Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аннушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я многодетная мама, у меня 7 сыновей. Сына от первого брака и второго мужа зовут одинаково. Для сына, которому 6 лет брата зовут Саша (детей нет), а папу - Александр.
Ушла к соседке наверх. Спускаюсь и слышу начинающийся диалог под дверью квартиры между моим шестилетним сынишком и представителями военкомата.
Позвонив несколько раз в дверь представители военкомата услышали детский голосок: - Кто там? - Нам нужен Александр Андреевич (пришли повестку вручать старшему сыну). Ребенок понял, что нужен папа, а не брат. - Папы нет дома. - А кто-нибудь постарше дома есть? - Нет, два старших брата еще в школе, а еще двое старших братьев у бабушки.... - А мама где? - Она с младшим братом ушла. - А сколько у твоего папы детей? - Пять, Шесть или больше.... Представители военкома судорожно начали переваривать ситуацию, как у парня в 24 года может быть как минимум шесть детей..., а потом выдавили: "передай папе, что мы ему в почтовом ящике бумажку оставили".
Взяв повестку из почтового ящика, я увидела, что на ней было написано: "Принести свидетельства о рождении детей"
Воистину падонкаффский язык изобрели далеко не албанцы, а наши четырех-пятилетние дети. Ну какой из падонкафф может придумать "дет марос краснос"? А тонкое чувство сути того "Г" что называют современной музыкой? Хит от тимати дочь интерпритирует так: "када мы в клубе чиПсы танцуют..." Воистину, по молодости помню - укушаешся в клубе, не то что чипсы, зубоковырятельные палочки пляшут А еще оттуда же ".... блохам тут не место..." А что, секьюрити на входе отсекают молодняк с мандавошками - патентовать идею можна
Тот предновогодний вечер выпал как раз на конец рабочей недели. Последний вагон пригородной электрички, по годами сложившейся традиции, был до предела забит полупьяным трудовым народом, возвращавшимся с работы из столицы на постоянное место жительства. В основном, это были простые трудяги – «пчелки» да «муравьи». Многие были основательно "упакованы" по случаю праздника новогодними покупками. Предпраздничная атмосфера, несмотря на усталость, после трудового дня и беготни по магазинам, располагала народ к веселью и шуткам. Гул, шум да гам толпы дополнялся пьяным перегаром и густой синевой дешевого табачного дыма а -ля "Прима" и "Памир". Дышать было нечем. Кое-кто был азартно увлечен игрой на интерес в карты, надеясь в "храп" или в "секу" содрать с попутчика на бутылку. А что, соскребут банк - и на «вечер отдыха» в ближайшей подворотне вполне хватит. Тут и там раздавался дикий хохот - продукция удачливых игроков и остряков - самоучек. А что? Смешно, раз кому-то обидно. Зеваки ехидно посмеивались над неудачниками, удручая и без того не веселое состояние проигравшихся вдрызг дорожных картежников. Кое-кто из проигравших притворялся спящим, погрузившись в дрем от монотонности дорожной скуки. Вдруг, откуда ни возьмись, нагрянули билетные контролеры с зелеными повязками МПС на рукаве, выряженные по случаю праздника в Деда Мороза и Снегурочку. "Дед Мороз" к этому времени оказался уже настолько "не в себе навеселе", что был уже не способным выполнять служебные обязанности. Поэтому молодой и неопытной "Снегурочке" пришлось всю обузу проверки наличия билетов у пассажиров последнего вагона взять на себя. Повязка контролера на рукаве на некоторых работяг произвела более сильное впечатление, чем новогодний маскарад. Поэтому, как по команде, дружно раздался характерный перезвон стеклянной посуды, в спешке убираемой под сиденья. Вероятно, из опасения, чтобы делиться с пришельцами не пришлось. А так никто даже внимания на контролеров не обращал. Тем временем азартная вагонная команда уже успела войти в картежный раж, сопровождаемый отборной бранью №1 по каталогу сапожника. Веселый, однако, народ эти пролетарии! Тем временем "Снегурочка" приступила к делу, пытаясь организовать проверку наличия проездных билетов у пассажиров. Обычное, вроде, дело. Но только не в последнем вагоне, да еще и в предпраздничный день. К тому же в конце трудовой недели. Последние вагоны, как известно, живут по своим неписанным законам. Поэтому никакого энтузиазма сия акция блюстителей проездного порядка у народа явно не обнаружила. На просьбу предъявить билет гражданин "под мухой" ответил: - Гм... Нету яго и усе! Мы ж с дяревни приехавши, поэтому мы бялеты не купивши…". Гражданин с «бланшем» под «шнифтом» и вовсе был настроен агрессивно, пригрозив: "Канай, контра, отседова!"