заинтересованной рожей кивал, Немец за спиной Антона спи*дил его пиво и отпил треть баклажки. - А вон тот флаг? – заинтересованным голосом произнес Немец показывая в другую сторону и одновременно передавая за спиной Антона баклажку Бербе. Пока Берба элегантно струшивал пепел с Парламента, баклагу схватил Лесик и вдул еще треть. Берба схватил баклагон и побыстрячку допил. Платон повернулся и увидел как Берба допивает пивко. - А у меня еще полная баклажка, ха-ха – довольным тоном произнес он и полез под скамейку, дабы продемонстрировать остальным сей факт. Все сделали вид, что увлечены ситуацией на поле. А там было что посмотреть: по полю бегал в поисках мяча Тьерри Анри, этот нигер наверное столько белого еще не видел, поэтому выглядел растеряно. - Шо замерзла абизяна, бананив нема, – орали сидевшие рядом малолетки. Ко всеобщему удивлению игроки Шахтера показывали неплохой футбол, видать накатили в раздевалки прилично. Антон не обнаружил на ощупь баклажки и приготовился нагнуться, чтоб глянуть, куда она могла закатиться. Но тут: ГООООООООЛ!!!!!!! Понеслось по стадиону…… Но это был не просто гол, а ГОЛ!!! Гол, в который не верил даже сам мяч, когда валялся в сетке ворот. Для тех, кто не понимает что значит Шахтер забил гол в ворота Арсенала, то скажем вероятность такого расклада была равна вероятности что Бил Клинтон отсосет у Ельцина. Что творилось на стадионе сложно передать словами, все подорвались с мест, начали обниматься как пидарасы незнакомые люди, поздравлять друг друга с таким радостным событием. Антон, забыв про пиво, повернулся направо и широко обнял Немца, тот ответил с радостью на объятья и они слились воедино. После этого Антон повернулся налево, где стоял Берба и тоже кинулся его обнимать, и Берба на автомате распахнул объятья, но не разжал замерзшие от мороза кулаки, и вместо крепких мужских рук которые Антон ожидал почувствовать у себя на шее, он почувствовал размашистый удар в ухо. Оба остолбенели от неожиданности, и не поняли что произошло. Во всеобщем крике и овациях, негодование Антона утонуло и он, быстро забыв про ухо, продолжил свое начинание, и обнял еще несколько человек. Минут через пять, наконец-то все угомонились и закурили, как будто весь стадион дружно кончил. Лесик достал пивко и сделал несколько смачных глотков. Берба видя это, тоже достал баклажку, почти полную (!!!) и тоже присосался к горлышку. В голову Антона закрались первые подозрения, и он опять полез под скамейку, чтоб проверить наличие своего пива. Но не успели истлеть и до половины сигареты болельщиков, как футболисты Шахтера заколотили недоумевающим гостям еще один красивый мяч. ГООООООЛ!!!!! Реакция стадиона была еще более бурной, так как вероятность того, что наши забьют второй мяч, была чуть меньше вероятности того, что Бил Клинтон забеременеет после того, как отсосет у Ельцина. Породнившиеся по такому поводу болельщики орали как резаные, и снова начали обниматься. Разгоряченный и наученный Антон подорвался с места, забыв про пиво, повернулся в этот раз сначала налево в сторону Бербы, в надежде контролировать размахи рук того. Берба, видя что Антон поворачивается к нему, распахнул объятья, но руки так и не успели согреться, и он со смаком дал Антону по тому же уху. - Ты че ох*ел??? - заорал офигевший от боли Антон. - Та я это. Я не хотел. – Сам себе удивился Берба. - Гы-гы-гы – раздалось слева. Лесика эта ситуация начала забавлять и он стал одним ухом следить за происходящим на поле, а вторым за развитием ситуации вокруг Антона. В шуме толпы Антон снова быстро забыл про ухо и повернулся вправо, где стоял в ожидании объятья Немец. От его объятий Антону стало гораздо лучше, и он, затаив обиду, закурил. Немец достал водку и набулькал всем в стаканчики. Стукнувшись стаканами все дружно выпили, и потянулись каждый к своему пиву, чтоб запить, ибо если водку запивать пивом, то это вкусно, быстрее и качественней вставляет, а еще дешевле. Антон опять полез под скамейку и, наконец, понял