Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антитевтон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А почему Ваши друзья не берут борзыми щенками ? - Дима, ты откуда всё время берёшь этих девочек... с вопросами ? - Да, это не я ! - Ага ! И с немецкой газетой тоже - не ты !
- Если вы антиракеты в Польше – это против Ирана, а если, вот, наши ракеты на Кубе – это против сомалийских пиратов. - Володя, постой, ты чё обиделся, чё ты как Хрущёв, в самом деле !? - Да нет,Барак, я так, пока рассуждаю
Депутат Н. –бывший военный: - Чиновникам -взяточникам надо давать мзды. Тем, кто берет много - давать больше мзды. Спикер Госдумы : - Господин Депутат, вы ничего не путаете ? Мзда – это та же взятка. Депутат Н. - Ни х.. себе ! Не зна-ал! Тогда надо отвешивать, эти, жалюзи ,или как там у вас ещё политкоррректно будет !
Работаю в Германии в бюро одной большой фирмы. Мои симпатии и антипатии здесь известны, а спорить с дипломированным историком, то есть со мной им, бедолагам всегда трудно. Путин у них тут – это такой монстр, который у Украины забрал Крым, крадёт деньги у собственного глупого народа и т.д. по тексту, как говорили в Сов. Союзе, оголтелой западной пропаганды. Сказали эту гадость и смотрят на меня, мол давай, отпирайся сейчас. Не реагируя на прочие обвинения, говорю, что Крым всегда (почти) был русским, а вот Силезия и Восточная Пруссия, например, были немецкими. Разница, ребята, в том, что кто-то своё возвращает, а кто то-отдаёт. Как меня не любили в этот день ! А нефиг было тупить !
Работаю в Германии в бюро одной большой фирмы. Вопрос от моих коллег, «А как богатые русские избегают налогов ?», просто поставил в тупик. О, как мало я знаю язык Гёте, чтобы объяснить все эти многоходовки с подставными фирмами при ремонте дорожного покрытия. Про выигранные тендеры фирмами, страшно далекими от понятия «реставрация памятников культуры». А таких неологизмов, как «чиновник-бизнесмен», «поэт и художник-вор имущества Министерства Обороны» или , вот совсем новое – «виолончельные инвестиции», так и вообще в немецком нет. Поэтому сказал просто, что не платят, мол, только, те, кто потом уедет в Лондон. Следующий вопрос просто убил. «А почему их не арестуют, если они они не платят ?». Тут я сообразил опять, - « А Ходорковский ? Сидел же!». «Нет», - было ответом, - «Это, он, потому,что против Путина!» Ну не русские они, что с них взять !
Не пускают «Ночных волков» в Европу ? Что удивляться то, боятся, что вслед за мотоциклистами последует бронированная техника при поддержке авиации, а там и пехота подтянется... с флагом !
«Мне горилка з салом во время голодовки в тюрьме надоели !», - сказала Надя сходя с трапа самолёта у Киеве. «Налейте-ка русской водки, очень хочется клятим москалям отомстить !»
Мы пилота забываем. Эрдогана мы прощаем. Посылаем мы туристов Прямо в руки террористов. Не впервые, твою мать, Родину нам продавать. Кто всех нас тут обманул ? Тот, который Крым вернул ? Нефть продал и газ продал, Всех, ребята, нае..ал !
Уважаемый (-ые) администратор(-ы) сайта ! Посылаю вам в очередной раз еще одну «посылку». Надеюсь, что проправительственной самоцензуры у Вас всё-же нет. Также думаю, что... «От закона Яровой сайт не станет херовой» Можете и дальше не публиковать (неужели ФСБ ? – Привет полковнику (о кстати ! см. ниже). Посылаю чисто из спортивного интереса «Загореть бы и пожрать, На пилота наплевать. И простым и власть имущим Людям важно лишь бабло Неужели Россияне Превратились все в го.но» И ЕЩЁ! Закон Яровой навеял, знаете ли... «Полковнику никто не пишет. Полковник всё читает сам.»
