Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
Попали в яму волк, медведь и осел. Сидят день, другой, третий... Есть очень хочется. Ну, начали голосовать кого первым съесть. Решили осла. А осел им говорит: -Ну, ладно, ешьте меня, только у меня будет предсмертное желание... -Это какое-же? -Да вот, когда я родился, мне бабушка что-то на заднице написала... Я вот так прожил всю жизнь, а прочитать не могу. Вы прочтите мне, а потом жрите меня. Ну полезли волк с медведем ему под хвост читать... А осел им как даст обоим копытами в морды!!!... Волка насмерть сразу, а медведь-присмерти закрыл окровавленую морду лапами и стонет: - Ну и нахрена я туда полез, я ведь и читать не умею...
Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту: -Мне жратвы... на штуку баксов!!! Ему принесли... -Мне бухла... на штуку баксов!!! Тоже принесли. Он нажрался, напился и упал мордой в салат. Тут заходит простой работяга и говорит: -Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками... Официант ему: -Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать, мы не знаем... -Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите в духовку... Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом): -И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...
Мужик вызывает сантехника чтобы тот пробил унитаз. Ну сантехник присаживается возле унитаза и засовывает туда руки. Пошарил чуть-чуть достаета гавно. -Фуу. Ну шарит дальше, опять достает гавно. -Еб$#$#$@#!!! Откинул в сторону, дальше шарит. Тут опять достает гавно и уже не выдерживает, зовет хозяина и такой ему: -Так вы шо сюда срете?
Учерждение по патентованию изобритений. Входит мужик и начинает судорожно говорить: -Я новую мышеловку изобрел, класс, хочу у вас тут ее оформить. Ну ему говорят, мол обЪясни что к чему Он обЪясняет: -Ну короче там такая мышеловка, в общем гвоздик на дощечке и на гвоздике колбаска, ставишь эту мышеловку возле норки, мышь вылазит и такая головой об мышеловку бааах и все. -Ты шо вообще с ума сошел, шо это за бред ты тут расказываеш, иди отсюда. На следующий день этот же мужик заходит и начинает оправдываться: -Все теперь точно все класс. Я внес некоторые изменения в конструкцию. В общем мышеловка такая:дощечка, с одной стороны гвоздик, а с другой колбаска. Мышка вылазит из норки и так головой об нее баааах!!! -Так, что бы мы тебя тут больше не видели. Понял ты, вали на х@$ отсюда. На следующий день опять он заходит. Ему говорят: -А это ты опять, иди отсюда или мы счас скорую вызовим, в психушку тебя заберут. -Не, все. Слушайте. Вобщем опять я конструкцию поменял. Короче на дощечке с одной стороны гвоздик а с дургой ничего нету. -Ты в натуре е@$@улся. Какая ж это мышеловка. -Так слушайте, мышка вылазит из норки, смотрит на мышеловку и говорит(резко покачивая головой в низ на каждом слове):А ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!
Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество перлов по поводу и без него. Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом. И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости своего отца выдает: - Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька. Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.
Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею право рассказать ее вам.
Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день, что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие, возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда, а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление, падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы, наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней, с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...
Два боксера встречаются. Один другому: -Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы под глазами? -Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.
Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю. Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке. -Так вы прям джентельмен -Ну так ебаны в рот
Бабушка рассказывает сказку внучке. - Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? - Ого-го-го-го-го, бля!
