Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу поведать. Страна должна знать своих героев. Ну сначала преамбула. Я работаю в Израильской компании, которая выпускает в частности беспроводные удлинители Ethernet. Это такая железка, похожая на видеокамеру наружного наблюдения с инфракрасным приемником и передатчиком. Разработки осуществляются из филиала в Питере, так как в России самые умные (как считает наш мэнеджер) инженеры, а производство приборов осуществляется в Израиле. Да, вот еще. Для тех кто туп. В Израиле вся документация ведется на Иврите или в крайнем случае на Английском. Соответственно винды продаются только Английские и Ивритские, а попытку ставить нелицензированное пресекает агенство по авторским правам. Ну и как водится, амбула. Недавно по e-mail мы получили очередной опус наших «Эйнштейнов» в виде Автокадовских чертежей. Значит чертежи электроники нам, а чертежи корпуса нашему любимому подрядчику, который держит металлообрабатывающий завод. Но когда мы вгляделись в attachment, то удивились и расстроились одновременно. То есть просто охуели. Во первых, чертежи были упакованы rar-ом. Он любим русскими юзерами, но чтобы пользоваться на производстве, его нужно купить. Шеф естественно послал нас в эротическое путешествие, когда мы заикнулись о покупке еще одного архиватора. Так что распаковывали втихаря на пиратской версии. Второй раз мы удивились и расстроились, потому что эти мудаки дали всем файлам русские имена. На ивритской Windows имена выглядят как вопросы, а русских виндов у нас не продают. Выставили часового у двери ( помните что я говорил про авторские права) и снова в тихаря, по пиратски ставим русские винды и русский Автокад иже с ним. И тут пришла наша пора охуеть в третий и дажа в четвертый раз. Не буду томить читателя и скажу сразу. Чертежи были выполнены полностью на РУССКОМ языке и с применением шрифтов, которые отсутствуют в поставке русских виндах. Так весело и плодотворно прошло 3 часа безсмысленного дроча. Нда. Ну что сказать. НОВЫХ УСПЕХОВ, МУДИЛОВЫ. К стати. Орлы ждут денег за работу. Надо бы им послать чек Израильского банка в шекелях, заполненый естественно на Иврите. Думаю это будет то что надо.
Опять началось, "не в той стране", какая-то вшивая эмигрантская крыса решила проявить политкорректность. Да, "в этой стране" негра назовут нигером, а в вашей политкорректной -афроамериканцем, только сколько миллионов этих "афроамериканцев" вы захерачили, забыли? У вас Ку-Клус-Клан прикрыли только в 70-е. Что лучше для негров, давайте спросим - чтоб их называли обезьянами или чтоб их убивали?!?
Мать подходит к слепому с детства мальчику и говорит: - Сынок, я купила тебе такое лекарство, приняв которое ты начнешь видеть на следующее утро. Сыночек с искренней радостью: - Ой, мамочка, ты правда купила мне такое лекарство, я так рад, я так тебя люблю. Счастливый сынок пинимает лекарство и преисполненый надежд засыпает. С утра мамочка просыпается и подходит к уже проснувшемусю сыну. А недовольный мальчик говорит: Мамочка, я все равно ничего не вижу. Мать: С первым апрелем тебя сынок!
К # 7. Не буду спорить, случайности бывали, хотя то, что деда не тронули совсем ( в смысле не дернули и после) поверить трудно. Недоглядели видать. К # 8. С наганом (одним на отделение) на танки - это точно, но какой Ворошилов? (давайте вместе посмеемся над теми, как они умирали из за тупости и бездарности всех этих вампиров). И какое отношение имеет количество сидельцев в лагерях до войны к тому, что практически всех увидевших Европу гребли без разбору? Обожаю демагогов.
Что ты "обожаешь демагогов", это ясно - ты про себя сказал. Теперь циферки. Из вернувшихся из плена в конце войны и после ее завершения 1 836,5тыс в лагерях НКВД как скомпрометировавшие себя в плену оказались 339тыс (в том числе 233,4тыс бывших военнослужащих). Если 18% - это "практически все увидевшие Европу", тады ой. При арифметике 18=почти 100 можно поверить и в один наган на отделение против танковой дивизии :-) Последний вопрос - ты с утра скипидаром похмелялся или это синдромы демшизы проявляются так?