Чем бы Фёдор Конюхов не тешился, лишь бы покемонов на шаре не ловил
Первыми стали ловить покемонов футболисты нашей сборной, затем за ними отправился Федор Конюхов, а в сентябре будет ещё опаснее - некоторые из них будут выбраны в Думу, попробуй, слови их там потом !
- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !? - Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой нибудь отравы.
- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая. - А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные. Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
Рекомендации российским туристам остаются прежними: « Не нужен нам берег турецкий И Африка нам не нужна». Про Азию и, в частности, Китай пока песни нет. Ждите –будет !
Сказка об Олимпиоде (грустная). Сцена. Cидят русские легкоатлетки и ворчат: Молвит тут одна девица: «Коль не пустют на Игру В них ядро своё метну» Тут другая вторит ей: «Ну а я копьё воткну Не брешу, воткну, ей-ей» А Елена говорит: «Уберу –ка я свой шест Шест, я чаю, всё ж не штык Ну а впрочем, чем не штык Будет WADАвский шашлык»
Дяденька, Дяденька. Ну, не отменяйте Чемпионат мира по футболу, а? А. может тебе ещё и в Рио разрешить, где допинга нет. Мораль: Стань "Дяденькой" сам, мальчик-беспризорник.
- Виталий Леонтьевич, приходите к нам. Мы об атлетике поговорим, о спорте там всяком... Придёте ? - Вы, это, девчонки, только ядра, копья, шипованную обувь уберите, ладно ? - Ну, что Вы! Ребята и штанги не взяли... - А чё, ребята тоже с вами ? Не, я не приду, занят я, бразильский учу.
- Владимир Владимирович! Мы же 3 года назад хотели наградить фрау Меркель за укрепление немецко-российской дружбы. Как же теперь? - Мы и сейчас можем - орденом Александра Невского...
Про допинг. Норвежцы отмазываются астмой. Китайцы мутят с тибетскими снадобьями. Америкацы к себе вообще не допускают. И как себе представить русский ответ ? Заболеть, лечиться бабушкиными травками и посылать всех на ...?
На одесском рынке: "Роза, а шо потом делают с баночками положительных доппинг-проб спортсмэнов ?" "Олэся, ви что не знаете ? Их ставят прямо на спину Фелпсу, плывёт, что твоя селёдка "
Из прессы: "Американских олимпийцев будут стимулировать легкими разрядами электрического тока..." А что вы ещё ожидали от страны электрического стула ?
Глупые украинцы прыгали на месте, зато щас на Олимпиаде эахотят в высоту прыгнут, а захотят... и не прыгнут. А умные русские прыгнули один раз в длину, а теперь сидят дома не скачут, но плачут.
********
Интересно, и какая это сволочь на России-24 прилежно пускает новостную строку, кто из трех сильно загорелых америкосов прибежал первым ?
Сидят два олигарха, один другому: - Вот раньше люди работали ! Столько всего запасли, настроили, что до сих пор нам хватает. - Да, а нынешние как-то не о закромах Родины, о себе всё больше думают ! Как дети-то наши с такими лентяями дальше будут? - Ты не беспокойся, у них ничего нет, всё уже наше. Приползут и еще просить будут. - Да, не об этом я, историю вспомнил. До 1917 тоже так было, сначала война, потом Революция... а 2017 не загорами...
- На месте Юли Л. должен был быть я ! - Витя Ш., так твоё ведро с г.ном всегда при тебе ! - Теперь можешь опрокинуть и на себя тоже, не все ж на других-то. - Демократия в опасности ! Караул ! Происки Кремля !
"Материя не исчезает совсем, она только переходит из одного состояния в другое." Так вот, мои дорогие, эта самая материя, много раз выплёскиваемая автором на страницы газет и интернет-изданий, накапливалась, концентрировалась до критической массы и просто вернулась к автору в прежнем, практически неизменённом виде. Вот в общем-то и всё, что Вам нужно знать о журналистах и фекалиях.
У спортивных начальников всегда и всё правильно, ну, как у Чапаева.
Когда наших спортсменов ославили - они были где-то сзади.
Когда наших спортсменов славят- они, ессно, впереди, на лихом коне.
Где-то в российской глубинке: - Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли? - Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.
- Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда! - А что случилось? - Говорит, что Партия и Правительство возвращает ему по сбернижке 1980 года 5 тысяч, хочет, старый, нам отдать, чтобы мы новый "Москвич" себе купили. - Нет у нас в больнице такого лекарства, это вам в Москву надо, в первую Медведевскую клинику.
Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр? Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных. Придёт время - заиграет!
Работаю в бюро одной немецкой фирмы. Фирма в Западной Германии. Есть у нас коллеги разных национальностей, но, преимущественно - немцы из коренных. Есть, и достаточно много, немцев-переселенцев из России и Казахстана. Возникла как-то небольшая проблемка с внутренностями компа. По установленному в компании правилу вызываю спеца, который посмотрит "кишки", поставит диагноз и т.д. и т.п. Самому нельзя - порядок есть порядок. Приходит часа через, этак, 2 с лишним молоденький паренёк где-то лет двадцати. С важным видом всё осматривает, удаляет пыль из "нутрянки", меняет вентилятор на процессоре и всё... готово. Говорю, мол, спасибо вам, слава Богу, что работать могу дальше и всё такое вежливое. Дальше короткий диалог: - Бог здесь не причём, чтобы к Богу поближе, это вам к нам надо. - К вам, это куда? - В нашу церковь. Короче, выяснилось, что он тоже русский немец-переселенец и к тому же баптист. Ещё рассказал, что учился на программиста, временно, пока не найдёт себе работы по специальности, подрабатывает здесь, но хочет очень работать программистом. Как бы размышляя вслух, неосторожно произношу (уже по-русски): "Баптист-программист, да..." Парень краснеет, мрачнеет и, сухо попрощавшись, уходит.
Вот, могу спорить, господа, на всю Москву не сыщется, пожалуй, ни одного баптиста-программиста. Пох..ста-программиста - да. Баптиста - нет.
Говорят, что новости - это зеркало жизни общества. Газета маленького немецкого города повествуют сначала о том, чего там смастерили дети, что отремонтировали в городе, кого поздравили, кому - чего вручили, присвоили. Культурные события, про кошек и собак и т.д и т.п. И только в самом конце, может быть, не много о том, что разбился вот, дескать, мотоциклист. Хоть и сам виноват, сожалем, мол, что его теперь нет. С чего начнёт новости газета такого же города в России ? Правильно с мотоциклиста, с подробностями и фотографией. Дело, не в том, что мотоциклиста не сильно жалко, дело в том, что жалко всех остальных. Да, по-разному мы живём
Кто клёво англичанам эабивает ? Кто капитаном с турками сыграет ? Вам каждый ответит, каждый ответит: "Конечно Вася, ну, кто, его не знает ! Вася, Вася, Вася Бе-ре-зуцкий..."
Уважаемые авторы, имейте сострадание - делайте анекдоты посмешнее,а истории покороче... Мне их потом ещё на английский и немецкий переводить. С уважением, Ваш Заграничный Друг.
Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет: японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое. Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!
Новость ! Срочно ! Готовится к публикации новая книга Джоаны Роулингз. Гарии Поттер и Тайный Шприц Хиллари.
Согласно слухам, Трамп сам подкинул журналюгам фотки жены. Хиллари хотела ответить тем же, но отдать лучшие фотки Билла Моника категорически отказалась.
Хиллари спросили, с кем бы она предпочла пообедать, с Путиным или Трампом. "Конечно с Путиным, он не болтает, как Дональд, тем более по-английски. С ним реально можно именно пообедать"
На концерте "Новая волна". - Мань, хош я тебе Дробыша покажу ? - Стыдно, Вань, люди смотрят, дома покажешь. Дома, возле телевизора. - Мань, хош Чубайса посмотреть ? - Ну, Вань, мы не на концерте, никто не видит, теперь можешь показать.