Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Константинов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из протокола заседания суда: То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?
Попал мужик в ад. Привели его к Сатане, а мужик давай на него наезжать: - Говорят ты умный, хитрый, а на деле дурак дураком. Я тебе столько раз готов был душу продать за бесценок, а ты столько моментов прозевал. - Друг мой, - улыбнулся Сатана, - зачем платить за то, что можно получить бесплатно?
Что было бы, если бы деятели Октябрьской революции вели себя так же, как современные российские политики? Ленин во время голода в Повольжье: -Товагищи кгестьяне, зегна нет, но вы дегжитесь, здоговья вам и хогошего настгоения! Троцкий во время обороны Петрограда: - В связи с преступной политикой германского империализма считаю необходимым переименовать таракана прусака в русака! Сталин во время выступления на 11 съезде РКП(б) -Таварыщы жалуются, что им мало платят. В связи с этым хачу сказать, что бальшевыками становятся по идее, а не из-за дэнэг. Тэ, кто хочэт зарабатывать дэнги, пускай идет в бандыты. Я и сам по молодосты мог стать бандытом, но выбрал то, что для меня важнее.
Математик попал в тюрьму по ложному обвинению, вышел через три года, встречает на улице знакомого. Тот его спрашивает, как отсидел. - Да ничего необычного, узнал, что полицейские в России пользуются дедуктивным методом, -отвечает математик. - Как Шерлок Холмс? - Э, нет. Конан Дойль по незнанию назвал метод Шерлока дедуктивным. Холмс по уликам и картине преступления устанавливал виновного, то есть выводил из частного общее. Это индуктивный метод. Дедуктивный - это когда из общего выводится частное. - То есть как? - Ну, когда сначала находят виновного, а только потом ищут улики.
Попал сутенер на приличную вечеринку. Зашел разговор о том, кто кем работает. Один хвастается "Я финансистом", другой управляющий, третий директор. - А вы кем работаете? - дошел черед до сутенера. Тот немного подумав, гордо отвечает: - Менеджером по персоналу.
В 2016 году появились беженцы от беженцев - категория переселенцев из Западной Европы в Африку. А через 30 лет Германия стала страной третьего мира, а Берег Слоновой Кости лидирующим государством.
Мать дочери: - Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: - Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Вслед за налогом на шашлыки депутаты выступили с инициативой введения налога на секс: теперь, решив заняться сексом, человек должен заполнить декларацию в трех экземплярах, получить письменное согласие, дать гарантию оплаты утилизации презервативов за свой счет, а в случае попытки зачатия, компенсировать государству расходы, которые оно понесет при рождении, лечении и обучении ребенка.
Народная примета для девушек: чем толще кошелек мужчины, тем больше у него член. Примечание: примета беспроигрышная, даже если не сработает, кошелек послужит утешением.
Решила Набиуллина с парашютом прыгнуть. Инструкторы подготовили, самолет в небо взлете, парашют на нее одели, прыгнула. Падает-падает, ну, думает, пора раскрывать. Дерг за кольцо - ничего. Запасной парашют раскрывать - записка выскочили да прямо ей в руки: "Эльвира Сахипзадовна, мы решили, что вы как рубль - в поддержке не нуждаетесь. Благодарный народ".
Дети пишут контрольную на уроке русского языка. Двоечница Машка поворачивается к Вовочке и спрашивает: -Как правильно писать "президент" или "призидент"? -Ну ты и дура Машка, отвечает Вовочка. - Конечно же "президент" - проверочное слово презерватив!
Попал поручик Ржевский в Петербург 21 века. Идет по улице - кругом женщины в платьях с глубоким декольте и в коротких шортиках, детишки загибают трехэтажные маты, а на его традиционные выкрики "Жопа!" никто не обращает внимания. Ну, думает, дай подкачу к барышне. - Мадемуазель, а не хотите ли в сраку? - спрашивает он у первой встречной. - Поручик, вы так консервативны, - презрительно усмехнувшись, отвечает девушка, наклоняется, и на ушко рассказывает, чем бы она хотела заняться. Выслушав ее, Ржевский покраснел от стыда и застрелился.
29 апреля 1945 года. Вернер Гейзенберг изобрел машину времени и приволок ее Гитлеру в бункер. Потирая руки от возбуждения, Адольф торжествовал: - С этим изобретением гениальных арийских мужей мы захватим весь мир. Скорее, Карл, переправьте меня в будущее, я хочу стать свидетелем того, как даже после поражения в этой страшной войне Германия восстала, вспомнила о моих идеалах и построила Четвертый Рейх на развалинах большевистской России! - Хорошо, - сказала Гейзенберг, - я отправлю вас в будущее на один день, фюрер. Машина времени заработала, Гитлер растворился в воздухе и исчез. 30 апреля 1945 года. Гитлер материализовался, Гейзенберг подскочил к нему, начал расспрашивать. - Ну, на хуй такое будущее и такой Четвертый Рейх! - только и ответил Гитлер, выхватил из сейфа пистолет и застрелился.
Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете, как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса, напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете): - Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке? На что получаю в ответ: - А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ! Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...
Помер Путин, попал на тот свет. Его встречает апостол Петр. -Значит так, Владимир, Владимирович, будем вас судить. Воровали? Ну, Путин думает, чего уж врать, была - не была: - Воровал. Но себе не все забирал, с церковью делился. - Ясно. За Христа значит боролись? - Ой как боролся, законы ввел, всех, кто храмы осквернял пересажал. Апостол думал-думал. - Не знаю я, что с вами делать, Владимир Владимирович. Вроде и вор, все ж таки хороший человек, богоугодными делами занимались. Тут ангел-хранитель к апостолу подлетает, что-то на ухо шепчет. Петр кивает, смотрит на Путина: - А в КПСС состояли? - Состоял. - Ну так пусть вас ваши товарищи и судят. Пригласите тройку!
У древних греков мужчиной в полном рассвете сил считался 30-40 летний человеком, который выбирал себе в ученики юношу 10-14 лет и периодически вступал с ним в половую связь. С учетом эти сведений истории о Малыше и Карлсоне перестают казаться безобидной сказкой.
Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом - Посотри, какой девушка! - восхитился дагестанец. - У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин. Едут дальше, мимо проезжает спорткар. - Посотри, какой машин! - снова восхищается дагестанец. - У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин. Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач. - Сматры, какой баран! - возмущается грузин. - У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный даг.
Повзрослел Вовочка и стал депутатом. Как-то раз пришло к нему Вконаткте сообщение от одноклассника о вечере встреч выпускников. Ну, думает, приду поглумиться над однокашниками, да учителями, грозили мне, что стану ни кем. а я депутат. Сказано, сделано. Приехал в школу, нашел свой класс, вошел внутрь а внутри хмурые мужики да бабы, за учительским столом сидит Марь Ванна. - Ну что, - поправив свой пиджак, окидывает Вовочка взглядом бывших одноклассников. - Ржали надо мной, говорили, что дурак, двойки ставили, а я теперь депутат: езжу по заграницам на Мерседесе, граблю коммерсантов на легальной основе, всем заправляю. Я вот теперь все, а вы никто. Что, Марь Ванна, завидно? - А ты, Вовочка, знаешь, куда пришел? - спрашивает Марь Ванна. - Конечно - на вечер встреч выпускников. Вздохнув, учительница достает маузер и расстреливает Вовочку вплотную, поворачивает к людям, сидевшим в классе: - Товарищ Дзержинский, ну сколько можно? Освойте уже рассылку только для друзей, а то мы так всех буржуев до революции расстреляем. - Простите, Эльза Яковлевна, больше не повторится, - извиняется мужичок с клиновидной бородкой.
В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..." Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос: - Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду? - Ммм... мы готовимся встретить землю ...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.
Расследование убийства царской семьи вступило в завершающую фразу, но следствию необходима помощь граждан в поиске главного подозреваемого - известно только, что он скрывается где-то в центре Москвы.
Поспорили негр, европеец и азиат у кого женщины лучше. Договорились каждый по испытанию подготовить. Азиат составил сложные уравнения и предложил женщинам их решить. Азиатка решила быстрее всех, европейка долго мучилась, но таки решила, а у негритянки взорвалась голова. Увидев такое дело, негр разозлился и решил оттрахать азиатку и европейку до смерти. Белую трахал-трахал, та хоть и с трудом, но выдержала, в азиатку только вставил, она надулась, как воздушный шарик, и лопнула. - Ну что, признаем, европейки лучшие, - говорят понурившиеся негр с азиатом. А белый тоже не особо рад. - А ты чего грустный такой, ты же выиграл? - Чего-чего, - отвечает раздосадованный европеец. - Выходит, лучшие женщины - это образованные бляди.
Пришел Буратино на прием к сексологу: - Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде? - Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки. Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию. Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору: - Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор. - Я пришел просить вас сделать все обратно. - Неужели операция не помогла? - Помогла, еще как помогла. - Так что же случилось? - Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!
Попали хохлы на званый ужин в Европе. Еды завались, они давай жрать все подряд. Француз смотрит на них и морщится. Хохол глядь на него, не поймет в чем дело, хватает тарелку с колбасой сует и говорит: - На, ешь. - Не хочу, - отвечает француз. - Так на халяву же! - Я ем только тогда, когда хочу есть. - Ну ты блин прям как животное!
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории. - Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин. В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине. - Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский. Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья. - Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем. Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул: - Асимметричный ответ на санкции, суки!
Старушка-соседка сводит девушку со своим внуком. - Говорю тебе, хороший мужик, не курит, не пьет, - нахваливает старушка парня. Девушка подумала и согласилась на свидание. Сходила, возвращается, а старушка, само собой, у дверей караулит. - Ну как, понравилось? - спрашивает старушка. - Да как сказать. Вот вы говорите не курит, не пьет, а сам худющий, бледный. - Не курит, не пьет - это все верно, да вот только колется он, ну так то мелочи.