... А тот алкаш, что в шляпе, глухонемым прикинулся. Только кукиш под нос контролерам тычет, и нечто невнятное угрожающе рычит. Что с него взять? Эту группу обнаглевшего населения страны как бы вызвали на «соревнование» остальные несознательные пассажиры. И в этом немало преуспели: в среднем, на Деда Мороза со Снегурочкой навернули по дюжине «кукишей» под нос. Правда, дальше у блюстителей проездного порядка дела пошли несколько лучше: им показали несколько прошлогодних билетов и даже один бессрочный "на предъявителя". И напрасно Снегурочка - контролер с зеленой повязкой ревизора МПС - пыталась сделать недовольные черты миловидного лица: суровые законы последнего вагона не щадили никого. Было видно, как ей все труднее становилось дышать: не столько от дымного облака, сколько от обиды. Но ее страдания, казалось, были вознаграждены. Старец, лет восьмидесяти, с жестким неподвижным лицом, напоминающим белогвардейского интеллигента, недобитого еще в эпоху нэпа, как - бы из презрения к окружавшим его хамам, решительно полез в карман за билетом и демонстративно, с чувством гордости за себя, предъявил его Снегурочке. Все участники Бал - маскарада насторожились от неслыханной дерзости нарушителя негласных законов последнего вагона. Взглянув на билет, Снегурочка поняла: и этот тип обманул ее, предъявив льготный билет инвалида Отечественной войны…1812 года. Если бы не дикие обычаи последнего вагона, то окружающим было бы больно смотреть на маленькое заплаканное лицо начинающего административного работника и слышать икающие колики слез ее разочарования в пожилом населении страны... Снегурочке хотелось стукнуть этого Кощея Бессмертного компостером по голове, но комсомольское воспитание не позволяло ей это сделать. Снегурочка на мгновение представила себя той самой героиней известного романа, которая от отчаяния и обиды легла поперек ржавых рельсов пригородной электрички... Снегурочка не знала, да и не могла знать, что по законам последнего вагона работа контролера приравнивается к подвигу. Соответственно полагается памятник. Причем, непосредственно на рельсах. С надписью на барельефе: «Незабвенной Снегурочке от благодарного Деда Мороза». Не прошло и пяти минут, как Снегурочка - ревизор, выплакавшись за себя и за толстовскую Аннушку, мужественно продолжила свой неблагодарный труд. Но уже больше не было того энтузиазма и напора, который по должности был ей присущ. Не было больше доверия и ко всему пассажиро-потоку страны. Впрочем, она сочувствия уже не искала. Она, эта сильная духом девушка, студентка, красавица, работая без отрыва от учебы на полставки, продолжала честно исполнять служебный долг, стиснув зубы как компостер. Но так и не получив на предмет контроля ни одного заветного проездного билета, Снегурочка, подталкивая коленом Деда Мороза, решительно направилась к выходу, где ее уже поджидал безусый юнец со смятым в гармошку окурком в зубах. Он, ухмыляясь, одной рукой обняв ее за плечи, а другой апеллируя к публике, театрально изобразил: - Снегурочка!.. Женщина!.. Мать!.. Детей рожала, мучилась!.. А теперь Новый год Свиньи рожаешь и без свинства хочешь? Ты что, действительно без мук рожать хочешь? - повторил он и захохотал как Мефистофель. В то, что Новый год получится без мук и без свинства, никто, конечно, не верил. Наверное, именно поэтому народ на Бал-маскараде последнего вагона шутил так, как могут шутить от отчаяния и безысходности только обреченные на страдания жертвы потерянного поколения эпохи гласности и перестройки. Закусив губу, Снегурочка оглядела презренную толпу. Та не только не защитила ее как женщину, не только не посочувствовала ей, а наоборот - подчеркнуто дико ликовала. Но она понимала, что толпа на самом деле презирала не Снегурочку с повязкой контролера, а, скорее, скукожившегося от непробудного пьянства Деда Мороза - представителя той прогнившей власти, на которую этот одичавший народ беспощадно плевал по всякому возможному поводу. Снегурочка уже не роптала, а только тихо плакала. Она обижалась уже не столько на этого паршивого безусого юнца, сколько на свою горькую судьбу. Вдруг почему-то вспомнила, как на прошлой неделе у нее из сумочки украли кошелек со стипендией и... еще сильнее заплакала.
