Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из черно-белых жизнь полос, И женский пол - больной вопрос. Вам доказательств? Вот пример, Устройтесь поудобней, сэр.. Как описать героя мне... Собой доволен он вполне, Не лыс, не слишком волосат, Не коммунист, не демократ, Не грешен. Впрочем, не святой - Таков на деле наш герой. Разнообразя свой досуг, Он многим был сердечный друг. И не от скуки, нет - вполне Серьезно думал о жене. Он представлял себе: умна, Красива, скромности полна, Готовит пищу, гладит, шьет, В постель без нужды не зовет... Я не совру, сказав, что так Любой из нас законный брак Себе, наверно, представлял, Пока супругом сам не стал. Короче, план уж был готов, И вам скажу без дураков, Что простофиля возжелал Найти в миру свой идеал. В то время увлечен был свет Знакомством через Интернет. Прилежно моду проследив, Вплетя женитьбу в лейтмотив, Он объявленье сочинил - "Умен, красив и полон сил, Готов и к дружбе, и к любви, Его, мол только позови ". Отправил с трепетом и вот Ему письмо девица шлeт : "Ах, милый, где ж ты был, скажи Всю мою девственную жизнь? Я умираю, как хочу Прижаться к твоему плечу.." Ну и тэ дэ.. Знаком ведь вам Сей виртуальный образ дам? Да, напоследок в письмеце Вопрос поставлен о лице - "Пришли, мол, фото. Я в долгу Уж не останусь - не смогу." От счастья малый сам не свой. Проникшись женскою судьбой, С великим тщаньем выбирал Он из альбома идеал - Себя в семнадцать полных лет, Где он красавец и атлет. Послал... И вот спешит ответ: "Тебя почти люблю... Но нет, Вот образ мой. Коль подойдет, Нас неземное счастье ждет!" Наш друг открыл - фотомодель! С такой хоть в гости, хоть в постель. Увяз он крепко. Просит встреч, Чтоб рядом встать/присесть/прилечь. (Читатель, выбирай из трех, О чем мечтал наш славный лох) И долго ль, коротко ль - сдалась, Как крепкой удочке карась. От счастья к полу как прирос, Стоит в метро с букетом роз Пятнадцать, двадцать пять минут.. А мимо девушки бегут, Но вот похожих на портрет Средь них, увы, конечно нет. Как вдруг.. Басок из-за колонн: "А не в меня ли ты влюблeн??" Выходит дядя с бородой. От незнакомки дорогой, Ну ни малейшего следа - Быть может, это борода, Мешала деву рассмотреть, Обзор закрыв почти на треть? Как не таращился в упор, Не обнаружил до сих пор И в мыслях сходства... Где мораль? А нет еe. Коль вам не жаль Недели попусту терять, Дерзайте - фиг ли не дерзать? Из черно-белых жизнь полос - И женский пол - больной вопрос...
Некоторое время назад . . . Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко представить,ведь "Вяток" всяких нет и в помине. Мама (раздевая) : - Где ж это ты такую грязь нашел, черный как негритенок!! На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает: - Нет, я ГРИТЁНОК, гритенок!
В приемной у ветеринара сидят боксер, бультерьер и дог. Буль говорит: - Вот не повезло, вчера хозяин мне на хвост наступил, а я его тяпнул ... - Укольчик ? - Укольчик ! Боксер говорит: - а меня вчера соседский сын в бассейн спихнул, я вылез и укусил его ... - Укольчик ? - Укольчик ! Дог говорит: - а я вчера сижу, и вижу: хозяйка, стирая, над ванной раком наклонилась, я не утерпел, и сзади пристоился ... - Укольчик ? - Не-е-е, - когти стричь !!!
В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово- рит Анке: - Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку. Анка согласилась, но говорит: - Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса. Василий Иванович так и сделал. - Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил. Ну, что делать, полил. - Ты бы еще сахарком присыпал. Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит: - Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!
Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде- лает ее трехлетниий сын. Женщина говорит сыну: - Сынок, поцелуй маму в губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в грудку. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в ммм... нижние губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. А женщина и говорит: А теперь, сынок, сверни член колечком ....
Хозяин суппермаркета взял на работу нового продавца. Утром приходит в ма- газин, и видит: продавец говорит новому русскому: - Посмотрите на эти удочки, они просто супер, вам все будут завидовать! - Ну ладно, я их покупаю. - Да, но с берега ими ловить не удобно, почему бу вам не купить эту пре- красную лодку. - Беру ее. - Да, но как вы все это повезете ! Нагруженными на ваш мерседлес эти ве- щи будут смотреться глупо, - почему бы вам не купить этот джип "Черокки" - Покупаю ! Хозяин отвел продавца в сторонку, и говорит: как ты смог ему так мозги запудрить, - мужик пришел за удочками, а купил машину. - Да он вообще-то за "Тампаксами" для жены пришел, а ему и говорю, чего зря четыре дня простаивать!
