Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот раньше были мужики - нос с горбинкой, хуй дубинкой, 10 палок бросит, ещё и на руках носит! А сейчас?! Нос картошкой, хуй гармошкой, пол-палки бросит, ещё и на дорогу просит....
Светский раут.Много гостей. все веселяться, пьют дорогое шампанское, слушают приятную музыку... В центре зала стоит шикарная женщина:длинное черное платье обволакивает прекрасную фигуру, густые черные волосы собраны в замысловатую прическу,запах дорогих духов сводит мужчин с ума. Женщина курит дорогую сигарету на длинном мундштуке.Вдруг к ней направляется мужчина.. О-о-о,что это за красавец!На нем великолепный смокинг, а в руках он держит бокал с Мартини.Он наклоняется над женщиной и шепчет ей на ухо: - Бонд.Джеймс Бонд. Она бросает на него быстрый взгляд и отвечает:- Офф. Фак офф.
Однажды стояли мы с моим другом на автобусной остановке, на улице холод адский, а мы как назло без шапок. Рядом с нами мужичок поеживался от мороза, смотрел на нас жалостливо, а потом не выдержал и говорит: - Зря вы без шапок-то! От этого мороза можно минингит заработать. А вы знаете что те кто им заболевает либо умирают, либо становяться дураками слабоумными на всю жизнь! Вот мы в детстве с братом заболели, так брат умер, а я....
Приходит бабка к доктору и жалуется на плохую жизнь, маленькую пенсию и пр. А потом и говорит:"Хочу застрелиться, а не знаю где сердце находится". Доктор ей и говорит:"Сердце, бабка, находится с левой стороны, два пальца ниже груди". Бабка поблагодарила доктора и ущла, а на следующий день ее в больницу с простреленной ногой привезли.
В самолёте летели японец и русский.японец глядит в окно и говорит:китай,китай!А русский подумал что он говорит:кидай,кидай!И выкинул его в окно.А японец арёт:спосите,спосите!А русский подумал что он арёт псосибо,спосибо!И говорит:пожалуйста!
Реальная история, произощедшая с моим братом этой зимой. Зимним вечером мой брат гулял со своей девушкой. Был страшный гололед и они шли, держась друг за друга, боясь навернуться на льду. По пути их следования их обогнал мужчина в смешной пушистой лисьей шапке с сеткой яиц в руке. Он шел очень осторожно, что бы не дай бог, не подскользнуться и не разбить яйца. Он так бережно их нес, и так мил был в своем стремлении донести яйца до дому целыми и невридимыми, что девушка брата пожелала ему успешно добраться до дома. Мужчина скрылся за поворотом. Через минуту брат с девушкой поворачивают за этот же поворот и видят мужчину, растянувшегося на льду. Девушка, голосом, полным участия и соболезнования спрашивает: "Дяденька, вы яйца не разбили?" На что мужчина, подняв на нее глаза, немного удивленно отвечает: "Да нет, вроде. Вот только головой сильно ударился." А в десяти метрах далее по улице все также осторожно шел мужчина в смешной лисьей шапке с сеткой яиц в руке.
Ползет муравей по женскому телу . Ползет, ползет, до п...ы дополз ... - Эй ,ежик ! Нет ответа . - Ежик ,здравствуй ! Нет ответа . -Эй ежик (принюхавшись), да ты умер ...
О, Пушкин ты как колбаса!! Тебя готовы есть и днем, и ночью. Сегодня-врач, а завтра-я.. Вчера-пришелец, но не больше.. Кто скажет, что не знает имя А. С. а, Когда он видит деньги в кассе? Когда большая длинная коса, тебе закрыла.... без лица Уже стоишь ты и не знаешь, Кого сегодня выбираешь...
Просто буду коротка! За новый год, за то чтобы в новом году родные всегда находили время на вас, а вы на них! Счастья, здоровья и конечно же любви. С Новым Годом!
"Проснуться рано утром... Ругаться с женой и тещей... Потом тащиться на работу... Дождаться там обеденного перерыва...
БРОСИТЬ ВСЕ И КУПИТЬ БИЛЕТ НА БЕЛОСНЕЖНЫЙ ЛАЙНЕР!!!!
Отдаться волнующей стихие моря... Быть посвященным в тайны прибрежных ресторанов... Оставить состояние в маленьком казино... БЕЖАТЬ!!! Бежать НА ПРОКЛЯТОМ ЛАЙНЕРЕ от единственной в жизни любви!
Жила-была девочка. Осталась она как то дома одна. Включила телевизор а ей там говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках ищет твой дом!!! Девочка не послушалась не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках уже нашел твой дом, ищет твой этаж!!! Девочка опять не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках сейчас ворвется в твою дверь!!!!! Девочка не закрыла дверь. Врывается гроб..... От туда вылетает БАБА-ЯГА и говорит: Последнюю машину сломала!
Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))
Появился у нас на работе новый курьер - симпатичный 16-летний парнишка. Подхожу познакомиться и между делом спрашиваю, как, мол, работается - тяжело? Нет, - отвечает, - не тяжело, только скучно бывает без дела сидеть (если никаких заданий нет). Но здесь, - говорит, - интереснее. Вот когда внизу работал (у нас внизу, на 1-м этаже, типография) - там все одно и то же. А в офисе каждый день что-то новое (хоть с секретаршами поболтать можно - авт.). У НИХ ДАЖЕ МОРОЖЕНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗНОЕ!
Собственно, и не история это вовсе... Вы пробовали набрать адрес сайта анекдот.ру, не переключившись в латиницу? Вот что мне выпало... --------------------------
Вы набрали вот это: фтулвщеюкг. Оно Вам действительно надо? фтулвщеюкг фтулвщеюкг - это то, что Вы набрали в адресной строке своего браузера. Чтобы попасть туда, куда хочется, а не на фтулвщеюкг, Вам, уважаемый, нужно сменить раскладку.
фтулвщеюкг... вообще-то звучит нормально. фтулвщеюкг - толстенько фтулвщеюкг - с наклончиком фтулвщеюкг - красненько фтулвщеюкг - ни толстенько, ни красненько и без наклончика
А еще, это слово "фтулвщеюкг" может быть ссылкой. Вот так: фтулвщеюкг. Нравится?
Неужели Вы еще читаете все это? фтулвщеюкг?
Ну-ка давайте отсюда, идите туда, куда шли... а куда Вы шли?
Наверное, Вы искали что-то очень нужное и важное? Но ведь фтулвщеюкг - это тоже очень серьезно, если Вы все еще это читаете. Ну все, я ушел...
Больше никто ничего про фтулвщеюкг писать не будет. И про цццюфтулвщеюкг тоже.
Эту историю рассказал мне один знакомый... У него был один друг (очень большой чудак). Пошли они как-то с компанией в лес на празднование чего-то. Была широкая дорога, а вокруг в основном одни ссосны (т. е. на расстоянии 5 метров можно было заметить кто там или что там). И вот вечером, приняв внушительную дозу "допинга" они собрались домой... Идут по дороге, "чудак" решил отойти "отлить", остальные пошли дальше. Тут они видят, что он несется (другого слова не подобрать) вдоль дороги по лесу!!! Они не поняли в чем дело, в один момент решили даже что у него "белочка", а он пробежал мимо них около 3-4 метров, выбежал из леса, смотрит на них и такой довольный спрашивает: "А вы знаете, как я здесь оказался"?.. Александра.
Муж в командировке. Жена с любовником наварили пельменей, достали бутылочку ледяной водочки и только сели на кухне за стол, а тут звонок в дверь. Женщина глянула в глазок, а там муж. Любовник спрятался в шкаф,времени было мало, и он закрывая дверку придавил яйцо, и оно осталось зажатым между дверями. Муж заходит домой и говорит жене: А что за пир без меня? Жена: Это всего лишь женская интуиция, чувствовала что придешь, вот и угадала. Муж: Вот за это тебя и люблю, давай все возьмем со стола и пойдем в спальню. Жена: Ну ты бери пельмени, а я все остальное и салатик доделаю. Муж понес, жена через пару минут слышит дикий хохот из коридора. Вась, что случилось? Ты знаешь,споткнулся пельмени рассыпались, все собрал а один к шкафу прилип, я его вилкой тыкаю а он меня на х..й посылает.
Знакомая моя вообще стеснительная тихая девушка, матом ругающаяся крайне редко, да и вообще очень редко употребляет грубые выражения. Но…у всех бывает это «НО»=))Договорились с ней значит намедни встретиться с утра практически, эдак часов в 11(поскольку сейчас отпуск это раннее утро=))Ну так вот, я должна была встать в 9 часов и позвонить ей, чтобы окончательно обговорить, что да как)И вот значит утро, сплю я, вижу сон про прЫнца на бмв)))и тут…над ухом раздаётся сигнал смс от моего телефона, который кстати сказать и мёртвого разбудит на раз, ну ессено подскакиваю, хватаю телефон, открываю-смс(не видела от кого)сначала смотрю на время 8:40, потом перевожу взгляд на первую фразу этого «письма»(до сих пор не знаю от кого смс, так как с просони забыла поинтересоваться)))И вот она ситуация, мой отпуск, раннее ОЧЕНЬ) раннее утро, приходит смс начинающаяся со фразы «Мать твою, привет»…Потом перевожу взгляд на адресата сего очерка и смотрю О УЖАС )))) это пишет знакомая, с которой то я и должна была скоротать один из дней бесполезнопроводимого отпуска…Судорожно начинаю думать, что я опять успела натворить за ночь во сне))…Естесно не прочитав дальше, но когда я все таки удосужилась прочитать-ржать начала так, что заснуть больше не смогла))))Далее следовало «Мать твою, привет. Встретиться сегодня не получится, т. к. муж по ошибке забрал и свои и мои ключи, не забыв канешна её закрыть дома)))Извини( Вот такая вот кавказская пленница=))))Прям с утра настроение подняла, спасибо! =)
Люблю тебя , как чайки море Как синий ветер на просторе Обнимет ласковый прибой, Хочю любить и быть с тобой И это чувство так приятно, Глаза в глаза и все понятно, Любимый мой, родной ,хороший Я никогда тебя не брошу!
Навеяно прочитанной историей. По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик- Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор. Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.
Вспомнила один случай, который произошел довольно-таки давно... лет 10 назад, - захотелось поделиться. Первый курс университета, физический факультет. И хотя основными предметами были точные науки, все же из нас планировали сделать еще и примерных граждан, членов общества. Поэтому, в добавление к точным наукам, нас нагружали такими предметами, как психология и философия. На этот раз была лекция по самопознанию. Аудитория по меньшей мере 200 человек, со всех потоков, включая химфак. Для нас тогда все было одновременно страшно и очень интересно! Да и самопознание это такой предмет, где особо мозги напрягать не нужно - сиди себе да слушай... :) Лекторша наша приболела и на растерзание любопытных тинэджеров прислали практиканкту, видимо только занончившую филологический. Девочка не растерялась, старалась казаться бойкой и бесстрашной. Сказала, что лекции сегодня не будет, но мы все вместе пройдем психологический тест! Аудитория зашумела, обрадовалась! Мы все достали листочки, ручки и превратились в уши. Девочка с важным видом прошла от одного края доски до другого и выдала: "Представьте, что вы оказались в безлюдной пустыне... идете вы идете... а там сосуд!!" Секунды на две зависла тишина и после аудитория взорвалась минут на 20!! Девочка больше преподавателем к нам не возвращалась!
Бежит еж по лесу и кричит: Братцы! В нашем лесу новый туалет поставили! Там есть и радио! Подбегает заяц и спрашивает ежа: Правда? - Не веришь, сам посмотри. Вон там, за углом. - Только я посмотрю, а ты меня тут подожди. - Хорошо.-Убежал заяц в туалет. еж час ждет, два. Прибегает заяц весь в говне. еж спрашивает: - Что случилось, братец? - Сел я, включил радио, слушаю, а там поют "встанте дети, встанте в круг, встанте в круг...". Я встал и проволился!
Оставляя мрачные следы, она идет по тоненькому льду За ней идут несбывшийся мечты Они ее коданидь убьют.. Умрет она в мечтах своих, былую боль в серце тая А голос тихий неспеша, шепнет ему:я для тебя..
Приходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У вас морква есть? - Есть. - Дай две штуки! Продавец ему выдала морковку, он запихал по морковке в каждую ноздрю и пошел. На второй день такая же ситуация. На третий день снова идет мужик в магазин, продавщица издалека увидела его и убрала всю морковь с прилавка. Заходит мужик: - У вас морква есть? - Нет. - А свекла? - Есть. - Дай две штуки. Продавец выдала ему свеклу, он запихал по свекле в каждую ноздрю и пошел, а продавец ему кричит: - Ты что всякую ерунду в нос пихаешь? - А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ? Александра.
Жил мужик, умер, попал в рай. Все тихо так спокойно, одним словом скукота. Дай думаю посмотрю что в аду твориться. Смотрит, а там все пьют, уляют, развлекаются. Задумался и спрашивает у Бога - Как, так, я всю жизнь жил правильно, думал что на небесах отровусь и что же это получается? Просит ну отправь в ад. - Нет, нельзя. Уговорил он тогда отправить его на три дня на землю. Вернулся н начил грабить, ругаться, издеваться. И вот идет бабулька думает сейчас возьму и изнасилую, чтоб наверняка попасть в ад. Прошло три дня, умерает и опять оказывается в раю. Спрашивает у Бога я ж что только не делал, почему я не в аду. Бог отвечает - Бабка отмалила.
Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти на лысо. От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей - Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все. Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.
Моя однокурсница как-то стояла на остановке в районе районного суда и прокуратуры. Но естественно про близлежащий суд она не думала, она просто ждала маршрутку. Поэтому на вопрос - очевидно не местного - прохожего "Девушка, а Вы не подскажете, где тут у Вас суд?", она замялась, покраснела и промямлила: "Нуу... в подъездах ссут".
особенности национального искусства. предыстория. я стажируюсь в Лондоне в одной из юридических контор. Юрист, который руководит моей стажировкой и подходит к этому со всей серьезностью - вааще звезда международной юриспруденции - успел поучиться не только в Кэмбридже и Страсбургском Университете, но и в МГИМО!!!!!!!! а было енто в начале его славной карьеры, в начале 80х, кажется...). по русски он говорит, ( то есть, может это делать. но со мной уже месяца 2 как говорит только по-английски, и соответственно запрещает говорить по-русски с ним. ну и фиг с ним.)
история. вчера была еженедельная встреча с руководителем стажировки. бэсэдуем мы с ним уже часа 2 с половиной как, мои мозги уже выкипели, уже достало доказывать, почему в России ЭТО не будет рассматриваться как нарушение прав, (что ЭТО, я уже по ходу дела начинаю забывать, и вообще чувствую себя уже плохо). с целью оживляжа обстановки мимо проходит Сэм (молодой, но о-очень умный юрист), который пришел сказать "Бай", потому что он сегодня идет в оперу, о чем гордо нас информирует. разговор переключается на оперу. ессно, на английском. содержание следующее: руководитель стажировки: (Б.) - мне: (очень интеллигентным тоном): - Что ты думаешь про Лондонскую оперу? я: (отвертевшись). - я слушала здесь только "Фауста". и это не была Лондонская опера в полном смысле этого слова :) она была на итальянском. Сэм:( с пониманием): - о йес... (Б.) (большой любитель просто симфонической музыки. например, он постоянно слушает Малера. я не могу этого выносить более 12 минут): - не люблю классические оперы. Сэм: - О ноу! Уай? Б. - это скучно. и балет тоже. мы с Сэмом хором: - риалли?! Б. (оживившись) - А когда я жил в Москве, мы очень часто с друзьями ходили в Большой театр... Сэм: - о йес.... Бол-шой.... я: :))))) - значит, тебе нравится российский балет? Б. : (ПО-РУССКИ!!!!!!!!!! , медленно расставляя слова.. на полном серьезе) - ДА. нет. то есть. НИ. ФИГА. зато. там. в буфете. такие. были. .... ну эти. с салями. а. сэндвичи. каких. во. всей. Москве. не. было. бедный Сэм так и не понял, почему я тихо сползла под стол, даже после перевода и объяснения социально-экономической ситуации в то время. :) как говорится, ("а на сколько долго еще продлится эта фигня? еще 2 акта?! тогда еще 100 грамм"). сегодня утром на мой вопрос Сэму, как там прошла опера, прозвучало следующее в дословном переводе: - хорошая была опера. слушай, я вот все думал, так и не понял, почему именно салями?! я вот тожа думаю, действительно, почему... :)
Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа, реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не, оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!
История произошла с моим женихом. Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках, трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили". У девченок челюсти висели до самого вокзала.
Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит: - Доктор, а вот бывает эрекция без зякуляции? - Да, молодой человек, конечно бывает! - Доктор, а эякуляция без эрекции? - Хм.. Ну в принципе... и такое бывает, наверное.. - Доктор, а если не эякуляции, ни эрекции? - Скажите, Вы вообще зачем ко мне пришли? - Да вот просто.. слова такие красивые.. Эрекция.. эякуляция :)
Предисловие: мы с мужем из семей, где разговоры о сексе были под строжайшим запретом. Но поговорив с сегодняшними школьниками можно узнать много нового... Ну так вот. Нашему сыну 15 лет. Симпатичный, спортивный парень, но очень стеснительный. Последнее время стал подолгу мыться в ванне. Мы естественно переживаем, ну скажите, что можно делать в ванне час, а то и больше. И вот вчера по выходу из ванны сына муж не выдержал и говорит: - Леш, ты знаешь, а кто занимается маструбацией (муж-врач)в ванне, у того волосы на ладонях растут! На что сын задумчиво ( не отрываясь от телевизора): - Ну у меня же не растут!!! И демонстрирует нам свои ладошки, удивленно гладя на нас..... Когда до него дошло что он сказал, мы уже сползали с кресел....