Встречаются две женщины, онда из них с маленьким ребенком. У того вся голова перевязана бинтом. Вторая спрашивает мать: - А что с твоим Васенькой случилось ? - Да рот порвал. - Как так?! - Да орех раскусывал и порвал. Вот тебе и купи, мама, кокос.
Андрюша, Красавец! Аж тошнит. И где же ты, мил человек, цифирки-то свои липовые взял, коли статистика до сих пор не рассекречена (а, скорее всего, и уничтожена)? Из головенки? Впрочем, какая-нибудь газетка, вроде "Правды" могла и тиснуть... Насчет с одной винтовкой на отделение, так МОЙ ЛИЧНЫЙ ДЕД (слышишь? не вертухаи в мемуарах) ходил в такую атаку на немецкую мотопехоту в 41ом. Из роты в живых осталось 19 человек, он был тогда контужен. Ты хочешь его назвать лжецом? А брат бабки, по 58-10 с довеском получив четвертак за какую-то чушь, в 44-м в лагере был свидетелем, как твои 18% эшелонами из Европы гнали (не войска, понятно, а пленных/угнанных на работы). Ну конечно он врет... И Шаламов тоже. И Солженицин. И еще несть им числа. А бывшие палачи, безусловно, эту ложь доблесно разоблачают. После этого еще удивляемся, чего это в России все через жопу? Да вот из за таких как ты!
У тебя "скорее всего", а у историков архивы, давным давно рассекреченные. ЦАМО РФ. Ф.19А, оп.1900, д.3, л.39-41. И что за дурацкая манера совать ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ произведения в качестве док-в? У лаженицына, очевидно, где-то в Сибири инкубатор стоял, что из 200млн советских граждан он посадил 100млн? А мой дед, например, в 41г воевал не с трехлинейкой, а с СВТ - и мотопехоты не видел, а обычную пехоту, и что из этого?
///Ахилл был Скиф из городка Мирмикиона, находящегося при озере Меотисе...".///
А скифы, между прочим, совсем не славяне! Не знал? А говоришь, что Ахилл славянин, потому что Скиф :))
Envlaver
Ой, а КТО были скифы, просвяти? Кстати, ты читаешь невнимательно - Лев Диакон называет воинов Святослава скифами. Ты хочешь сказать, что в Киевской Руси не было славян? А теперь тебе (и остальным спорящим со мной ослам) последний бесплатный ликбез -кого историки называют Скифами: сарматов -Геродот, Страбон и пр; гуннов - почти все историки; массагетов, тирагетов, роксолан - почти все греки; хазар -Плиний; радимичей, вятичей, хорватов, дулебов, тиверцев и вообще славян - греки по Нестору; славян - Птолемей и мн.другие византийцы; руссов - Константин Багрянородный, Анна Комнина, Лев Диакон, Киннам и мн.др. византийцы. НУ И КТО ИЗ НАС ДВОИХ ЧЕГО НЕ ЗНАЛ? Завязывайте спорить о том, о чем понятия не имеете.
Я указал автора, можешь найти и посмотреть - не собираюсь метать бисер перед свиньей. Касательно славянофильства, русопятства и пр. - например, норманист Карамзин совершенно спокойно указывает, что герой троянской войны Ахилл был славянин (в комментариях ко 2-му тому). Так что все-таки вам надо побольше читать, а не мне.
"Только что по ОРТ сказали: "В Италии покоятся мощи великого _русского_ святого Николая Чудотворца". О как! Учитывая, что Николай Чудотворец жил в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было и был он _греческим_ епископом... Блин, журналюги, ну я понимаю, что вы темный народ, но зачем темность-то свою напоказ выставлять? Книжечку хоть почитали бы умную, хоть знали бы о чем говорите. Тетка из бухгалтерии" Вот ты, дура, и читай умные книжки, например "Новые материалоы для древнейшей истории славян" Е.Классена: "Руссы стоят во главе не только римлян, но и древних гореков - как их прародители", "Более 20 славян возведено было на престол римский" и т.д. Андрюша
На интимной вечеринке был Егор и две блондинки. Позже катька прикатила, а за ней Вован и Мила. Мила сразу завопила, что ей пары не хватило И что Вова и Егор сдуются, как мухомор!