Один парень пришел к своей девушке, ну и им захотелось потрахаться, а у него не стоит.Он говорит своей девушке, типа, возбуди меня ртом. Мертвый номер, все равно не стоит.Ну, делать нечего, пошел он в сортир и привезал к члену два карандаша.Вернулся, отымел девушку кое-как. Наутро одна половая губа говорит другой: "Я конечно всяких видала, и толстых, и тонких, и коротких, и длинных, но чтобы на носилках !!!"
Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това- рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза- горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял. Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий- ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла- делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня- лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои- зошла со мной и моими друзьями !!!
История, надо сказать, не совсем застольная и довольно давнишняя...
Середина 80-х. Беззаботная молодость. Недавно закончен ВУЗ, семейными заботами обременены еще далеко не все. Лето. Спонтанная гулянка в смешанном составе (бывшие однокурсники, нынешние сослуживцы - всех понемногу). Собрались кучей и приехали к парню, чья большая квартира стояла без родителей. В какой-то момент у одной девчонки возникла серьезная проблема физиологического толка. И настолько острая и неотложная (ну бывает!), что сил терпеть не было совсем. Она - в туалет. А там уже 20 минут сидит парень, по которому она тогда тихо вздыхала. Сами понимаете, постучаться и сказать "Петя, вылазь, а то я сейчас или умру, или обкакаюсь" - ну НИКАКОЙ возможности - воспитание-с. И что делать??!! Окончательно обезумев, она ринулась на лестницу. НИ ФИГА. Курят, обжимаются и еще руками машут - иди, мол, к нам, у нас весело. В ванной заперлась парочка. Когда выйдет - неизвестно. Она побежала по комнатам. О СЧАСТЬЕ - нашла пустую, самую дальнюю. Кое-как закрылась, сделала свое "большое" дело, испытав несказанное облегчение (ну еще бы!), и тут встал вопрос: а как быть дальше? Первая мысль была - вынести ЭТО в мусорник (видимо, качество продукта позволяло), после чего вымыть руки. НО: нести через всю квартиру как-то стремно, да и те, которые тусуются на лестнице, непременно поинтересуются - а что такое? да где взяла? Нет, нельзя. Задвинуть под шкаф? Нет, хозяин поутру будет убирать квартиру и найдет. Неудобно. Да и запах... Короче, подумав, она выбросила это дело в открытое окно - благо была глухая ночь, и внизу никого не было.
Следующая сцена. Раннее утро. Народ, слегка помятый и опухший, сползает вниз - кому на работу, кто досыпать. Надо сказать, что машины, на которых приехали некоторые ребята, стояли под окнами. Естественно, по закону "всемирной подлости", ОНО упало прямо на крышу одной из них. А поскольку этаж был 6-й не то 7-й, то при одном взгляде на.... было понятно, что не просто забрались на крышу авто и нагадили, а сверху упало. "#$ вашу мать!!!!! - вопил хозяин. - Эти $#$@# $#%^&^ ^#%$%$^% у вас тут летают, что ли??!!!". В общем, он много чего вопил, речь была минут на 15. Удивительно, что никто так и не догадался, как оно случилось на самом деле, хотя бы приблизительно. Через некоторое время главная героиня, моя приятельница, под страшным секретом рассказала эту историю мне. Думаю, 15 лет достаточный срок, чтобы действующие (действовавшие!) лица подзабыли этот эпизод и не догадались, о КОМ ИМЕННО идет речь.
В моей школе, теперь уже бывшей, на мраморном подоконнике было вырублено клинописью - " В этом классе в 1971-1976гг. сидел и мучился Гончаров Владимир. Товарищи! Отомстите!"
Идет презентация лекарств. Французы представляют лекарство: таблетка - небольшая, зелененькая, сладкая - выпьешь 2 часа стоит. В зале раздаются аплодисменты. Американцы представляют лекарство: таблетка -маленькая, красненькая, сладенькая - выпьешь в 2 раза длиннее. В зале овации. Русские представляют лекарство: таблетка - большая, белая, горькая - выпьешь как дыня. В зале тишина. Раздается вопрос: в ширину или в длину как дыня. Отвечают: на вкус как дыня.
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ. Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание на хренотень. Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения. Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же, как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства. Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года. Разберемся, что такое хрень. Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения хрена и хренотени. Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ., и т.д. стороны света. PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Пришел мужик с работы домой. Зашел в ванную. Видит -полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Вдруг из ванны выныривает дочь: - Папа, ты что делаешь? - Батон с майонезом ем. - Да ты что, папа!? Это жн я тут прыщи давила!...
Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать это - язык не поворачивается... Лондон... Густой туман... Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит: - Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку. Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и уходит. Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве... ее улыбка становится все шире и шире... Анастасия
В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада. - Шляпа гроссельмейера,-читаю я название. - Что?-спросил папа немного улыбаясь. - Ой, шляпа гроссмейсера. Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
Старая бабка приходит к гинекологу. Ее встречает молодая, еще совсем неопытная гинеколог, только после института. Бабка: - Доця, розумієш в чому справа, високо живу я, лифт не працює, як завжди сідаю на перила і їду вниз. А сьогодні якийсь придурок зняв з перил поручень, ось я собі пизду і порвала. Заший мені доця, да так, щоб вона була така маленька як у тебе. Гинеколог садит ее на стул, смотрит, и наконец произносит: - О, бабуля Вам еще кататься и кататься.....
В раздел "Комментарии". Так. Во-первых, уважаемые госода, которым "отвратителен" этот сайт: 1. не нравится-не читай. 2. Если он вам так отвратителен, нужно было многое перечитать из этих анекдотов, что здесь есть. 3. Если читали-значит не такой уж и отвратительный. Вспомните, дорогие вы наши, которым стыдно за Росию, кто-нибудь хоть когда-нибудь реально помог России в трудные минуты? Когда у нас были эти страшные взрывы на Каширском, по ул. Гурьянова, в торговом комплексе и в Волгодонске? Хоть кто-то реально посочуствовал России? Нет! Что же вы хотите? Конечно, нужно оставаться человеком в любой ситуации, но слишком вы прете на нас с упреками... А кто виноват? Америка слишком долго диктовала всему миру свои законы... Но есть и Высший Закон - он не дает никому права выделяться среди других и командовать ими. А кто позволил сделать это Америке? НИКТО! ОНА САМА СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИЛА! И еще: В мире каждый день происходят и авто, и авиакатастрофы, в них гибнут тысячи человек, однако никто не обращает на это внимания... ПОЧЕМУ? Я скажу вам - Америка внушила СЕБЕ И ТОЛЬКО СЕБЕ, что она-лучше, выше всех. Поэтому американцы думают, что если что-то произошло у них, им все ДОЛЖНЫ помогать, им ДОЛЖНЫ сочувствовать. ОНИ СДЕЛАЛИ ШОУ ИЗ СТРАШНОЙ ТРАГИДИИ - ИМЕННО ШОУ... Они слишком тупы, чтобы САМИМ понять, что ЭТО - ТРАГЕДИЯ, А НЕ ПОВОД ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УЛЫБНУТЬСЯ И ПОДМИГНУТЬ В КАМЕРУ ( КСТАТИ, ЧТО И СДЕЛАЛ ИХ МНОГОУВАЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ НА ПОМИНАЛЬНОЙ МОЛИТВЕ ). Они настолько тупы, что даже не могли толком разобрать 11 числа, чей самолет находился в воздухе - президентский или захваченный террористами!!! ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! Так давайте же посочувствуем им! НО НЕ ПОТОМУ, ЧТО СЛУЧИЛАСЬ ТРАГЕДИЯ, А ПОТОМУ, ЧТО ОНИ - НЕ ЛЮДИ, ЭТО НАСТОЯЩИЕ КИБОРГИ, ФАНАТИКИ, называйте как хотите, У КОТОРЫХ НЕТ МОЗГОВ, ИМИ У П Р А В Л Я Ю Т в самом прямом смысле этого слова... ОНИ САМИ ВЫБРАЛИ СЕБЕ ТАКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРО ОБЪЯВИЛО ВОЙНУ НЕИЗВЕСТНО КОМУ!!! И это - самый главный показатель уровня развития и интеллекта страны. Спасибо за внимание.
Известно, что гуманитарии - люди, далекие от точных наук:) Итак, лекция по Античной истории на 1ом курсе Восточного факультета СПбГУ- фраза, вогнавшая народ в состояния немой истерики минут на 30 - преподаватель - молодой человек лет тридцати, с волосами по пояс, - имея ввиду Пифагора изрекает следующее (цитата точная): "... Автор этой древней теоремы, я правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон квадрата равна третьей, самой большой." No comments. Анастасия.
Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит: - Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем? - Берем! - Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые! - Я сказал - берем, теще все равно, что есть!
Дневник американского летчика: "Пятница. Пил с русскими летчиками." "Суббота. Чуть не умер." "Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками." "Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"
Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев резюме. У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у него не было. Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть: - Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы, «сувенирка», планирование бюджета) - То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень профессиональный менеджер по рекламе). - Д-д-да, таковы требования нашего руководства. - Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его. Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза. Я успела вставить тихо-тихо: - Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!! О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета. Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот день был день открытых дверей.
Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд. Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять абсолютная тишина. Это преамбула. Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не п№дит, он преподает!".
Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд. Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять абсолютная тишина. Это преамбула. Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не п№дит, он преподает!".
Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я их знаю, это АББА...
Пришли 2 новых русских в супермаркет, один читает список вещей, которые надо купить... - "Значит... бутылку молока, сок, пиво, коврик для мышки..." А второй говорит: - "Да ты бы еще тапочки для таракана купил!"
красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с просонья говорит: ну мальчики не все сразу!
Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа." Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский." Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?" "Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".
О том, что будет с Белой Мышью, если ее лишить водки.
Это не легенда, это - правда. Хотя спустя столько лет эта история уже превратилась в легенду! Это был настоящий профессор. В возрасте лет 55-60. Седые вьющиеся волосы. Всегда в костюме. Начищенные до блеска ботинки и белоснежная рубашка. Одет он был всегда супер! Что называется с иголочки. Вот встретишь его на улице - сразу видно - профессор. Преподавал он у нас физику на первом курсе. Лекции его всегда шли в амфитеатре, аудитории на 120 человек. Голос никогда не повышал и никого не окрикивал. Лекции читал негромко, но достаточно интересно. Занудой, короче говоря, не был. Но была у него пара приколов. Каждую лекцию он начинал словами: - Значит так... в греческом зале мышь белая бегает! А мы с вами сегодня займемся... Сначала кто-то хмыкал. Потом смеялись. Но он упрямо начинал каждую лекцию именно этими словами, и мы привыкли, и уже не обращали внимания. Но прозвище "Белая Мышь" он заслужил всерьез и надолго. И еще. На его столе перед доской всегда стоял графин с водой! И рядом стакан. И пару раз за лекцию ( в ее начале и в середине) он прерывался и наливал себе попить, всегда спрашивая: - Никто водички не желает? Мы крайне вежливо молчали, но в душе угорали с того, как он возился с этим графином. И вот однажды накануне рейтинга (рейтинг - это такая контрольная, кто нормально сдаст 4-5 рейтингов за семестр, получает автоматом оценку на экзамене) наши ребята притащили бутылку водки и налили в графин, предварительно вылив оттуда воду. Рейтинг начался как обычно. А надо сказать, что списать у Белой Мыши было практически невозможно - несмотря на наличие очков, видел он списывающих сразу же и немедленно выгонял без права пересдачи. Путевка на экзамен прямым курсом. И вот идет рейтинг. Он ходит перед доской туда - сюда, смотрит в окно, потом подходит и наливает себе полстакана. Отходит к окну, смотрит в него( а за окном- ливень) и делает глоток. Все в аудитории просто затаили дыхание, а он поворачивается абсолютно спокойно, идет к столу, берет графин, взбалтывает его и наливает еще. Делает еще глоток. Смотрит на нас, студентов. И говорит: - Значит так... (бАААльшая пауза была, мы уже думали - финал!) Я - сейчас! Он берет графин и уносит его в свою лабораторку. У него там, за стеной, где доска висела, была еще маленькая комнатка. Потом возвращается и говорит: - Вы пишите, а я сейчас приду! И спокойненько так выкатывается из аудитории! А такого, чтобы он во время рейтинга покинул аудиорию - вообще никогда не было! Наши двое пацанов бегут к нему в лабораторку, выливают водку в умывальник! Ненормальные? А куда ее по-вашему девать было? Времени - в обрез! Наливают в графин - воду и бегом на свои места. Приходит Белая мышь не один, а с другим физиком, тот вел у другого потока. - Пишите? Ну работайте вы, работайте. А мы тут с колллегой... ну там... пишите. И уходят в лабораторку. И двери за соой закрыли! Тишина в аудитории гробовая! А потом там, за доской, ругань начинается! И тот, второй физик уходит с таким хохотом, что у нас вся аудитория просто легла на парты! Когда вышел Белая Мышь, мы поняли - капец! Он ставит этот графин на стол, наливает из него в стакан и несет кому-то на первую парту. - Пей! - говорит. И злой такой! Таким мы его еще не видели! Ну тот студент выпил. - Что это? - Белая Мышь спрашивает? - Вода. Препод уходит в лабораторку и выносит второй стакан. - Пей! - говорит. Студент нюхает. - Что это? - Химия! - Химия? А я вас чему учу? Физике? Или химии? Я вас научу... Орал он долго. За рейтинг не было ни одной хорошей отметки. 120 человек пошли на экзамен. А наши ребятаеще долго водку химией называли! Анастасия http://zhurnal.lib.ru/k/kuharewa_a_s/whitemouse.shtml
Подруга вчера рассказала (в лицах). Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре. Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит... Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой, б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать назад... К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда... Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла куда-то бабку. Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой