Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось почему-то именно сегодня... Было мне лет 15, совсем соплюшка, стою перед зеркалом, обмеряю свою талию - вот досада, нет 60 см, есть 62! А отец рядом смеется, говорит: "Вот когда мы с мамой женились, я ее мог ладонями обхватить! Померяли мы тогда папины руки - 50 см! А поженились они в 1949 году, прошло семь лет после того, как мама эвакуировалась из блокадного Ленинграда. Светлая вам память, мои дорогие.
Эта история (про ботинки) напомнила мне другую, которую поочередно (!), рассказывали мне мои мама и папа, учившиеся в Брянском лесотехническом институте. Преподаватель (старенький, само собой): - А расскажите мне, дружок, о признаках личинки майского хруща? Бедный студент, что-то лихорадочно припоминая, бормочет: - Личинка.. она такая.., белое тело, темное анальное отверстие... Препод что-то слышит, кивает, ставит зачет и просит пригласить следующего! А следующий, хватая билет у предыдущего, заходит, садится и продолжает: - личинка ивового древоточца(!) белая, а анальное отверстие ее обрамлено темными шерстинками... После третьего студента, который говорил о белом теле и темном анальном отверстии, профессор слегка очухался и сказал: "Простите, любезнейший, но под это определение и я и вы подходим!"
Муж в командировке. Жена с любовником наварили пельменей, достали бутылочку ледяной водочки и только сели на кухне за стол, а тут звонок в дверь. Женщина глянула в глазок, а там муж. Любовник спрятался в шкаф,времени было мало, и он закрывая дверку придавил яйцо, и оно осталось зажатым между дверями. Муж заходит домой и говорит жене: А что за пир без меня? Жена: Это всего лишь женская интуиция, чувствовала что придешь, вот и угадала. Муж: Вот за это тебя и люблю, давай все возьмем со стола и пойдем в спальню. Жена: Ну ты бери пельмени, а я все остальное и салатик доделаю. Муж понес, жена через пару минут слышит дикий хохот из коридора. Вась, что случилось? Ты знаешь,споткнулся пельмени рассыпались, все собрал а один к шкафу прилип, я его вилкой тыкаю а он меня на х..й посылает.
Вспомнила один случай, который произошел довольно-таки давно... лет 10 назад, - захотелось поделиться. Первый курс университета, физический факультет. И хотя основными предметами были точные науки, все же из нас планировали сделать еще и примерных граждан, членов общества. Поэтому, в добавление к точным наукам, нас нагружали такими предметами, как психология и философия. На этот раз была лекция по самопознанию. Аудитория по меньшей мере 200 человек, со всех потоков, включая химфак. Для нас тогда все было одновременно страшно и очень интересно! Да и самопознание это такой предмет, где особо мозги напрягать не нужно - сиди себе да слушай... :) Лекторша наша приболела и на растерзание любопытных тинэджеров прислали практиканкту, видимо только занончившую филологический. Девочка не растерялась, старалась казаться бойкой и бесстрашной. Сказала, что лекции сегодня не будет, но мы все вместе пройдем психологический тест! Аудитория зашумела, обрадовалась! Мы все достали листочки, ручки и превратились в уши. Девочка с важным видом прошла от одного края доски до другого и выдала: "Представьте, что вы оказались в безлюдной пустыне... идете вы идете... а там сосуд!!" Секунды на две зависла тишина и после аудитория взорвалась минут на 20!! Девочка больше преподавателем к нам не возвращалась!
В самолёте летели японец и русский.японец глядит в окно и говорит:китай,китай!А русский подумал что он говорит:кидай,кидай!И выкинул его в окно.А японец арёт:спосите,спосите!А русский подумал что он арёт псосибо,спосибо!И говорит:пожалуйста!
Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?" Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!! Пауза... Младшая: А ты - швабра!!!
Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))
Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом. На днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот. В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях, порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив "Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая! Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся расплатиться купюрами с различными лозунгами.
Звонок директору крупного предприятия: - Поздравляем Вас с Международным женским днем! Мужик удивленно: - Спасибо, но я ведь не женщина! - Ну не женщина, а бл"дь ты та еще... - А кто это говорит?! - Да все говорят...
Знакомая моя вообще стеснительная тихая девушка, матом ругающаяся крайне редко, да и вообще очень редко употребляет грубые выражения. Но…у всех бывает это «НО»=))Договорились с ней значит намедни встретиться с утра практически, эдак часов в 11(поскольку сейчас отпуск это раннее утро=))Ну так вот, я должна была встать в 9 часов и позвонить ей, чтобы окончательно обговорить, что да как)И вот значит утро, сплю я, вижу сон про прЫнца на бмв)))и тут…над ухом раздаётся сигнал смс от моего телефона, который кстати сказать и мёртвого разбудит на раз, ну ессено подскакиваю, хватаю телефон, открываю-смс(не видела от кого)сначала смотрю на время 8:40, потом перевожу взгляд на первую фразу этого «письма»(до сих пор не знаю от кого смс, так как с просони забыла поинтересоваться)))И вот она ситуация, мой отпуск, раннее ОЧЕНЬ) раннее утро, приходит смс начинающаяся со фразы «Мать твою, привет»…Потом перевожу взгляд на адресата сего очерка и смотрю О УЖАС )))) это пишет знакомая, с которой то я и должна была скоротать один из дней бесполезнопроводимого отпуска…Судорожно начинаю думать, что я опять успела натворить за ночь во сне))…Естесно не прочитав дальше, но когда я все таки удосужилась прочитать-ржать начала так, что заснуть больше не смогла))))Далее следовало «Мать твою, привет. Встретиться сегодня не получится, т. к. муж по ошибке забрал и свои и мои ключи, не забыв канешна её закрыть дома)))Извини( Вот такая вот кавказская пленница=))))Прям с утра настроение подняла, спасибо! =)
Ответ на замечания (возмущения автлора Валерия, от 27 августа. Афтор жжет)))) видитиле, не почитав историю, мы удивляемся, почему берег реки Дон называют азиатским??? Я не буду говорить много слов, просто подкреплюсь фактами исследований. и так: Символический знак "Граница Европы и Азии" предполагается установить в Ростове-на-Дону. По одной из теорий, граница между двумя частями света проходит по фарватеру нижнего течения Дона, в том числе по территории Ростова. Такой знак уже собирались поставить более 10 лет назад, но идея осталась не реализованной из-за финансовых затруднений, сообщает соб. корр. Travel.ru.
Знак планируется установить на Стрелке Зеленого острова в восточной части Ростова. Сроки возведения монумента пока не определены, не существует также утвержденного проекта. Имеется, однако, эскизный проект, предполагающий сооружение знака в виде огромного компаса, на котором указаны ориентиры на континенты.
Еще один знак на границе Европы и Азии уже установлен на Урале – по другой теории, граница между этими частями света пролегает именно там.. Просто, прежде чем что либо отрицать, проверь, на сколько ты будешь прав))) Удачи
Жил мужик, умер, попал в рай. Все тихо так спокойно, одним словом скукота. Дай думаю посмотрю что в аду твориться. Смотрит, а там все пьют, уляют, развлекаются. Задумался и спрашивает у Бога - Как, так, я всю жизнь жил правильно, думал что на небесах отровусь и что же это получается? Просит ну отправь в ад. - Нет, нельзя. Уговорил он тогда отправить его на три дня на землю. Вернулся н начил грабить, ругаться, издеваться. И вот идет бабулька думает сейчас возьму и изнасилую, чтоб наверняка попасть в ад. Прошло три дня, умерает и опять оказывается в раю. Спрашивает у Бога я ж что только не делал, почему я не в аду. Бог отвечает - Бабка отмалила.
Вот раньше были мужики - нос с горбинкой, хуй дубинкой, 10 палок бросит, ещё и на руках носит! А сейчас?! Нос картошкой, хуй гармошкой, пол-палки бросит, ещё и на дорогу просит....
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
Эту историю рассказал мне один знакомый... У него был один друг (очень большой чудак). Пошли они как-то с компанией в лес на празднование чего-то. Была широкая дорога, а вокруг в основном одни ссосны (т. е. на расстоянии 5 метров можно было заметить кто там или что там). И вот вечером, приняв внушительную дозу "допинга" они собрались домой... Идут по дороге, "чудак" решил отойти "отлить", остальные пошли дальше. Тут они видят, что он несется (другого слова не подобрать) вдоль дороги по лесу!!! Они не поняли в чем дело, в один момент решили даже что у него "белочка", а он пробежал мимо них около 3-4 метров, выбежал из леса, смотрит на них и такой довольный спрашивает: "А вы знаете, как я здесь оказался"?.. Александра.
В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!». Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали – ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная, мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику, дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала - как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин? И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку». Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!». По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер. Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!? На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос гаишника - Приходила Я радостно – Ну и что, повязали!? - Кого? - удивленно спрашивает голос. –Как же кого, Лошадь, конечно!!!! И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла прийти в себя. Он изрек: - Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА. То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя: - И что с ней сделалось дальше? - В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник. Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели, как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово, это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам - длинную дорогу домой…
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Просто буду коротка! За новый год, за то чтобы в новом году родные всегда находили время на вас, а вы на них! Счастья, здоровья и конечно же любви. С Новым Годом!
Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа, реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не, оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!
Оставляя мрачные следы, она идет по тоненькому льду За ней идут несбывшийся мечты Они ее коданидь убьют.. Умрет она в мечтах своих, былую боль в серце тая А голос тихий неспеша, шепнет ему:я для тебя..
Люблю тебя , как чайки море Как синий ветер на просторе Обнимет ласковый прибой, Хочю любить и быть с тобой И это чувство так приятно, Глаза в глаза и все понятно, Любимый мой, родной ,хороший Я никогда тебя не брошу!
Однажды стояли мы с моим другом на автобусной остановке, на улице холод адский, а мы как назло без шапок. Рядом с нами мужичок поеживался от мороза, смотрел на нас жалостливо, а потом не выдержал и говорит: - Зря вы без шапок-то! От этого мороза можно минингит заработать. А вы знаете что те кто им заболевает либо умирают, либо становяться дураками слабоумными на всю жизнь! Вот мы в детстве с братом заболели, так брат умер, а я....
Вот письмо от моего папы, который тухнет в командировке в Америке!
Привет! У меня сегодня праздник - дали новую сковородку! А была до этого классная, с толстым дном из чистой нержавейки. Только, что бы я ни предпринимал - к ней все зверски пришкваривается и не отмывается - замачиваю на сутки и оттираю с присыпкой!!! Утром, как обычно стал жарить 2 яйца, уже знаю - что надо сначала прогреть, потом налить масла, но не перегревать, потом яйца на малом огне... Все вроде сделал, но когда стал перекладывать в тарелку - не отрываются и все! В результате все размазал по сковородке, вывалил какую-то кашу вместо глазуньи, обрызгался маслом... Мое терпение лопнуло, решил опаздать на работу и написать гневное письмо уборщице - я ведь постоянный клиент, а здесь никаких условий - ни сковородки, ни кресла, ни таза. Решил, начну с самого наболевшего. Долго вспоминал английские буквы, фразы и правописание слов. Большую часть не вспомнил - стал упрощать, благо америкозы сами часто упрощают разговорную речь. Написал:
Дорогая мисс! Я не могу готовить И затем я не могу мыть! Пожауйста купите мне новую такую вещь, но с черным покрытием от ДЮПОНТ Ваш Эндрю.
Вложил записку в недомытую сковородку и побег в консульство. Вечером иду на обед и думаю - поняли ли меня, но даже если поняли, то в воскресенье не купят - в лучшем случае мучаться до вторника. Влетаю на кухню, а там новая сковородка толстая, с тефлоном и прозрачной крышкой, да еще маленький тефлоновый ковшик для молока и сосисек, которого мне та не хватало! Я быстро разогрел масло, бросил лук и кусок буженины (здесь ДЕШЕВОЕ мясо - идеально ПОСТНОЕ мясо, а дорогое в 2-3 раза - сплошной ЖИР, поэтому, приходится буженину поджарить-потушить!), потом 2 яйца (тк собирался сидеть в и-нете до ночи, вот и сижу), взял свежую рекламу плееров и стал читать-ждать. Когда все поджарилось я, как в кино, элементарно и красиво перекинул скользящую глазунью на тарелку и довольный стал есть!!! И тут мой взгляд упал на дно ковшика, а там крошечная записочка:
Дорогой гость из далекой России! Если тебе понадобятся еще сковородки - смотри в шкафчике перед тобой...
А я еще, когда пришел, подумал - что это она шкафчик не закрыла........
Целую, Папик из далекой России, находящийся в далекой Америке!
Навеяно прочитанной историей. По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик- Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор. Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.
Бежит еж по лесу и кричит: Братцы! В нашем лесу новый туалет поставили! Там есть и радио! Подбегает заяц и спрашивает ежа: Правда? - Не веришь, сам посмотри. Вон там, за углом. - Только я посмотрю, а ты меня тут подожди. - Хорошо.-Убежал заяц в туалет. еж час ждет, два. Прибегает заяц весь в говне. еж спрашивает: - Что случилось, братец? - Сел я, включил радио, слушаю, а там поют "встанте дети, встанте в круг, встанте в круг...". Я встал и проволился!
О, Пушкин ты как колбаса!! Тебя готовы есть и днем, и ночью. Сегодня-врач, а завтра-я.. Вчера-пришелец, но не больше.. Кто скажет, что не знает имя А. С. а, Когда он видит деньги в кассе? Когда большая длинная коса, тебе закрыла.... без лица Уже стоишь ты и не знаешь, Кого сегодня выбираешь...
Работала я летом 2001 вожатой в лагере "Космос". Мне было 18 лет, Ирине 28, нас 2 вожатые на 48 детей. Преамбула. Почему-то в середине лета грянул лагерю юбилей, и все засуетились в ожидании начальства из города. В числе прочих забот (побелки, покраски, уборки территории) вспомнили, что в подвале одного из корпусов лежит огромная битонная голова какого-то космонавта. Лагерь "Космос", а значит и космонавта надо поставить на видное место! На спортивной площадке начали наскоро строить пьедестал, голову достали, но (о, ужас!) она лет ...надцать пролежала на одном боку и от времени и тяжести бедное ухо совсем раскрошилось.... Слепили кое-как новое ухо и поставили теперь уже полноценную голову сохнуть в беседке.
Сама история. Веду я свой 10-й отряд (извергам по 10-11 лет) как раз к тому корпусу. (там детки рисуют, картинки из ракушек собирают и т. д.), но пришли мы рано, и надо скоротать минут 10-15, пока другой отряд уйдет. Ира с нами не пошла, т. к. что-то на вечер готовила. Ну я спокойно в "ручеек" да в "платочек" играю. Тут вылетает из корпуса наш психолог (от слова псих!)- чекнутая баба лет 45, и начинает на меня орать (при детях!): - Я не знаю, что тебе теперь делать! , тебя уволят! , иди к директору! , тебя премии лишат! , зарплату не дадут! , ой, что делать... Я в шоке, первая мысль: что-то с ребенком, испугалась ужасно. - Что случилось? - спрашиваю. Она меня хватает за руку и тащит к этой злосчастной голове. Оказывается, самый маленький и худенький Максим умудрился отбить своей тоненькой ножкой это свеженькое ушко и стоит, глазки опустил! ФУХ, у меня слезы облегчения градом... Детям говорю: - Бегом все в отряд, в беседку, и что б ни шагу ни куда! Сама Максима за руку и к рабочим, они нас укрыли благим матом, но пообещали новое ухо сделать. Возвращаюсь в отряд. Ира бледная, говорит мне рассказывай, я все рассказала, а она вдруг заплакала... Потом объясняет: - Я думала все, тюрьма - (и пальцы еще так сложила # ),- ты представь, бежит 40 детей, с перепуганными глазами, и все на перебой кричат: Максим ухо отбил! , вожатую будут увольнять, Максим плачет, вожатая плачет, ухо под лавкой валяется.... Я уже думаю, все, дите калека, нам амба, ну надо хоть ухо это в пакет положить да в холодильник, может медики пришить как то смогут....
Собственно, и не история это вовсе... Вы пробовали набрать адрес сайта анекдот.ру, не переключившись в латиницу? Вот что мне выпало... --------------------------
Вы набрали вот это: фтулвщеюкг. Оно Вам действительно надо? фтулвщеюкг фтулвщеюкг - это то, что Вы набрали в адресной строке своего браузера. Чтобы попасть туда, куда хочется, а не на фтулвщеюкг, Вам, уважаемый, нужно сменить раскладку.
фтулвщеюкг... вообще-то звучит нормально. фтулвщеюкг - толстенько фтулвщеюкг - с наклончиком фтулвщеюкг - красненько фтулвщеюкг - ни толстенько, ни красненько и без наклончика
А еще, это слово "фтулвщеюкг" может быть ссылкой. Вот так: фтулвщеюкг. Нравится?
Неужели Вы еще читаете все это? фтулвщеюкг?
Ну-ка давайте отсюда, идите туда, куда шли... а куда Вы шли?
Наверное, Вы искали что-то очень нужное и важное? Но ведь фтулвщеюкг - это тоже очень серьезно, если Вы все еще это читаете. Ну все, я ушел...
Больше никто ничего про фтулвщеюкг писать не будет. И про цццюфтулвщеюкг тоже.
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели. Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну, думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку. ... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею, идущую только прямо...
До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)
Однажды был пиздоворот, Ворона, ебаная в рот У фраера у волка Кусочек сыра пизданула. Жевать его не стала, А села на сосну Выебываться стала. На ту беду лиса из каторги бежала: "Какие ляжки, какие буфера, Тебе бы в жопу три пера, И ты жар-птицею бы стала" Ворона каркнула во все свое ебало, Сыр выпал, с ним была плутовка такова. "Эй, ты, отдай мой сыр, А то я щас слечу И в миг ебало сворочу, Иль волку я скажу". "Да хуль мне волк, я со слоном ебалась, И от медведя получила я аборт..." Мораль той басни такова: Где спиздил, там и жри
История произошла с моим женихом. Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках, трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили". У девченок челюсти висели до самого вокзала.
Защитила я диплом. По этому важному поводу собралось нешуточное застолье - родственников куча. Праздновать стали, не дожидаясь закуски. Отец в это время был в командировке и мог поздравить любимое чадо только по телефону. Трубку взяла подвыпившая бабушка и выдала ему следующую фразу: "Поздравляю с окончанием дочери. Сейчас мы ее хорошенечко обмоем!"
Моя однокурсница как-то стояла на остановке в районе районного суда и прокуратуры. Но естественно про близлежащий суд она не думала, она просто ждала маршрутку. Поэтому на вопрос - очевидно не местного - прохожего "Девушка, а Вы не подскажете, где тут у Вас суд?", она замялась, покраснела и промямлила: "Нуу... в подъездах ссут".
Мужик выиграл в лотерею `Мерседес`. Идет домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит;-Милый, у меня ужасная новость-моя мама умерла... Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду; - Во поперло!!!
Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти на лысо. От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей - Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все. Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.