Печатаю шпоры по тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про раскладку забыла, печатала вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп... еп... Как точно это отражало то, что вертелось у меня в голове...
Ездили на днях в Москву. На один день. Трасса Питер-Москва. Ночь. Ураган. Ливень. Вереница встречных и попутных фур. По обочинам в изобилии - разной величины шины.
Дорога примерно до Новгорода - ну очень некомфортная.
Друг после очередной колдобины, оглядываясь на знак неровной дороги: "Что, б..., они тут сисек понавешали!!! Жопу надо было вешать!!!"
Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни.... Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать, но я терплю... В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную. Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!" Но не в этом суть.... Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем, это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в ванной под душем... Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю теплую воду и перемешиваю. И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно! И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа, вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он произносит: - Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?
Навеяно историей № 4 от 10 января: "Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!" Вот такие игры у детей...
Бываем в гостях у друзей, где есть пацан лет 7-ми. Взрослые посиделки на кухне за рюмкой чая считает пустой тратой времени, посему каждый раз на выбор предлагается более веселое времяпрепровождение, как то: драка подушками, Sony Play Station, стрелялки, прыжки с дивана на спину гостей. На сей раз мне был выдан игрушечный пистолет и было велено бегать по квартире, стрелять в него и уклоняться от его выстрелов. Через 5 минут я устала, вспотела, посчитала гостевой долг перед ребенком выполненным и решила прекратить игру самым естественным способом: умереть от игрушечной пули. Подобравшись поближе к кровати, я дождалась "выстрела", картинно закатила глаза, схватилась за грудь (там - пуля!), вскинула руки, прогнулась в позвоночнике и рухнула спиной на кровать со словами: "Все! Ты меня убил!" Закрываю глаза, лежу неподвижно. Ребенок подходит вплотную и.... делает контольный выстрел в голову...
Ой, девочки, у Владимира Путина ТАКАЯ вертикаль! Вчера была на Красной площади - смотрю, наш президент подходит к Спасской башне, достает из штанов вертикаль, на конец наматывает тряпочку, и Кремлевские звезды ею чистит!
Краткая справка к истории с продолжением про кафе "Аннушка" : в Харькове ближайшие к ХАТОБу конторы две. Одна - Областное управление МВД (милиции), а другая - СБУ ( КГБ по-старому). Интересно, какая именно контора предоставляет скидки своим сотрудникам на обеды в вечернюю смену в кафе, где отогреваются "девочки за деньги"? Служу Советскому Союзу, товарищ Наблюдатель!