все. Он повернулся к Бербе и начал медленно вставать, произнося нечленораздельные звуки. Тем временем игра продолжалась, болельщики не переставали орать, по стадиону носилась «волна», игроки Арсенала по видимому не ожидали такого поворота судьбы опустили руки, в смысле ноги. В то же время футболистов Шахтера окрылил успех, и они зах*ячили третий невероятный и невидимый на фоне белого снега мяч. ГГГГООООЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!! Просто взорвалась толпа. Такого не ожидал никто, даже и не смел надеяться. Происходящее казалось фокусом Копперфилда. О вероятности такого вообще говорить не приходится, потому что она она практически равнялась нулю, это было равносильно тому что Майкл Джексон снова стал негром, Новые русские пересели в трамваи, а то что Клинтон сосет у Ельцина казалось горькой правдой жизни. Короче так радоваться можно только победе!!! Одной на всех, мы за ценой не постоим, как говорится. В общем снова начались горячие объятья, Антон повернулся к Бербе, готовясь сказать что он о нем думает и кто сейчас побежит за Сарматом (украинский аналог Клинского). Но Берба, ничего не замечая, подумал что Антон обрадован голом и лезет обниматься, распахнул объятья, опять забыв разжать кулаки. Антон успел заметить, как к его уху приближается кулак и хотел увернуться, но Берба нанес ему очередной сокрушительный удар с больное и красное ухо. В глазах Антона промелькнули оба предыдущих удара, и картина допивающего баклажку антоновского пива Бербы и он, не без удовольствия, точно пробил в улыбающийся бубен Бербы, от чего у того верхняя губы разорвалась так пышно, что напоминала розу. Будучи удивленным от такого хамского и можно сказать почти ничем необоснованного поведения Антона, Берба кинулся было на него с кулаками, но тот отвернулся к Немцу за объятиями. Берба застыл со сжатыми кулаками них*я не понимая. - Гы-гы-гы – на соседней седушке Лесик заливался хохотом. Давясь от смеха, он объяснил всем все то, что происходило. На перерыве все сходили за пивком и весь второй тайм тихо-мирно пробухали, так как водки тоже взяли.
…
Со стадиона валила толпа численностью выше 35000 человек. Все деревья были обступлены в несколько рядов, тем кому деревьев не досталось методично обссыкали заборы. Постоянно раздавалось дудение в футболистские дудки и крики типа «Англия –параша, победа будет наша!!! » и «Шахтер ДиСиСи, Арсенал пососи» (DCC – главный спонсор шахтера). В толпе выделялись два типа. Оба были нарытые в жопу, оба опирались друг на друга, оба орали что-то несуразное, только одного выделяла огромная разбитая губа, а у второго было до неприличности распухшее ухо...
Сидят три мужика в бане, первый говорит: "Вот мне по жизни все по хую, я купил себе ferrari, покатался 3 дня, у меня ее украли, ну и хрен с ней, ебать ее в сраку мне по хуй на нее, новую куплю". Второй говорит:"Разве ты похуист, вот я, настоящий похуист, строили строили мне коттедж целое лето, я отдохнул там 3 дня с девчонками, на 4 сгорел со всем добром, ну и хрен с ним ебать его в сраку, новый построю мне похую". Третий говорит:"Разве вы похуисты, вот я, настоящий похуист, захожу в подъезд, там 3 амбала, они меня спрашивают:"Ты Коля". Я говорю:"Я Коля". Они меня отдубасили, поломали ребра, кости, оказался я в реанимации. Вышел нормально все, вот мне похую "Я ЖЕ НЕ КОЛЯ".
ПРО БЛОНДИНОК!!! История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать. Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить! Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и говорит: - А что она не работает?(думала что она сенсорная) Я ей: - Там кнопка есть БлондинкО: - Ой, а я незаметила!
Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта), я краем уха слышу обрывок разговора: - ...Отдайте Сереге, он передаст... Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д. Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек: - Пошел в задницу! Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.
Актер Лев Дуров рассказал эту историю. Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич! Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали, прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно, были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее. Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной». И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик: - Я хочу! Я хочу! Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его на сцену: - Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о Ленине? - Да, я хочу о Ленине! - Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине? - Да, я знаю о Ленине! - Ну иди к микрофону. Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... » У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры. Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику в руки и стал выпроваживать со сцены: - Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка продолжается. Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял, что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет. И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать стихи о Ленине.
Окраина Москвы. Дорога между станциями электричек Лосиноостровская и Северянин, серая офисная многоэтажная коробка. На окнах третьего этажа висит вывеска "Центр Красоты"... Так и представилось: если взять все мировые произведения искусства от древнегреческого до наших дней, все самое прекрасное, все уникальное и объединить все это определением Красота... ну так вот знайте: центр Красоты находится в серой многоэтажной коробке между Лосиноостровской и Северянином...
История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.
Опупея с унитазом. Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.
Сломался у нас в общаге унитаз. Пи*дец, четыре нормальных пацана а посрать негде... Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще. Бачка в нем не было... И забитый был нах*й. Он пока не забился, меньше проблем было. Да и то, каждый раз когда посрешь надо было, шо дураку, с тазиком воды смывать самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких интилликтульных пацанов как мы, тем более когда смываешь тазиком, то говно постоянно хочет выплеснуцца тебе на белоснежный смокинг. Но когда он забился, стало совсем ху*во, потому что говно, совсем не хочет тонуть и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию Баха в исполнении Лондонского симфонического оркестра. - Х*йня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды просить. - Не даст - сказал Лесик - И вообще, она нам еще стекло разбитое вспомнит.
- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит меховую - подал идею Антон. - Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а ссали всей толпой. - Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет - пи*дец!!! Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного, поэтому решили выкинуть на пальцах. Идти пришлось Бербе и Лесику. ... Берба и Лесик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды: - Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба. - Гы-гы-гы - в который раз протащился Лесик. - Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади стараясь громко не ржать заперся Лесик. Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на вошедших. - Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лесика опять растащило и он задергался в беззвучной истерике. - Какая комната? - 908. - НЕ ДАМ!!! Вы уже за*бали, на вас жалобы по пять раз на день поступают!!! - Так шо, нам теперь не срать? - искренне удивился Берба. Сзади раздавались хрюкающие звуки. - Пишите заявление - сказала коменда подумав. - А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги. - Что вам надо и по какой причине. - Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно водя ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать... Лесик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась, Лесик выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об пол и дикий ржач. - За*бал!!! - крикнул Берба – пи*дуй подпиши заявление!!! Громко икая и подхихикивая Лесик дрожащей рукой подписал и коменда забрав заявление сказала: - Ждите, вам сообщат. ... Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка помогала до следующего посрания. Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув жутким перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел, он произнес: - Йопты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы? Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе, Немец, них*я не понял, но на всякий случай сказал: - Да! - Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете. - А нах*я нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты донеслось ржание Лесика и Антона. - Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик. ...
Утро было отвратительным, то есть как всегда. Погода была пасмурная, следовательно – ху*вая, в голове была вава, во рту кака. Немец, шлепая тапками, прошел в умывальную, которая находилась рядом с парашей, с целью попить водички.
- Б*я, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и отрыгаться недолг... БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!! Умывшись, Немец зашел комнату и заорал: - Просыпайтесь, б*я нах*й, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще там кто-то нарыгал, скорее всего Лесик! - Шо ты пи*дишь - пробормотал Лесик - я все слышал и вообще - я сплю. - За*бали!!! Подрывайтесь!!! Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!" - Е*ана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лесик. Немец, зная что следует за этим звуком выскочил из комнаты, а Лесик наивно попытался дышать через подушку, но чувствуя, что глаза выпазят из орбит пулей вылетел из комнаты, по пути открыв окно. "ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон. Однако это досадное происшествие имело и плюс: все мгновенно проснулись. Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла из общаги. Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это вам не хуй собачий. Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитанный в оригинале роман Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.
Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите. Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже пол часа стояла возле химфака. Берба держал зонт и это его сильно накаляло. - Б*я, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он. - А я *бу? - хором отозвались остальные. Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит. Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его разглядеть. - Б*я, и дождя походу не будет, нате кто-нить зонт подержите. Все сделали вид что не услышали. Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца - теплушка и помятое лицо. - Он? - спросил Берба. - Да вроде - неуверенно произнес Немец. - Ну так пи*дуй базарь с ним, бо за*бался я тут стоять. Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес: - Где унитаз? Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся. Немец зашел с другой стороны и повторил: - Мы из 908-й! Где унитаз? Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону. - Е*анутый какой-то, - сказал Немец подходя к остальным. - Это был не он - догадался Берба. - Гы-гы-гы - протащился Лесик. Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах: почему рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать парашу. Вчерашний вечер был покрыт мглой. - А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.
- А срать куда будем? - спросил Берба. - А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл. - На, - сказал Берба и протянул зонт. Антон на автомате взял. ...
Наконец подвалил мужик: - Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали? - Да-а-а!!! - Ии-и-ик пошли. - Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом опять был у него в руках. Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак. На химфаке воняло. Химией. Хотя, после параши, тут пахло ландышами. Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключом, открыл дверь широким жестом и победно оглядел ох*евших пацанов. - Ни х*я себе!!! - сказали все. Открывшееся зрелище поражало. Огромный подвал занимали унитазы. Это был рай засранца и ад сантехника. Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый, сказал: - Забирайте! - Он же треснувший. - возмутился Немец. - И без бачка - заметил Берба. - Да у нас такой же стоит - сказал Лесик. Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его котяха. - Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный девайс - а бачок я щас принесу. Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство, пацанов. Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану его романтической душе и вообще он не срет а испражняется лепестками роз. Лесик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него болит ухо и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может уронить столь нежный прибор, а коменду легче будет раскрутить на по*баться, чем еще на один унитаз. Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он за*бался с зонтом таскаться и вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно посматривал на Антона. Антон категорически заявил, что них*я он не понесет, а если на то пошло, то никакого унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать. Решили тянуть на спичках. Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах: Бербе и Лесику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка. - Бл*дь не везет. - произнес Берба. - Гы-гы-гы! - заржал Лесик и чуть не уронил унитаз. - За*бал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым. - Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.
Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза. Со стороны это напоминало похоронную процессию: Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон, следом Берба с Лесиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт. Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка молодых людей направилась в сторону общаги... - А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку сантехникам, чтоб установили. Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги, где полно знакомых, Лесик заржал и опять чуть не уронил унитаз. Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.
Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :) Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками (надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку, он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды. Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!! Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :) Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)
Кому-то эта история может показаться грустной, однако случилось это зимой. Все ребята после школы и я, в том числе собирались на школьном дворе, где был залит каток. Каждый веселился, как мог. Кто на коньках кто на лыжах, а у кого не было ни того, ни другого имел возможность на куске обычного картона наслаждаться скоростью спуска с ледяной горки. И вот когда уже вся основная масса ребятни разбрелась по домам, а оставшиеся «в живых» собирались с силами, для того чтобы донести прилипшие к одежде комочки снега родителям, на арене появляется главный герой моего рассказа - мужичок лет сорока с маленьким пикинесом на поводке длиной метра полтора- два. Теперь кульминация. Не заметив под ногами льда, мужик, которого в свою очередь тянет вперед пекинес, подлетает со страшной силой над землей падает с грохотом на спину и по инерции закидывает руки назад… А в руке-то поводок…Пекинес делает кувырок на 180 градусов и, не подавая признаков жизни, оказывается над головой своего хозяина. Хозяин молча встает, снимает поводок, медленно сматывает его и удаляется. Грустно? А вы представьте себе, какую историю он рассказал дома? Вот бы написал…
Попал в аварию автобус с лысым слепым водителем он очнулся и гвоорит! Я выпущу только лысых из автобуса! Волосатый мужик думал думаю потом придумал а ну как я ему задницу подставлю может прокатит! Водитель проверяет Следующий! Следующий! до того мужика очередь доходит: Я же сказал по одному! разрывая пополам!
У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома! 78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами. Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное расположение объявления?
Учительша биологии рассказывает: - По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они мутировали и стали птицами. Вовочка встает с места: - Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?
Едет грузин в автобусе, к Атланту и спрашивает у русскова, базар втои стороне, нет вам вдругую сторону, грузин поварачивается вдругую сторону и говорит спасибо !
