Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай... Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК. Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом. А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить? А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните... Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС! Ок, отвечает консул, сейчас найдем. Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан. На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА. Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем. И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам... Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА... Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке... Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты... Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери... Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!" Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие... А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли?
Всего в этом году спецслужбы предотвратили восемнадцать крупных нападений и обнаружили 56 «законспирированных террористических ячеек». В 2017-м ФСБ ликвидировала 78 боевиков и их пособников, задержала свыше тысячи бандитов. - И самая главная ,операция по замене мочи наших российских спортсменов которая выкинула наших из Олимпиады.За что вам большое неспасибо.Так на кого вы работаете товарищи чекисты?
Никто бы и не помнил о «добром самаритянине», если бы у него были только благие намерения. У него также были и деньги. (с) Маргарет Тетчер http://esquire.ru/wil/margaret-thatcher
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие) Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском: "Ни хуя, дойдем!" Вот я всем и говорю - ни х.я, прорвемся!
Нет, мужики, женщин нам никогда не понять... Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: "Ой, моя любимая песня, сделайте быстрей звук погромче". Один из нас отрывается от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать любимую песню коллеги, уже без неё.
По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х. А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались улучшением демографиеи в России.
У одного мужика ничего неполучалось в жизни-учиться он не любил руками тоже нихера немог толком делать а известным так хотелось стать. И вот он думает что же делать. пошел к мулле -хочу ислам принять. мулла-невопрос иди обрезание делай. Ну мужик выходит после обрезания хрен болит но рожа довольная потирает руки. Что же мне теперь блядь взорвать?
В тему алкоголя. Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители, слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное (рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий (странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать, пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом (ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3 ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах, перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось, что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения "потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет... А копию протокола у себя храню...
Про новый школьный предмет "Москвоведение" хочется рассказать. Дочке задали прочитать стих Пушкина, ну там, где он по Тверской мчится в коляске по ухабам и видит лавки, казков, бухарцев... - Мам! А кто такие бухарцы? Я, со смехом: - А это те, кто бухают! Муж, давясь от смеха: - Не, те кто бухают, это бухарики! А бухарцы-это те, кто очень сильно бухают! Дочь пригрозила, что так и скажет завтра учительнице, она у нее строгая, поэтому мы призадумались, ну кто такие бухарцы? Те кто живут в Бухаре? Нет вроде, те по идее должны-бухаринцы. Опять же, последователи Бухарина, "бухаринисты" вроде. Вообщем, на следующий вечер ребенок просветил нас, что "бухарцы"- это те, кто хлеб делают, типа пекари, так учительница обьяснила. :-))) Алексис
Скинхед просыпается утром с бодунища. Голова трещит, во рту кошки -насрали. С трудом добредает до балкона, у него там мешок анаши и автамат. Передергивает затвор, сыпит с балкона щепотками анашу и стадальческим таким голосом приговаривает: хипи-хипи-хипи!
Прибегает к отцу сынок, весь зареванный. - Папа, папа, меня бабушка за палец укусила.- Жалуется, показывая окровавленный палец. А папа ему в ответ: - Сам виноват. Я тебе сколько раз говорил: "Не суй, сынок, руки в клетку!!"
Н. Р. едет в мерсе, ну как всегда, в задницу ему втыкается запорожец. Выскакивает из мерса и к запорожцу: ну мужик, ты попал! М: дык у меня нету ничего, кроме ентого бобра. Н. Р. : А на хрена мне бобер? М. :Дык он отсасывает здорово! Н. Р. попробовал, ему понравилось. Приезжает домой, затаскивает бобра. Жена Н. Р. возмущенно: Зачем ты приволок в дом это грязное, вонючее животное? Н. Р. :Грязное говоришь?! Вонючее?! Давай учи его борщ готовить, и у@бывай!
Идет урок биологии. Учительница спрашивает: - Дети, кто-нибудь из вас знает, почему рыба камбала такая плоская? Поднимает руку девочка-отличница, учительница ей и говорит: - Вот, Оленька знает, ну давай рассказывай! Девочка встает и бодрым голосом рассказывает: - Камбала такая плоская потому что живет очень глубоко под водой, на самом дне океана - поэтому давление воды сделало ее тело таким плоским. Учтельница: - Молодец, Оленька! Все совершенно правильно! Садись, пять. Тут встает Вовочка и решительно заявляет: - А вот и неправильно! Камбала такая плоская потому что ее кит трахнул! Учительница в шоке, делает Вовочке выговор, неуд в журнал, но продолжает урок: - А теперь, дети, кто знает, почему у рака такие выпученные глаза? Опять встает Оленька и отвечает: - Глаза у рака такие выпученные оттого, что живет он в мутной воде, а для того, чтобы лучше видеть, его глаза выставлены вперед. Учительница довольна, дети рады, но тут опять встает Вовочка: - Не-е-т! У рака такие глаза потому что он видел, как кит камбалу трахал!!!
Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы выгнали. Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад: совершенный отморозок, нам с ним не справится. Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь. Таже история... Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное... Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним случилось. - Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с одним евгеем сделали! :-) Алексис
Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы выгнали. Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад: совершенный отморозок, нам с ним не справится. Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь. Таже история... Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное... Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним случилось. - Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с одним евгеем сделали! :-) Алексис
Рассказывет парень(не новый русский) анекдот. Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки и говорят ему: - ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов! - да нет у меня денег! - ну тогда отдавай виллу! - да нет у меня виллы! - ну тогда гони квартиру! - да нет у меня квартиры! в коммуналке живу! Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру, а потом у него все отобрать. Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились, а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!
Соревнуются немец, француз и русский кто на х. ю ведро воды дальше унесет. Немец унес на 10 метров. Наблюдатели в восторге! Француз унес на 100 метров, ну тут восторги, крики ура, книга Гинесса. А русский как втопил, и скрылся за поворотом. Ну все обалдевшие бегут за ним. Прибегают на полянку там такая картина: Русский мертвый лежит, ведро рядом валяется, а возле них на пеньке сидит ворона и плачет. Ну все к ней: расскажите пожалуйсто, как ЭТО случилось! Ворона, прикрывая голову крылом: - Страшая была СМЕРТЬ! Ручка отвалилась, и.... х. м по лбу!
Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты 1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)