Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес....
Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер "килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают. "hp" на деле рекомендует то...
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же четверо..."
История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал, что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени. Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня, освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия. Наконей, не выдержав, спрашивает: - А за проезд? Бабуля отвечает: - Инвалид войны! Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает: - В каком полку служила?
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности: «По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого сожаления, вручает Биллу $50.
Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.
Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма съели? »
Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный слуга.
Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный слуга.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке маячит еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Америкский паренек Кенни купил как-то у соседнего фермера барана за $100. Через день баран сдох, и Кенни заявился к фермеру просить назад свои деньги. Их разговор:
- Но когда я тебе его продал, баран был жив и в полном здравии! Кроме того, я уже деньги потратил на корм скоту. - Тогда я устрою лотерею и разыгрыю этого баран в качестве главного приза! - Но как же ты можешь всучить в качестве приза дохлого барана? - Увидишь!
Через пару недель фермер встретился с Кенни снова:
- Ну как прошла лотерея? - Великолепно! Я продал пятьсот билетов по два бакса, и всучил одному счастливчику главный приз! - И что же, он не возражал? - Конечно, возражал! - И что же ты сделал? - Вернул ему назад его два бакса!
Кенни вырос и стал президентом скандально известной корпорации «Энрон».
- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке маячит еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.
Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа «шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс» попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва» по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!
Итак:
1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! » (литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным! », а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате получилось: «Страдай от поноса! »
2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов «дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист» на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?
3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали, что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан продукт. Наверняка людоедам понравилось!
4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек», «реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.
5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа» (жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.
6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как «Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола» сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов, лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».
7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели -- недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).
А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! » Анатоль
В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить, что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых и летел до пункта назначения.
И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили, усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит. Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика прогулять его собаченцию.
Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!
Кардан - класс водителя Карнавал - автосалон Карниз - днище автомобиля Карп - модель автомобиля, следующая после «Н» и «О» Картон - звучание двигателя автомобиля Картуш - мызукальное сопровождение для автомобиля Картина - болотные водоросли, иногда заводящиеся в бачке с водой для промывки стекол Картошка - русский автолюбитель (сокр. от кар-Антошка)
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.
Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Из «Пособия молодого бойца» израильской армии, глава «Для новоприбывших из Одессы»:
1. В окопе не разговаривать - может оторвать руки. 2. Не отвечать командиру вопросом на вопрос. 3. Не крутить команидру пуговицу на униформе, при этом спрашивая: «А зачем? А почему? А как? »
- Абрам, ты слышал, изобрели такую штуку, чтобы можно было с разных концов города разговаривать - телефон называется? - Что ты говоришь, Хаим! А как он работает? - Ну, одной рукой берешь трубку, чтобы туда говорить, другой рукой трубку, чтобы слушать, и говоришь. - - Подожди, Хаим, если я одной рукой держу одну трубку, а другою другую трубку, то как же я с занятыми руками разговаривать буду?
Год 1905 от Рождества Христова, начались еврейские погромы. Два еврея из украинской глубинки возвращаются с ярмарки. Вдруг видят - впереди казачий разъезд. Один говорит другому: - Абрамчик, могут побить, так что давай прикинемся христианами, у них как раз праздничный пост окончился. И кричит во всю глотку, чтобы казаки услышали: - Мыкола, ту уже разговел? - Нет, Опанас! - И я еще нет! Так давай пойдем говнем!
Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому интересно, см. информацию о нем на сайте http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):
Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут (Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.
Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра (это не шутка).
Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.
Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г. Тусон женщинам запрещено носить брюки.
Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до окончания подсчета голосов. »
Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).
Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт (peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.
Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один из крупнейших производителей молочных продуктов в США).
Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.
Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем халате.
Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.
Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).
Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда. Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.
Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться соответственно обученным персоналом.
Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.
Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.
Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок чужого гамбургера.
Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз. Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно было «необходимым» (мафия безутешна).
Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья с открытыми плечами.
Один начальник все клеил секретаршу, наконец она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможден после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.
- Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!
Сидит в баре тщедушный мужичонка, перед ним здоровый стакан вискаря, на который он уже около часа печально взирает. Рядом сидит верзила-байкер; наконец он не выдержал, схватил стакан, залпом его выпил и говорит:
- Неча добро переводить! Или у тебя каки-либо претензии ко мне по этому поводу? - Ну, в общем, нет, разве что вы мои планы разрушили... - Какие еще планы? - Понимаете ли, меня уволили с работы, долго не мог найти новую. Через пару месяцев жена подала на развод, забрала детей, дом, машину. Месяц назад один за другим умерли мои престарелые родители. А позавчера я узнал от своего лечащего врача, что у меня порок сердца, и исправить его можно только дорогущей операцией. Я решил наконец уйти из жизни, купил крысиного яда, размешал его в стакане с виски, а вы взяли его и выпили, глупец.
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая история :-)
Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300 мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).
Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size Small») :-)
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец - портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского, познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О., пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану Митрофановичу. »
Эту историю рассказала мамина знакомая, которая была ее свидетелем. Жила она несколько лет в г. Нью-Йорк, на работу ездила из Бруклина в Манхэттэн на метро, и с ней всегда ехало много русскоязычного люда. Однажды наблюдала она такую сцену.
Пустых мест в вагоне не было. Рядом с ней сидели два русских паренька - частые попутчики -- и очем-то тихо говорили. На одной из остановок в вагон зашла дама типичной американской наружности и немалых размеров (кто живет или был в США, знает, сколько там очень полных людей). Сесть негде, места никто не уступает, поэтому она встала в проходе рядом с ребятами. Они тут же сделали вид, что заснули, но вскоре одному из них видимо стало стыдно, и он сказал другу по-русски: «Может, уступим этой корове место? » Друг согласился, и они оба встали и по-английске предложили даме сесть. Она кивнула, села, заняв все освободившееся место, и на чистом русском языке произнесла: «Корова вас благодарит! »
На следующей остановке ребятя пулей вылетели из вагона, хотя им было ехать еще несколько остановок.
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: - Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! - Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
Поздний вечер, медвежья берлога в сибирской тайге, недалеко от поселка лесорубов. Медвежонок никак не хочет засыпать:
- Пап, а пап, ны покажи кукольный театр! - Спать пора, малыш. - Не буду спать, пока не покажешь кукольный театр! - Ну ладно.
Папа-медведь поднимает с пола два человеческих черепа, берет по одному в каждую лапу и начинает за них говорить:
- Вась, а Вась, уже темнеет. Давай в поселок возвращаться, а то я слышал, что здесь медведи водятся, а у нас из оружия консервный нож и фонарик! - Федя, какие в 3,14зду медведи! Последнего еще три года назад застрелили!
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" - она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.
Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно) выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в науке. Далее примерный разговор:
Папа: - Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!
Бабушка (восторженно): - КАКОЙ МОЛОДЕЦ!
Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)
Вычитал эту историю в одном из советских научно-популярных журналов лет 15 назад.
Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.
Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл сохранился):
- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и кинематографом!