Собралась мужская компания бухать в охотничьем домике. После принятия определенной дозы спиртного один мужик и говорит:"А вы знаете ребята, я с завязанными глазами могу на ощупь отгадать по шкурке что это за животное, когда,куда и чем было убито!" Друзья ему не поверили и он с ними поспорил, за каждую верно угаданную шкурку они должны были ему 100 баксов. Завязали ему глаза и дали шкурку. Он с ходу: " Заяц-беляк, убит 2 месяца назад дробью между ребер." Друзья: "Слушай, а ведь правда. Не-е-ет это наверное просто совпадение. Давай следующую." Налили. Выпили. Дали следующую шкурку. Он:"Лиса. Убита месяц назад дробью между глаз." Друзья:" Ну ты даешь!!!!!!!! Давай еще!!!" Мужик:"А это медведь-топтун убит неделю назад пулей между глаз". Так весь вечер и прошел. На утро жена его спрашивает: "Дорогой я вчера чего-то не моняла, пришел домой поздно, в нулину пьяный с кучей денег, начал приставать и бубнить "Ежик. убит ударом топора в спину".
Ползет муравей по женскому телу . Ползет, ползет, до п...ы дополз ... - Эй ,ежик ! Нет ответа . - Ежик ,здравствуй ! Нет ответа . -Эй ежик (принюхавшись), да ты умер ...
Вот письмо от моего папы, который тухнет в командировке в Америке!
Привет! У меня сегодня праздник - дали новую сковородку! А была до этого классная, с толстым дном из чистой нержавейки. Только, что бы я ни предпринимал - к ней все зверски пришкваривается и не отмывается - замачиваю на сутки и оттираю с присыпкой!!! Утром, как обычно стал жарить 2 яйца, уже знаю - что надо сначала прогреть, потом налить масла, но не перегревать, потом яйца на малом огне... Все вроде сделал, но когда стал перекладывать в тарелку - не отрываются и все! В результате все размазал по сковородке, вывалил какую-то кашу вместо глазуньи, обрызгался маслом... Мое терпение лопнуло, решил опаздать на работу и написать гневное письмо уборщице - я ведь постоянный клиент, а здесь никаких условий - ни сковородки, ни кресла, ни таза. Решил, начну с самого наболевшего. Долго вспоминал английские буквы, фразы и правописание слов. Большую часть не вспомнил - стал упрощать, благо америкозы сами часто упрощают разговорную речь. Написал:
Дорогая мисс! Я не могу готовить И затем я не могу мыть! Пожауйста купите мне новую такую вещь, но с черным покрытием от ДЮПОНТ Ваш Эндрю.
Вложил записку в недомытую сковородку и побег в консульство. Вечером иду на обед и думаю - поняли ли меня, но даже если поняли, то в воскресенье не купят - в лучшем случае мучаться до вторника. Влетаю на кухню, а там новая сковородка толстая, с тефлоном и прозрачной крышкой, да еще маленький тефлоновый ковшик для молока и сосисек, которого мне та не хватало! Я быстро разогрел масло, бросил лук и кусок буженины (здесь ДЕШЕВОЕ мясо - идеально ПОСТНОЕ мясо, а дорогое в 2-3 раза - сплошной ЖИР, поэтому, приходится буженину поджарить-потушить!), потом 2 яйца (тк собирался сидеть в и-нете до ночи, вот и сижу), взял свежую рекламу плееров и стал читать-ждать. Когда все поджарилось я, как в кино, элементарно и красиво перекинул скользящую глазунью на тарелку и довольный стал есть!!! И тут мой взгляд упал на дно ковшика, а там крошечная записочка:
Дорогой гость из далекой России! Если тебе понадобятся еще сковородки - смотри в шкафчике перед тобой...
А я еще, когда пришел, подумал - что это она шкафчик не закрыла........
Целую, Папик из далекой России, находящийся в далекой Америке!