Что двоим им не суметь Четверых их отыметь! На что Вова возмутился и в момент преобразился: Слушай, Мила, я гигант! Пусть мой член и маловат, Но буравит, что есть силы, потому всегда он синий.
Егор тоже не молчал и с издевкой так сказал: В первом классе я дрочил и училку совратил! Мне ебаться не давала, но все щелки показала. Долго я их изучал, постоянно ей лизал!
Если хотите дальше узнать эту историю, то пищите мне пообщаемся. А у меня для вас таких историй тысяча! Все истории из моей жизни и в стихотворной форме. Ищу спонсора, чтобы издать книгу!
>К № 8. >Врака. Если бы это было на самом деле, вернулся бы Ваш дед не >в "родные пенаты", а прямиком в НКВД, как германский шпион. Скорее >всего бы расстреляли, но миниморум червонец. А смешно то как....
Абсолютно точно. Всех вернувшихся из немецкого плена в советское время либо расттреливали, либо давали чирик в лагерях, либо отправляли в штрафбаты (эквивалентно расстрелу; пушечное мясо на передовой). В это время я, слава Богу, еще не родился (хотя, кто знает, что будет завтра, через год?) Историки пишут так.
Enclaver
Угу, а еще все взрослое мужское население перед войной сидело в лагерях, все или немного больше, а на фронте, наверное, один Ворошилов с наганом немецкие танки останавливал? Да, кстати, насчет "пишут" - на заборе тоже много че написано....
///Скифами называют кочевые народы, а не оседлые, коими являются славяне. Да, гунны, хазары и проч. скифы, славяне - вряд ли. "слово "скифы" производить от скиты ("скитаться")"///
Скифы от РУССКОГО слова "скитаться" - это круто!!!! Национальность "отца истории" Геродота тебе напомнить? Смысл дальнейшего твоего текста вообще непонятен - ну привел ты чье-то мнение, и чего? А я тебе могу привести кучу других, напр., уже перечисленных мною историков - и чего? Мнения самые разные. Вот Макиавелли, например, скифами называет вообще татар - к 15 веку ДАВНО ОСЕДЛЫЙ народ. Об чем споришь-то? Я высказал свою мысль - МНОГИЕ историки под именем скифов понимают русских (славян, чтоб к словам не придирались). Чтобы опровергнуть мою мысль, ты должен прочитать перечисленных мною авторов и доказать, что это не так. А сие невозможно :-)
"Ну, пиздец, приплыли. Человек в полном бреду. Живет, очевидно, в мире, где сын богини Фетиды Ахилл и все прочие персонажи с Олимпа - его друзья и приятели. Слушай, Микки-Маус случайно не был славянином? Что по этому поводу Фоменко говорит?"
Не знаю, кто в "полном бреду", ты, Карамзин или какая-то фоменка. Единственно, в чем я ошибся, так это 1-й том Карамзина, а не 2-й. Сходи в библиотеку и посмотри: стр 277-278, История государства Российского в 12 томах, М, Наука, 1989г: Лев Диакон, кн.IX "Сказывают, что они, следуя языческим обядам древних греков, совершают жертвы и возлияния в честь усопших... Ахилл был Скиф из городка Мирмикиона, находящегося при озере Меотисе...". "Они" у Льва Диакона, византийского хрониста, это воины Святослава, которых он везде называет скифами, описанное время - 971г, осада Доростола (для дятлов - такой город в Болгарии), ну и специально для "микки-маусов в полном бреду" Меотийское озеро=Азовское море.
Два нарка выходят из кинотеатра. Один другому: - Меня приколол один усатый наркоман. - Какой? - Который весь фильм говорил: "Хорощий у вас "План", товарищ Жуков".
Холодно и сыро в нашем зоопарке Спят барсук и лев, храпит макак По маленькой извилистой тропинке Ежик до ежихи не дойдет никак. У него сейчас такое время : Нужна ему ежиха позарез Давит на душу тяжкое бремя, Манит бедного ежика в лес Ну а в лесу? Одни кукушки, Бабочки,жуки,да муравьи А желание пробирает до макушки Реализовать фантазии свои. Он мечтал об этом целый вечер, Сидя под малиновым кустом, Представлял в подробностях всю встречу И мечтал лишь только об одном: Как придет к любимой он ежихе Взглянет,лапками обнимет крепко-крепко, Песенку споет ей тихо-тихо Под раскидистою сломанною веткой. И вкусят они плоды любви совместной, О которых так давно мечтали, И услышат звери повсеместно, Что свершилось то ,чего так ждали : Наконец-то еж своей ежихе Сквозь траву и рощицу берез, Падая и на последнем вздохе, Все же ЯБЛОКО румяное донес!!!
Перепуганный солдат подбегает к командиру. - Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построится и грозно командует: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного.Командир спрашивает. - А ты кто? - Рядовой табуретка.
Служил я на корабле. В очередной прием пищи командиру, частенько заглядывающему в столовую, стало интересно, куда девается посуда типа ложки. Обед отменили, сыграли учебную тревогу, народ разбежался по постам. Доложились - все на местах. Томительная тишина. Нам, офицерам, тоже хочется поесть, да на покой на часик. Сидим. Ждем. Командир дал ценные указания типа: Боевые посты с целью поиска столовых принадлежностей осмотреть!, и ушел проверять процесс. Весь личный состав начал ковыряться по углам, шхерам, шкафам и близлежащим помещениям в поисках. Скучно. Командирский пост был слишком близок к нашему, что и послужило причиной описываемой трагедии. С этого поста был запрошен пункт электромеханической части, отвечающей, кроме всего прочего, и за водолазные работы. Примерный диалог: - ПЭЖ-ГКП! - Есть ПЭЖ! Старший лейтенант Скворцов. - Водолазную команду с целью поиска посуды в районе винта построить на юте. - Есть построить водолазнгую команду. Все оценили ум командира, повысказывались по поводу него минут пять, но, зная, что приказ не отменят, стали одеватьяс. Сидим дальше, скучно, хочется жрать. Приходит командир, на лице кусочек удовольствия от того, что что-то ищется, что-то нашлось... Садится на свое законное место. Минута, другая... Скворцов из ПЭЖа: ГКП-ПЭЖу! Командир лениво: есть ГКП. Жертва: Водолазная команда с целью осмотра винтов на предмет поиска просуды построена! Командир: Вы меня, что подъ..бывать вздумали? Жертва: Товарищ командир! По Вашему приказанию... Командир дает три звонка отбоя тревоги, командует: Команде есть! А бедный Скворцов был приглашен на личную беседу в каюту командира. Что там было, описывать не стану, но попа у Шуры болела долго...
Про "итальянского Колумба", который был португальцем. Вообще-то, если без дураков, никто точно не знает, кто он такой и где родился, спорят несколько городов между собой. Так что португальское происхождение - общепринятая сейчас версия, что вовсе не есть истина. Может, и итальянец. Если таковой человек вообще существовал. Андрюша
Купила бабка на базаре козу, а она дает очень мало молока. Бабка жалуется на эту беду ветеринару, а он ей советует кормить ее побольше и чаще. Если не поможет, тогда пусть приводит козу на прием. Бабка неделю кормила ее, а толку нет. Приводит на прием к ветеринару, он посмотрел и говорит: Козел твой бабка задроченный, но жить будет
Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка! - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка - вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает! - Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?! :) - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка - вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает! - Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи же нам поскорей, как она работает! :) - Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки, направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!
Встреча выпускников Кембриджа и Оксфорда...Туалет... Двое выпускников (соответственно ВК и ВО) делают свои дела. После чего ВК подходит к умывальнику и начинает мыть руки, а ВО направляется прямо к выходу. ВК: Нас в Кембридже учили после ЭТОГО мыть руки! ВО: А нас в Оксфорде учили ЭТОГО на руки не делать!!!
1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны вас содержать? А как же иначе! - 1 очко Да, и пожизненно - 2 очка
2)Считаете ли вы, что доллары в других странах: Валяются под ногами - 1 очко Падают снеба - 2 очка Продаются за рубли - 3 очка
3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы: Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка Вступите в местную компартию - 3 очка
Если у вас от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь! свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!