Поиск по автору:

Простуда и кашель на сильном морозе?.. Поверьте - это ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда.

Маленькая старушка заходит в секс-шоп и спрашивает дрожащим голосом:
- М-м-молодой ч-человек у в-вас п-продаются ф-фалоим-митат-торы?
Продавец, удивлённый её появлением в таком месте, отвечает:
- Да, мэм, разумеется.
Старушка разводит руки сантиметров на тридцать и спрашивает:
- А ес-сть т-такой д-длины?
- Да, мэм, найдём.
Тогда старушка изображает пальцами круг диаметром примерно десять сантиметров и спрашивает:
- А т-такой т-толщины ес-сть?
- Э... думаю, мэм, несколько штук найдётся.
- А с-с в-виб-бра-тором ес-сть?
- Да, один имеется.
- С-скаж-жите, к-как ег-го от-тключ-чить?1..

Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?

Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть!
Он пулей к туалету, а там жена.
- Открывай скорей, не могу уже - понос!
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

У одного мужика с рождения было три яйца. И он, не предупредив об этой своей анатомической особенности приятеля, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужик к какому-то человеку и предлагает ему пари на приличную сумму, что у него с приятелем на двоих пять яиц.
Тот пари принял.
Тогда приятель мужику шёпотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!..

А знаете ли вы, что ватными палочками можно не только уши чесать?
Оказывается, ими можно ещё и рисовать!

Белорусская "СалiDарнасць":
- А Белоруссию будем принимать шесть областями в состав России?
- Владимир Владимирович об этом объявит позже...

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Наберите полную ванну воды...".

Бесстрашие - это когда ты выступаешь на "Минуте славы", номер твой уже кончился, а минута ещё идёт.

Задача по математике для 2-го класса.
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?









ъ

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по заснеженному лесу.
Видит - стоит Снеговик, которому какой-то шутник вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел около него и задумался.
Снеговик его спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

- Меня давно мучает один вопрос - зачем сидеть в туалете в темноте?
- Чтобы запаха не было видно.

В многопрофильной больнице хирург говорит психотерапевту:
- У меня сегодня на приёме был интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, рядовой случай. Направь его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Вечером ему должны позвонить по важному делу...

Когда, знакомясь с 45-50-летними женщинами, спрашиваешь их отчество, то с удивлением узнаёшь, что у них не было отца. Сироты они.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...

Как часто мы находим своё место в жизни только тогда, когда оно уже занято кем-то другим.

- Если вас послушать, так после свадьбы жизни нет. Но ведь ваши родители как-то выжили?
- Да разве это жизнь?

Ночь в городе, закрыты все магазины, рюмочные, кафе и рестораны. А мужику страсть как охота выпить! Ходит, ищет.
Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку водки:
- Полсотни баксов.
- Чёрт с тобой, давай!
- Если захочешь ещё, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней водопроводную воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер "Горводоканала" слушает...

Объявление в маршрутке:
"Девушки! Сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко".

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

Когда штатный переводчик МИД РФ Сидоров основательно покурит, он напрочь перестаёт пользоваться и словарём и первоисточником.

"Девушек раздеть и усадить на утерянные места".
© Записка администратора театра билетёру

- Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
- После фразы "Мать, дай пожрать" муж считается в разводе. :)
- Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))

Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.

Трахать некрасивых - это так благородно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

МЧС и МВД России ещё раз убедительно напоминают, что если вас насилуют в подъезде, то кричать нужно не о пожаре, а о проведении незаконного пикета в поддержку Навального.

Новоиспеченный премьер-министр Украины Арсений Яценюк заявил:
- Повышение тарифов ЖКХ увеличит число бедных в Украине в 2,5 раза.
-------------------------------------------------------------------
Теперь их будет 123%.

- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?

Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернёт её даже в самой сложной ситуации.
Шучу, конечно. Пошла она на х*й!..

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

ЗАПИСКИ ХОЛОСТЯКА
Я вчера в лесу грибы собирал. Принёс их домой, стал сортировать. Червивые грибы отложил, хорошие поджарил и съел. Затем взялся за червивые. Изъеденные места аккуратно вырезал и отложил, а хорошие поджарил и съел.
После этого я принялся за то, что осталось. Тщательно извлёк всех червяков и отложил их в сторону, а оставшуюся грибную мякоть поджарил и съел.
Червяков я тоже потом съел. Только я их уже не жарил - надоело, да и подсолнечное масло у меня к тому времени уже закончилось...

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом.

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, Петрович, а у меня уже отпала половая необходимость...
- Надо же!? А у меня ещё болтается.

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днём! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

Спасибо депутату Госдумы от ЛДПР Роману Худякову!
Отныне всегда можно легко послать оппонента на 100 рублей...

Милые дамы, послушайте мой совет. Не стоит оголять душу. Зачем?...
Ведь для этого у вас есть ноги и грудь.

Из новостей: "Объявлено о том, что будут выплачивать по 100 рублей за донос на автомобилистов, которые мусорят из окна своего авто".
Комментарий: "Таки куда уже сливать инфу?!".

Вот же мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже лобовое стекло протереть...

Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?

Самые главные в этом мире - хрен и жаба.
Один всех знает, другая всех душит.