В копилку перлов Мастдая... Если Вы в онлайне, а скорее всего так и есть, стукните два раза мышью в два калькулятора на системной панели, связанные черной ниткой. Средняя строчка гласит: "Получено байт:" - тут все нормально... А вот нижняя меня убила: "Отправлено файл:" Хрен с ним, что неграмотно, Биллей университетов не кончал, но сколько файлов, оказывается, отсылает в гиперпространство Мастдай! Не иначе, волокно втихаря протянули. У меня сейчас 69778. Однако! :о)
Идет, значит Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк. К.Ш.: -Здравствуй, Волк! Волк: -Здравствуй, глупая девочка! К.Ш.: -Я не глупая девочка, я - Красная Шапочка. Вот видишь, и шапочка у меня красная, платьице красное, башмачки красные, даже трусики красные... Да... и правда, выгляжу как полная идиотка ...:(
Есть у нас деревне некто дядя Коля. Учитывая что он всю жизнь проработал дальнобойщиком да и выпить был совсем не дурак (выпивши любил сесть на свой ЗИЛ и покататься по деревне, причем утром проснувшись в том же ЗИЛе не мог вспомнить где он, даже если находился на соседней улице), так вот ко всему прочему он был еще и кладезем всяких историй из поездок. Вот одна из них:
Был дядя Коля по делам где-то в глубине России. Остановился на ночлег у своего приятеля. Вечер, срочно надо выпить, а из закуски только свежий воздух. Приятель ему и говорит, что пойдем на масобойню и там поживимся. Сказано-сделано. Только туда и обратно надо было на общественном транспорте добираться пару остановок. На территорию они проникли как и пологается через отставную дощечку в заборе. Взали вымя только что убитой коровы и целую гору потрахов. Потраха сложили в пакет, а вымя знакомый дяди Коли положил в штаны. Теперь надо с этим богатством наружу. Дядя Коля первый проскочил в "народные врата" в заборе и заметил сторожа, делавшего обход территории. Естественно, видя такое дело, он сиганул в ближайшие кусты и с перепугу забыл предупредить товарища. А у того проблемы с пакетом - в дырку заборную не лезет. Пока он там возился, с дыркой поравнялся сторож и стал рассматривать брешь в заборе, на плане территории не отмеченную. С другой стороны забора мужику надоело пытаться пропихнуть пакет, и он кидает его через забор. Дальше картина следующая: сторожу непонятно откуда валится на голову что-то большое и теплое. Он вопит со страху, а тут еще из дыры является мужик, собирает пакет, и со словами "Ты что орешь, дебил, это же потраха!", достает кусок чего-то и откусывает. Желудок сторожа не перенес такого зрелеща и он помчался в кусты с дядей Колей для прочистки внутренностей. Из кустов выскакивает дядя Коля и с воплями несется наутек. Для бедного сторожа это было слишком. Он проблевался на том месте где стоял и потерял сознание. Довольные приятели добрались до автобусной остановки, сели в автобус, едут. Но тут произошел еще оди казус. У мужика расстегивается ширинка на штанах, и оттуда вываливается сосок от вымени. Сам но этого не заметил, зато заметила женщина, стоявшая неподалеку. И вот она, набравшись смелости, вся красная от того что сейчас произнесет, говорит "У вас... это... ну... хозяйство видно...". Мужик нагибается видит сосок, достает ножик из кармана, отрезает сосок, выкидывает в окно и застегивает штаны со словами "извините... извините". Женщина проводив взглядом улетевший "член" плюхается прямо на пол...
Как сказал дядя Коля, попили они потом на славу, при этом не забыв выпить за здоровье сторожа и той милой женщины...
Идет свадьба. Много гостей, богатый стол и все такое. Вдруг из-за стола поднимается жених и говорит: - Щас бы поссать!!! Все затихли. С удивлением смотрят на жениха. Мать невесты подбегает к отцу жениха и вомущенно произносит: -Что это такое? Как он мог на свадьбе выражаться подобным образом? Отец подумал, репу почесал и говорит: - Это все *уйня, тут на днях стою *бу козу в сарае,он подкрался,гавкнул- у меня в руках одни рога остались.
Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи. И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом. Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал.
Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина". Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом лишь через час.
Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ (служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно. Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: "Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет." Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
Чувак заходит в бар и говорит бармену:"спорим на 300 баксов,что я сейчас нассу в тот стакан который стоит 3 метра отсюда и непролью не капли." Бармен соглашается. Чувак достает член и начинает ссать повсюду в баре и на самого бармена. Он закончил. Бармен просит триста баксов. Чувак отходит к двум мужикам которые играют в бильярд, вожвращается довольный и отсчитывает 3 сотни. Бармен спрашивает:"хули ты такой радостный, я сейчас 300 баксов выиграл, понять можно?" Чувак отвечает:"видишь двух бильярдистов сзади, так я с каждим на 3000 поспорил что обоссу весь твой бар и тебя, и ты еще будешь радоваться."
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга. -что в бидоне спрашывает одна. -моча на онализю -а зачем так много. -мне не жалко. На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно. -зачем обратно несеш? -а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру. -
У Красной Шапочки (КШ) первый раз месячные начались. Идет она по лесу, не знает что с ней происходит. Навстречу Волк (В). КШ: -Посмотри Волк, что со мной происходит, не могу понять. Волк долко высматривал, причмокивал и , наконец, говорит: -Я в этом деле не специалист, но по моему тебе член оторвали.
Поймал старик золотую рыбку и отпустил вняв мольбам. Пришел домой расказал старухе, та в крик: -Идиот! Воротись поклонись рыбке, попроси пусть сделает тебя Героем Советского Союза! Вернулся старик к морю кликнул золотую рыбку, приплыла к нему рыбка спросила: -Чего те надобно старче? -Не дает мне старуха покоя, говорит-"Воротись поклонись рыбке, попроси пусть сделает тебя Героем Советского Союза". Ничего не сказала рыбка, уплыла она в синее море. И остался старик на берегу с одной гранатой против трех немецких танков.
Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно, нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю, а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то. Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же, там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине, говорит: - А я и не знал, что такое бывает! Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы, значит. А я ему: - Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать? Вот тогда все и поползли медленно под столы.