Мы женаты 12 лет. Те, кто "отмотал" такой срок поймут без комментариев... Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии - однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы. - Але. - Оля? - Нет, не Оля, Вы не туда попали. - А Вас как зовут? - ??? К чему это??? - Познакомиться с Вами хочу! - ... Познакомиться?!?!?!? ... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело. - А ничего, что я замужем? - Ничего. Исправим. - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду. - А какой у Вас... возраст? - 35 - Упс. Отбой. Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: "Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?" ... Я роняю ложку... ... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
Какая милая история про ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ, сразу вспомнились школьные годы чудесные, биофак МГУ, Смуров, Гапочка, Звенигород... Привет выпуску 1991 года из города Парижа! Аннушка
Значица так. Живем мы с Голландии с мужем и сыном полутора лет. Ребенка воспитываем двуязычно, и он (ребенок) схватывает некоторые слова сразу на двух языках, а некоторые ему так нравятся, что он повторяет их беспрестанно и очень громко. В особенности ему нравятся: машина, гулять (в его транскрипции - "культя") и путсен (голл.poetsen - чистить зубы)произносится "пута". В испанском языке последнее слово очень нехорошее, обозначает женщину древнейшей сомнительной профессии. Но это преамбула. Амбула. В кои-то веки решили выбраться в люди и сходить в ресторан, в испанский. Кругом куча испанцев и испанок, обслуживающий персонал также испанской национальности, все чинно и размеренно. Поели и решили уходить, т. к. наш отпрыск больше часа все равно усидеть не в состоянии. Так вот тут-то наш отпрыск захотел сделать то, что обычно происходит после еды и перед сном и потребовал почистить ему зубы, громко вопрошая "ПУТА!! ПУТА!!". Если сказать, что обернулись все - это не сказать ничего. Аудитория была явно у наших ног. Уходя, мы оба пунцового цвета, неся требующего своего ребенка, долго не могли понять: они там что, все такие испорченные?
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а оттуда доносится: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять: - Ту-ти-ту-ту-ту. Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и говорит: - Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
Как же не вспомнить еще два названия для памятника Гагарину в Москве - его называли "Человек-якорь", и было еще более длинное определение: "Флаг тебе в спину, и ветер в руки"
Зима. Питер. Почти ночь. Мороз страшный. Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок.
Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор...
Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки... Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее. Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется.
Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу...
- ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?????? - говорит одно тело другому... , -???? @....?? @@@@@@, Василий, мать-перемать...
Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну, стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит....
Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой рукой соседа-фаната:
Советский турист в Париже, хочется всем знакомым привезти сувениры, вот он заходит в аптеку, за прилавком молодая, симпатичная продавщица, он просит 500 презервативов, платит, уходит. В гостинице решает их пересчитать, смотрит -499! На следующий день врывается в аптеку: - Я у вас вчера покупал презервативы, а вы мне вместо 500 дали 499! Продавщица, смущаясь и краснея: - Простите, мсье, мы вам испортили такую ночь...
Комментарий по поводу комментариев господина Постороннего и ему подобных. Ваши профашистские взгляды очень напоминают фразу Гамлета из произведения Л.Поддеревянского "Гамлет, Принц Датський або Феномен Датського Кацапизма". Фраза в основном на укр., но русскоязычные читатели тоже поймут. Гамлет, обращаясь к призраку своего отца, говорит: "Я вам сказав, що мститися не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв, которих я ненавиджу. В цiлому ж, я гуманiст, не то що ви, папаша."
Играли мы тут в воскресенье с народом в настолку.Вел партию один молодой человек, помимо всего являющийся еще и сыном депутата городской думы, играли у них дома. А в игре был такой эпизод: замочили мы целую орду кобольдов, а наш клерик и давай жертв требовать. В-общем, там звучали фразы вроде "не, пытать будем! - Да Вы что! Это же негуманно!" или "А я у него счас все кишки вырву, половые органы и уши отрежу и сердце на жертвеннике кинжалом проткну!" А если у этого самого депутата в доме стоит прослушивающая аппаратура (что, по-моему, очень вероятно), то как он потом докажет, что это "дети в войнушку играли":))))))
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика завести!"
