Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск). Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода- ватель спрашивает: - Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение? Мучительно долго вспоминала и выдала: - Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к оголенному концу. В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен был перенесен на другой день.
Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются, а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно указан производитель товара, можно было прочитать: Россия, ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...
Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать, как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды, после очередного - А что делает мама? - Борщ варит... на вопрос - А что делает папа? получив ответ - Хрен трет... задумался и переспросил - Моется, что ли?
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел, голосуешь ?
К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...
Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова. И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного, а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.
И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,
что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость формулировок... Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего содержания: ***** Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает: - Выиграл что-нибудь? - Ничего! - Смотри, деньгами не бери!! ***** Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???" Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты, если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста, кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот: ***** Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает: - Выиграл что-нибудь? - Х@Й ! - Смотри, деньгами не бери!! ***** Думаю, что комментарии излишни.
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля!
К истории от 22 января об общих сортирах (и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...) Это что! У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены силуэты танцующих мужчины с женщиной!
Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все наизусть знали. И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая, надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то существует магазин, только догадывалась... Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ? И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света и слышит : - Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов, 03 набрать ? ... Света долго ничего ответить не могла.....
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине) надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли, а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал "мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?
Это была модульная реклама в бесплатной газете, рекламировался магазин оптики. Текст такой: ЛУЧШИЙ ПОДАРОК К 8 МАРТА! ВИНТОВКИ С ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ Очки Бинокли и пр.
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской национальности" увидела надпись крупными буквами: "ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"...
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый, весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее. Братела: -Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?! Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!! (Уже на довольно повышенных тонах). Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались над смыслом нашей скоротечной жизни.
Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской национальности" увидела надпись крупными буквами: "ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"! Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает: Во глубине сибирских руд Храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, Как мимолетное виденье.
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит: - Маладой чилавек, который час, не подскажете? М: Извините, не курю. Д: Да я же спрашиваю который час?! М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки): - Все равно не курю.... И пошел дальше:)
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца" вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти: -Эй,есть кто живой? в ответ молчание... -Я спрашиваю:есть кто живой? снова тишина... Крестится:-Слава тебе господи.
вроде пустячок, а запомнилось. Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе, накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла. Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый. Сестрица:- или вибратор новый. Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать словами Некрасова..."
Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа "оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25 метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась - нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь кандидаты наук худеть ходют".
Стоим мы с моим другом Димой на бульваре, около McDonalds`a на Пушкинской выясняем, хочет ли он Колы. Dдруг из-за магазинчика вылетают две красотки, лет, этак по 13-15, со словами: "Да где же этот е@#ный дом, на %уй не видно, этот е@#ный в рот тебе все неправильно объяснил на х#р." И все в таком роде. Мы стоим, забыли, о чем сами говорим. И вдруг девчушки решают, что им надо у кого-то спросить, где же ЭТОТ ДОМ. Подходят к нам: "Извините, а вы не подскажете, как пройти к МУЗЫКАЛЬНОМУ ТЕАТРУ?"... Занавес...