Может быть, это и было на самом деле: Небольшому провинциальному городу не хватало для джентельменского набора самой малости - памятника Ленину на главной площади перед горкомом. Построили постамент, заказали скульптуру на ленинградском заводе, специализировавшемся на подобного рода продукции. Завод прислал монумент в разобраном виде, когда начали монтировать, обнаружили дефект литья у руки, указывающей путь в светлое будущее, накатали рекламацию на изделие ГОСТ-***75***, отправили деталь обратно. Завод заменил деталь изделия ГОСТ-***76***... В торжественной обстановке падает покрывало и взорам публики предстает Ильич, у которого одна кепка на голове, а вторую он сжимает в вытянутой руке.
Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат, вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант попутчиков смущенной улыбкой.
На посту ГАИ, инспектор останавливает автомобиль :
- Инспектор Сидоров, жена и двое детей !!! (представляется он водителю) - Товарищ инспектор, да я же ничего не нарушал (возмущенно-заискивающе отвечает владелец личного транспортного средства) - Мои дети ,товарищ водитель, не могут ждать пока вы что нибудь нарушите
Что такое супер-скорость? Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу. *** Что такое супер-жадность? Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать нюхать.
Я учусь в Торонто, Онтарио, в 11 классе "высшей" школы. Есть у нас учитель химии, русский. но родился уже здесь, в Канаде. У него своеобразная методика преподавания: он очень любит делать сравнения, аналогии, примеры и т. п. Так вот, проходим мы как-то реакции замещения (чувствуете уровень образования? В 11-м классе - виды реакций, программа где-то 7-8 класса в России. Позор!), для тех кто не знал или забыл, АВ + С -> АС + В. Он обьясняет тупым канадцам, что А - это девушка (металл), В - это мальчик(неметалл), С - это красивый мальчик (активный неметалл). Пара АВ встречает С. "Девушка" цепляется к более электронегативному С и бросает А. Такая вот любовная драма. Тупые канадцы сидят и пытаются проникнуть в аналогию. Наконец одна негритяночка поднимает руку и спрашивает: - Is there any way to get a threesome? (А как-нибудь нельзя... втроем?) Я хрюкаю и обрызгиваю соседа Кока-Колой. Препод поворачивается и, поправляя очки, говорит: - I don't think so... I don't think the "girl" will like it (Да нет... это "девушке" не понравится). Все поползли под парты, давясь ланчем (у нас сложилась такая ситуация, что урок химии у нас когда у всех нормальных людей обед, поэтому наш химик терпимо относится к еде на уроке). Препод еще пытался обьяснить что-то насчет того, что есть много ways to make woman happy (способов сделать женщину счастливой), но никто его не слушал. Они еще долго ничего не слышали из-за текущих в три ручья... Тьфу, это из другой истории!
Обычная история.... в 600-ый мерин врезается ну запорожец, не запорожец, а машина попроще... Ребята из мерина вытаскивают мужичка из этой машины, и соответственно начинают напрягать... Мужичок и не сопротивляется, ну попал на деньги, так попал..., только дайте , говорит , позвонить сыну, он деньги прям счас и привезет. Братишки ему сотовый дают, мол звони, не вопрос, только поторопи сына-то, а то мы пока добрые, но можем и порвать как промакашку... Мужик позвонил, и стоят они все вместе на дороге ждут... Проходит минут двадцать, подлетают к ним три джипа, все в люстрах, мигалках, да фонарях, оттуда выскакивают "маски-шоу", человек пятнадцать, все в камуфляже, с винтарями, да автоматами.. ну и соответственно ложат всю братву мордой в грязь... Один из мусоров, с погонами капитанскими, маску снимает, и к нашему мужичку подходит... Ну что, говорит, папа, эти что-ли задним ходом сдавать не умеют.......
К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов. Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2". Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!" Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-) (Первым заметил мой одногруппник Андрей).
Ах могила могила могилка Дай тебя мне покрепче обнять Час свиданья еще не пробило Но меня у тебя не отнять Я к тебе буду долго стремиться Долго буду о встрече мечтать Много в годы разлуки случится Надо ждать, надо ждать, надо ждать Мы друг другу порой изменяем Это всякой разлуки цена Но при встрече тебя я узнаю Я шепну тихо тихо "Она" И покоем наполнятся годы И улыбка стечет на уста Мы с тобой станем частью природы Все заполит твоя пустота Зарастем мы густою травою Червячков разведем у себя Осень нас забросает листвою Бабье лето согреет тебя К нам придут в марте месяце кошки Здесь потом закопают котят Мышки здесь поебутся немножко Кошки мышек быть может съедят Ннчью я поболтаю с соседом Ты ж отпустиш меня поблотать? Поиграем с приятелем в кости И пойдем крематорий ломать.