Я учусь в университете, и моя вторая половина (Алешка) тоже, заодно моя вторая половина работает программером. Работает в поте лица целыми днями напролет. Недавно следствие этого разбирали все утро. Как-то ночью у меня температура под 39 заскочила. У Лешки должен был быть экзамен на следующее утро, и я его поэтому боялась все разбудить... А у меня так все болело, и почки болели, и голова и так плохо было :((((... а главное очень жарко... В результате, я разбудила Лешку, говорю:"Мне плохо, дай аспирину". Не долго думая, это чудо мне выдает:" А как ты ее выделять будешь?" Ну, думаю, наверное, он вспомнил, что у нас есть только цитрамон, а про то, что недавно куплена и асицилсалициловая кислота он не знает. И решила, что это он со сна спрашивает, а как же я из цитрамона буду аспирин выделять, ну я и ответила:"Он у нас есть". Дальше круче: берет коробку с лекарствами и в в темноте ставит мне ее под нос и говорит:"Выделяй". Я:"Ты бы свет хоть включил". Долго чего-то тормозил, но в конце концов включил настольную лампу, я нашла и он тут же уснул. Выясняется с утра... Оказывается, что ночью ему снился сон про то, как он под дескрипторы и ActiveX компоненты в программе выделяет память. И тут я у него прошу аспирин. А он-то точно знает, что под аспирин память он не выделял... И вот тогда-то он и спросил, а как я буду выделять ее(в смысле память под аспирин). А я, заметьте, сказала, что он у нас есть... Лешка это понял так: что память под аспирин выделена не была, но аспирин как это ни странно уже запущен и в действии... "Ну хорошо, раз тебе так хочется, и раз ты так настаиваешь..." - подумал Лешка и дал мне коробку с аспирином... А когда он лег спать, он (оказывается) долго лежал и злорадно ждал в полудреме, когда же я повисну, ведь аспирин-то я съела, а памяти Лешка под него не выделил :))). Вот ведь гад какой :))).
Случилось это где-то года два с половиной назад. У меня есть сынуля, которому на сегодняшний день почти шесть лет (а тогда соответственно было чуть больше трех) и младшая сестра, которая тогда училась в "Керосиновой Академии" на эколога, а в свое время хотела поступать в медицинский. Я сама, к сожалению, на момент всего происходящего была на работе, так что обо всем происшедшем узнала из рассказа. А произошло следующее. Мой ребенок пошел в туалет (прошу прощения за такие подробности). После того как все было закончено, он позвал мою сестру, для того, чтобы она привела в порядок его попку. Пока она совершала все необходимые манипуляции, ребенок созерцал результат своих деяний в унитазе: - Танечка, смотри, какие они все разные, желтенькие и коричневые! И откуда они берутся? Тут в моей сестренке проснулся несостоявшийся медик и она решила объяснить трехлетнему ребенку весь процесс пищеварения: - Понимаешь, когда ты кушаешь... На что сынишка, справедливо возмутившись, перебив свою тетю, заявил: - Я их не ел!!!
Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались, Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет опыта руководства таким большим государством..." 8-0. Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону и говорит: - Дай попремьерить!
Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками, а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать. Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0
Как-то раз к отцу моей подруги в гости зашел немец, который приезжал к ним на фирму. Сидят на кухне пьют чай. Фамилия немца - Мюллер. Так вот. Младший брат моей подруги, Колька (ему тогда было лет десять, и он уже пару лет учил в школе немецкий), сначала тоже сидел за столом вместе со всеми, но вдруг вскочил и куда-то убежал (оказалось - за русско-немецким словарем). Через некоторое время возвращается и обращается к немцу: "Herr Mueller, und wo ist Shtierlitz?" (Господин Мюллер, а где Штирлиц?). Вся семья ухохоталась, а немцу долго объясняли, что Колька имел в виду.
Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает: (П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав? (У) - ? (П) - Ну подумайте, как в Америке! (У) - А! Женщины и негры!
Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С). Увидела меня и говорит: (С) - А я завтра в садик не пойду! (Я) - Почему? (С) - А я кашляю! (Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься? (С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала! (Я) - А из чего компресс-то? (С) - Из тряпочки!
Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца. Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более, что рисую я неплохо.
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву. Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили, что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет. День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом виде и рассказывает: Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить. Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага. Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах. Я их спрашиваю: - А Это пед. или мед.? - Медицинский. - А какой, первый или второй? - А у нас в Орле только один.
- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»
- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”
- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел « Flesh is weak, but spirit is strong”, а при переводе обратно на русский выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»…
К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский, и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку». Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться, что ему нужен дырокол. Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю....
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников», уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: « Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха под скамейки.
Из серии «Байки про Настасью» Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет: - Ой крючит! Соседка по парте: - А как это? - А вот будет крючить – узнаешь! Через полчаса соседка: - Ой крючит!
Из серии «Байки про Настасью» Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис Джоплин. Тут входит Настасьина мама: - Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика! Я – и то лучше пою! И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота….
Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: « а какой город является самым крупным финансовым центром в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание. И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне» (отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: « А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…»
На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.